此刻正在一边吸奶，
一边吃妈妈准备的今天的第一餐，
想起夜里起来给小宝喂奶，
二师兄也跟我一起起来，
给我披小毯子，
做我的人肉靠背，
还有他跟我说养孩子不是妈妈一个人的事情，
明明他们都对我很好很好，
可是却始终开心不起来，
甚至看到妈妈为我每天的吃食大汗淋漓，
二师兄给我消毒洗衣忙前忙后，
我都倍感愧疚，
无法心安理得接受他们对我的好，
这种好甚至成为了我的负担，
不清楚现在是什么状态，
就是很低落很低落[苦涩]

我真的觉得我现在对任何不亲密的人警惕性都很高，当然男的无法靠近我，我尽量避免任何眼神的碰撞，尽量一句话不说，尽量不笑，避免交上朋友，就像以前有人和我说过“怎么就对你那样，怎么我没遇到过，可能我分寸感很强吧…”好，现在我连朋友也不交了，我无法预知任何一个靠近我的人是个什么样的人，我也不想浪费时间了解，甚至有时候有人想靠近我我就会心生厌恶，很好，只要远离部分国男，我的心情就不会受影响，最近太爽了啊嘻嘻。但我没想到我对女生的警惕性也很强，我感觉这样挺好的，不轻易开始任何一段感情，就不会受任何伤害。对，没错，就是一点伤害都不想受，我要保护我的心情，保护我的躯体，避免情绪起伏，我其实愿意这样过完余生，当然有人愿意和我玩那也可以，其实我真的很佛，我什么都无所谓，只要不冒犯到我，我就可以全部ok，也可能是因为我最近遇到的女生很好，和我的性格互补了，所以我觉得什么都ok，但是我好像不会回复别人对我的感情或者是表达我的感情，我现在干巴巴的，我也可以表达，但下一秒就不想这么做了，我觉得我越界了，总觉得好像又步入以前的路，熟悉的感觉，我讨厌，所以我不想。最后，祝对朋友玩心眼的人想干的大事都干不成，平庸的过一辈子吧，不真诚的人。

#单敬尧[超话]#深夜来发疯崩溃一下，我真的不太晓得为什么一定要让人去全盘否定他的好才能算是清醒，或者说为什么一定要人人都清醒呢？这个世界上哪有能完全清醒的人呢对不对。我也不相信就大家都能平静的毫不犹豫的立马放弃掉自己喜欢过的东西，是的，甚至我都不说人，就是东西。
我当然不会否认他懦弱他没有担当他担不住事，也不否认他就是犯了错。但是，但是我真的不能在他出了事后还喜欢他吗，戒断反应很难受的没有人能说放手就放手，我不是原谅他，就只是不能干脆利落的放下也不可以吗。说实话我理解很多人为什么要劝，甚至觉得我未成年心智不成熟什么的，就像我理解我妈为什么一定要我做这做那，无非就是为我好这三个字嘛。
我理解劝我的人都是为我好，但也许就是我不识好歹吧，可能我就是不需要别人来为我好呢，我就是觉得放弃不是一句话就能解决的事呢。不喜欢了的我当然完全可以理解但是能不能请理解一下还喜欢的，放不下就放不下啊，情感博主也不能说放下就放下吧，为什么一定要让人放下让人清醒呢。他确实错的离谱但曾经那些好又不是假的，我知道我迟早会不喜欢他迟早会觉得现在的自己很好笑但不能逼我现在就立刻马上恨他恨的要死，我做不到。
就这样吧，如果觉得我就是见的那我也没办法，我确实因为逼自己讨厌他导致精神状态非常差，前两天我小号也能看得出来，不管是为了自己的身体还是为了他那些好的曾经我都决定要顺其自然了，说不定哪天我就不喜欢他了那自然皆大欢喜，现在我是没法逼自己放下了，如果觉得我打扰了那非常抱歉可以把我拉黑掉，我也就发疯这一次了。