还记得高一时候第一次看余华老师的《活着》，当时难受了两周才走出来，前年看了《第七天》，那时候也是缓了好久好久，不过不是难过，而是一种说不出的感觉。刚看完《漫长的季节》，相似的感受重现，无力感也好，虚幻感也好，想着我在很小很小的时候就有一种感觉，感觉人生很不真实，也是无法描述的感觉，我可以看见你，你也可以看见我，但是我们都无法看见真实的、或者说亲眼看见自己，周围的事物都是真实的吗？你可以向我或者说向你自己保证吗？人生的意义到底是什么？为什么要拼了命地活着，感觉很假，不是一种非常消极的思想去思考这个问题，而是发自内心的疑问。算了，想多了不好，大家都在这么做不是吗？和大家一起跟着做就好了。
睡醒又是重生。

我宣布我是个很幸福的小孩！！！
其实已经分开蛮长一段时间了

但是一直没敢和姐姐说 所以假期的时候她一直问我 要不要提前去她那里玩一段时间 顺便还可以去找我对象 顺便请我们吃饭 当时的我呢 在电话里躲避了这个话题 转移了话题 第二次再问我 要不要去 说想请我们吃饭 也想感受一下我的甜蜜

我说我们都有点忙 婉拒了她 昨天第三次问我 国庆有什么安排要不要去成都 我说我有安排了 大概率去不了今天第四次 她又来问我 要不要国庆留几天去她那里玩 顺便见对象 或者带上我们一起去哪里玩 后面我今天坦白了 说我们已经和平分开有段时间 然后什么也没说 主要是说了 她也是担心我 因为刚开始我真的消沉了很长一段时间 生活几乎看不见光

她就说为什么 我说没有为什么

就是不合适 我们没有什么原则性问题 然后她就问问还好吗 她第一时间关心了我的情绪 还怕我悲伤逆流成河 问我最近生活还顺利吗 然后她有些自责的说我不去成都 她就应该想到了 然后说希望我好好的 她会陪着我的 其实我本来已经觉得没什么的 但是突然就好像摔跤的小朋友 自己一个人的时候可以独立一个人站起来

但是突然靠山来了 就开始哇哇大哭 今天下午就很破防 偷偷哭了一会[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]

二零二三年九月十四日 我相信时间会给出一切答案
好久没提起你了 我18岁的心动 高三后期待在实验的日子里都盼望着能偶遇你
每天下课回宿舍都在寻找你的背影 从楼上往下眺望又或者从楼道望着对面的楼层猜你住在哪楼？
幸运的是有一天中午起床去上课的时候 迈出宿舍门望向对面你们的宿舍楼 看到常和你待在一块那位有着狼尾发型的同学 “1，2，3，4”我数着楼层 确定了你宿舍的楼层位置
在那之后的不曾偶遇到你的每一天 我都会在上下楼的时候望向对面栋 希望能有机会看到你 会想知道你住在几零几 这样我就能够更加直观的看见你 而不是一间一间的宿舍扫过去 猜测这里有没有你 可是直到毕业我都不知道你在四楼的几零几
在今天刷朋友圈的时候看到高中校园墙发布的投稿 我的朋友和你一个宿舍 很巧的是这次的朋友圈有一条投稿正好是你高中时期的宿舍 朋友评论说“409果然很容易丢东西” 这一刻我才明白时间真的会给出答案 我恍然大悟 这是我当时满头猜疑的问题 它始终没有过答案
可就在今天它终于有了答案 就好像是网上说的那样“命运的齿轮早已转动 发现时已开始闭环” 可我们都回不去了 那间宿舍也住进了新的人 或许在这栋楼又或许在这间宿舍的对面 也会出现一个和高三时期的我一样的人吧 每天都会望着对面楼层寻找着某些人的身影
于我而言这是一段很美好的回忆 十八岁有十八岁的方式 喜欢就是喜欢 喜欢就是想要捕捉你的身影想遇见你 也正因为是少年 所以大多数人只能用少年的方式去喜欢
这就是十八岁 这就是我的十八岁 很庆幸十八岁的我能够遇见十八岁的你 这个美丽的年纪 雀跃的内心 明媚的少年 叫人怀念啊
这就是青春 当我回头看才知道
不知道你现在身处何方 近来可好 今后也难相见 但希望你与己周旋仍是己
愿君顺遂无忧 得道合之友！

葵卯兔年秋
#高中##暗恋#