#澄瑶[超话]#《蓦然回首》（预告）

收信人：金光瑶

  你这人表面和和气气，背地里手段雷厉风行，就像那黑心芝麻馅汤圆，但在金家那里，这点手段还是很管用的。等阿凌长大了，你就从宗主位置退下来吧，金凌那小子一定做的比你好。

  我的意思是，等他长大了，你要不要跟我留在云梦。

寄信人：江澄

  周杰伦的《反方向的钟》，据说听一百遍可以时光倒流，回到你想回去的时候。如果你有一个可以回溯的怀表

你想要回到哪一刻

是经历生离死别的瞬间

还是温馨至暖的时刻

你想回去做什么

是改变未来的计划

还是去留住想要的人

  （我觉得江澄这个人满满的傲娇属性，跟江夫人很像，说话不好听，但其实认真琢磨就是真的很关心对方。小时候情绪还比较外露，但是经历了那么多变故，我觉得江夫人的基因被开发的彻彻底底。我看了一些澄瑶文，感觉后期江澄但性格被磨的十足，总是差点意思，所以我打算从这个方面出发来写一篇文。文采不好，尽量写好。江夫人就是虞夫人，明明相爱的两个人像一对怨偶一般，但至少证明他俩是相爱的，所以我觉得叫江夫人没什么不妥。很独立个体没什么关系，江夫人这个名号更感觉她跟江枫眠的爱意是相通的，而虞夫人这个名号就留给小情侣之间的打打闹闹更好。）

睡不着。想和他聊天了。但是他都睡了，。不想背题了 翻翻聊天记录
我真的很依赖你了 虽然生气的时候真生气 但你还是让我很感动
每次有一段恋情结束我都会告诉自己 这个人配不上我。但现在我在回忆 发现我的每一任男朋友对我 至少在当时我们恋爱的时候 对我是都有付出真心的 。我可以确定 因为真心绝对是能感受得到的。比如我犯了错可以不道歉 就算对方生我的气也就生一会 只要我给一个小小的台阶就马上下 而且还会来哄我[允悲]明明是我的错。 比如面对我不喜欢的地方 真的会我为了改变 会记住 当然完全改变一个人是不可能 我也不信你会真改哈 但能改变一段时间愿意改变就已经用心了 至少我是做不到的。我就是喜欢生气喜欢找事愿意看别人为我着急的驴倔脾气 他们也会说我傲娇 但还是愿意宠着我 在感情里我是很自私的人 但我遇到的人都愿意“无私”的对我 。 我总是可以任性的做我自己 不用为了谁改变自己 对方总是愿意接纳我的所有 总是在吵架后说“我改”而不是告诉我“你不该反思一下自己吗” 可能是我在感情里更爱自己 他们才会更想爱我 想到这里觉得他们也可能是对每一任都很好 是我自作多情突然的恋爱脑了 我总是清醒的沉沦在每一段感情里 但我不想说这样不好 因为爱就是要不那么理性的 。爱情不是一个绝对积极的东西 但我觉得这是很珍贵的体验 爱是自由意志的沉沦 是 “放下自我去感受另一个人 ” 我生气的时候就是因为我要去接受对方是一个独立的完整的他者 我当然有消气的时候 因为你给的爱和情绪价值让我我愿意继续沉沦 爱情真的不应该太理性
爱情里不存在完全愉悦的 对等的 所以它冒险所以它珍贵
希望你能爱我久一点

大概永远不会跟你说出这些话了。有时觉得痛苦无比时就会想到那个默然相拥的夜晚，回想你每一刻流露的如看孩子般的神情，我便会觉得在现在这样对你失望无言的长久时间里，是多么地割裂不堪。我们之前实在存在太多无法逾越的障碍，而如今我业已疲惫不堪，无法再多走一步、继续一刻了。

曾经我们都说过由于不舍得彼此而索性放任自己在这样半死不活的关系里，如今我却实在累了，宁愿就这样沉默下去。我知道我们的需求实在永远无法匹配，也许你渴望一些刺激、冲动，又渴望一些成熟、安稳，而我需要一些平静温吞、需要感知在意。我想我们永远无法对彼此做到。

我是情感敏锐如斯的人，而你却又是相对钝感的那个。即便从前我总认为你的感知触觉也同我一般敏锐觉察，而现在我却觉得，不是，远远不是…也或许你不愿在我身上如是。

你是跨入人生安稳阶段、有独立的事业、需要更多兼顾生活的人，而我仍旧只是个万物懵懂的学生。即便我有许多过早生出的老成哲思，而我们始终永远不同。我需要的、我在意的那种认真回应，于你而言可能幼稚过头；而你需要的那种凌然独立、钝感自信，我也向来做不到。

也许你会说，也许我也会说，过几年我回过头来看这一切，会摇头哂笑自己还自己太幼稚；可我始终觉得，一个对于一切事物都敏感异常的人，实在难以从对方身上得到匹配的关注，而这种带来的落差和自知偏执的矛盾，无论何时何境，都会击垮一个人。

我太清楚这一切差距了。我知道我想要的东西你并不真的能给我，而你想要的东西我也无法给予。我有时甚至恨自己太了解你，知道你为什么这么做、为什么不这么做，知道你在意和不在意的表现，反而更让我觉得看现在这一切都透彻得没有意思。

你知道我早已把自己的阿喀琉斯之踵暴露给了你，而我无比难过的是你终究有一日忍不住将刀锋指向了我。即便你并没有真的刺下那一刀…而指向我的那个瞬间，其实已经彻底刺向了我内心痛苦的深处，永远无法再愈合。你是最知道我在意什么的，也最清楚不过你怎么做、怎么说我会难过、我会开心，因此从那过后的每一步，每一天，我都觉得，你其实都是在随着你的心意对我为所欲为。想让我开心时，你那样说；想让我难过时，你这样讲。你太了解我，而我也太了解你了。连如何刺伤和拯救对方都如此明白。

所以，这一切，我都不想要继续了，我都全部打破了。我真的太累了。看一个人装傻其实比装傻的人更累，而更何况是一直知道对方在装傻。拜拜了，我的沉默、我的离去、我爱意的消失，也许你都不会知道、也许你都不会察觉，或者说，即便意识到，你也不会再注意。那么，好聚好散是最好的。

还记得我曾经问过你一个问题，假使我身边也出现了一个十分爱意纯粹、真的让我感到幸福的人，你会难过吗？你说你会，而后会慢慢远离我。而同样的问题，我也曾设想过你。过去我曾觉得我一定会十分难过，而现在却觉得，不再会了。

倒不是因为爱意在飞速消失，而是因为，我已仔细深思，我为什么要难过呢？是因为你终究爱上了下一个人，而不再爱我吗？可你始终永远也无法真正接受我的爱，即便你跟别人在一起，又有什么所谓呢？不跟他们，也不会跟我。更何况，实际上在那破碎美好的夜晚以前，我也从来都认为你在爱着别人，而依旧默然爱着你。我的爱从不会因为你爱别人而减少半分，更不会因此痛心无比。

你似乎也仅仅只是短暂地爱了我一下，甚至是无法确定的爱。这样的爱终会消失，转移到另一个人身上，我是清楚不过的。而如果那能让你感到快乐，我又为什么要感到难过？好像从一开始，我的目的也仅仅是，我们两个人都开心罢了。

最终没想到，我不是因为你爱上他人而难过，却是因为我对你已失望得几近难以回旋、发觉自己要彻底离开你的决心后，感到难过无比了。你呢，终于还是得失去纯粹的爱意了。