过去这一年的成长值得一个体面说再见吧。
[伤心]刚从开题答辩完结中的喜悦跳出来，导师D在完全没有告知，院里没有任何通知的情况下跳槽。10月份还在给导师D写邮件，收到的却是已离职的自动回复。这才联系院里询问新导师的问题。就这样凭着自己的感觉，以及非本领域的二导K帮助，将论文进度走到一半前的门槛，直到3月份正式踏上马来入学。和二导见面并跟进了几次论文进度后，前面半年多的进度还是难产了。新导师S直到6月份才正式入职，正是第二年中期答辩交稿的当月。为了迎接导师S，先后将答辩从1个月延期至3个月。论文这才走上正轨，但算不上顺利。我一直根据期刊文献和他人的博士论文坚持着自己的观点，导师S一开始也是同意的，但是导师K并不同意这个结构，僵持不下的局面一直持续到延期结束的一个礼拜前我才真正选择妥协。也是直到结束前半个月，两位导师在我的逼迫下才梳理了一遍第一年的产出。自此，我的论文才算是终于经过导师之手有了全文系统性的批改。这之前接近两年的时间里，我手上只有一份第一年答辩评委的意见。第二年答辩结稿前一个礼拜，高强度的阅读和写作修改第一年的部分没有收完尾，也没有时间去修改之前的僵持不下，以及后面的两个大章。今天是结稿日，导师K和S也都同意以现在的成果交上去。但是呢，一个月后，祝自己好运吧。至少无论结局如何，我觉得自己的努力 值得一个体面。
[蜡烛]这一年还有一些非常重要的事。
[伤心]过去一个月的高度焦虑，持续的大脑在沉睡时仍无法停止思绪，褪黑素也无济于事。什么都在想。得到这样一个看法：不需要再去强求想要得到的东西，而是适合自己的人、事、物一定会随着自己的坚持不懈慢慢出现。和这些的的确确相处的非常好，很多已经出现的也一直留在了身边，并且互相见证着成长。我很开心你们在我身边出现，真的很喜欢你们。而那些强求的关系呢？一个不剩的都离开了，是我强求的你们出现，最终不欢而散，止于我的断舍离。一些心软，一些可怜，一些自弃，何来亏欠，分手和离开都应该体面，才能不负这些岁月，尊重结尾，才能不负接下来的遇见。这些年强求的一些关系，在相处时有太多的滤镜和一厢情愿，全然麻痹了自己要去思考是否真的合适。和家人，和导师，和朋友，和恋人，和健身，和摄影，和旅行，和调酒，和论文，和自己。
[奥特曼]我想以一个新生的状态面对现在的未来。更加的着眼于手中拥有的一切，发光发热，追求不要停歇。适合自己的终会在漫长岁月中一点点到来。是呀，就是现在在我身边的你们！
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16人格印象|||只针对我遇到过的人，只说人格共性，不说个别特点。
*注意*我说了，只针对我遇到过的人，在这个基础上，评价这部分人的人格共性，如果只遇到一个，只能是个例。我个人认为这句话没有逻辑问题哦：
1.我遇见过的人（且做了测试），2.他们的共性，
你们不是我评价的人。觉得不准，欢迎补充。如果听明白了，就别做无意义无逻辑的指责。
我不可能概括全世界的16人格的特性，除非我黏贴官网的评价，即使是官网，也有人不认同不是吗？
只要是语气正常的话，即使很不同意你，我最多不回复，不会删。
人格都有好坏，mbti不代表人品素质。我提供的是我观察的样本，你什么样我没接触过，也不评价，但是我尊重你的说法。
所以好坏我都会说，但只代表我个人观点和经历，看帖子就做好看他人主观想法的准备。
我一个人，没有机会遇到成百上千的样本，还能让每人都去做测试。而以上样本95%是做过测试的。
我相信很难有人，能把16人格每种都认识5个以上，分别让他们做测试，具有普遍性，然后来写评论，况且有些人格本就稀少，并且自闭。
我不是专业搞mbti的，只是当个好玩的东西，辅助我社交，也没有刻板印象。
人是复杂的，多变的，一个人格也可能有大相径庭的家境，经历天差地别的过去，不可能一模一样，他们的特性也不是固定的，过两年可能就不一样了。没有人15岁和25岁是一样的。
而且，“印象”，代表来源于主观，包括你的评论也是主观的，至少不该用主观观点，来批评主观观点不客观。
欢迎和平讨论，讽刺我，或者抬杠，我会温柔的解释我无法接受，然后删评，我不喜欢吵架，也受不了恶评~除非你太过分我才举报。
每个质疑我的评论我也都点赞回复啦。
欢迎跟我聊聊怎么看待生活里不同性格的人，我喜欢不同角度的观点，也欢迎大家补充样本。

今天半夜热醒了，本来不善言辞，但是突然很想写点东西。想了很多的事，回想起了我大学那段时光，以及毕业后的两年。翻了翻大学的照片感觉自己不再像大学那种眼睛里有着清澈的光，真的好喜欢那种状态，那会陈栽种、莽子、江哥，梁桑、杨宇帆大家也都一样，眼睛里闪烁着清澈的光，那会大家下课了就一起去健身房健健身，打打篮球，一起看S赛，期末最后一个月泡在图书馆临阵磨枪……四年过的可真快呀，难以置信的是这都是两年前的照片了。再想了想毕业后的两年，这两年也许是我最痛苦的两年，痛苦的是迷茫的混沌感、想要努力却无从下手的无力感，找工作四处碰壁，无形的我就有了孔乙己脱不下的长衫，我找不到自己真正想要什么，自己能够干什么，这让我极其的痛苦，想起爸妈对我的期望，自己想要给自己爱的人一个很好的未来，让我很着急，那段时间我的状态很差很差，最终我还是失去了她，可能是我的负面情绪影响到她了吧。这对我是一个很大很大的打击，我想过这辈子再也不会遇见自己这么喜欢的一个人了，再也不会了，我可能有感情洁癖吧，只想和她从一而终，因为一开始我就想过后面一定要和她结婚。我越来越不喜欢现在的自己，我也觉得自己变了，变得患得患失、胆怯。失业，失恋，感觉快要把我击垮了，我甚至想彻底放弃自己，想要摆烂。我回老家也呆了一小段时间，这段时间我没事就散散步，健健身，看了看书，感觉自己心境变得平和了一些，“悟已往之不谏，知来者之可追”不必纠结于过往的得失，陷入过去的痛苦中，一步一个脚印着眼未来也许就不会那么迷茫。感觉自己也没有谁可以说的，自己记录一下。希望明年再来看看这段话时，自己会有一个好的状态，平静的看待这段过往。好好看书，好好健身，加油呀自己，冲!!!！