真的好能体会到记录的意义 一瞬间 很容易被日常生活覆盖 承载的触感 情绪 只能在某个特定环境 时刻想起 每每翻看照片就像是掀起锅盖 饭菜味道扑面而来 冲激感官 记忆全部冲出来 过去在生活无趣烦闷 电影 动漫 音乐都不能够填补时 看相册真的 让我满足又怀念 好像生活又可以走下去 还想继续创造回忆去怀念 其实今年更严重了 我极力想了解自己内心 想拯救 我想是我太想一切都变好 甚至未知的以后 一直是焦虑的状态 我知道我被困住了 不是原生家庭 不是环境 是我自己 一直以来渴望的自由 是我概念偏差了 是我自己敌对为难自己 别人根本没空 原来那个假想敌是我 要重新投入自己接下来的日子 面对这个操蛋的人生

这就是我的生活 太阳在坠落 海浪在发愁-2️⃣0️⃣

莫名躺了一个月
一开始只是感冒发烧 躺着躺着心情不好 就一直任由坏情绪控制 什么都不想干 干什么也都提不起劲

手机不离手 但是也没信息也没有找任何人聊天 靠短视频打发时间 靠短视频入睡 感觉眼睛快瞎了 一直盯着屏幕 脑子空空的 就这个月感觉度数都涨了 一直躺着刷视频 偷窥着别人幸福的生活

瘦下来的 64kg 又吃回 68
真的就是刷视频 吃外卖 说睡就睡
想哭也哭不出来

很矛盾 有时候觉得自己在无病呻吟 但是痛苦和焦虑又是真切伴随着我的 困住我的我也不知道是什么

暂且不丧了 起来做事了
想的多了全是困难 做的多了才是答案
不逃避了 逃避不是办法 毕竟我也有憧憬的未来 我也还有要做的事情 再这样下去也不是办法
情绪低落我可能是改不掉了 只是说不能再像这次这样躺一个月吧
躺了一个月想要思考出些自以为能够拯救我的东西 其实根本想不出来哈哈哈 反而浪费了这么久时间
不想了 慢慢来 过程中寻找意义

先努力
等真正可以休息那天再来摆烂一段时间吧

从七月底到八月中下旬，整个人就如同坠入深渊，漂浮在黑暗之中，拼命想抓住些什么，想找人救救我，想逃离，想消失，想毁灭，不想睡觉面对第二天，不想醒来重复前一天，对任何事情，对自己，毫无兴趣，不愿意面对，害怕，浮躁，焦虑，陷入一种极度内耗……
但后来，不知道具体是哪一天，也不知道那一天发生了什么事情，就突然想通了，释然了，松弛下来，才发现，不过是自己把自己困住，所有的情绪化作一层一层的牢笼，禁锢住所有的想象力，所有的生命力…
最近的状态真的很棒，勇敢接收纷繁复杂的信息，直面未知的世界，直面内心，顺从内心，从容不迫，大胆想象，迸发想法，专注投入，认真生活，把自己照顾得很好。
这些话，写给又一次自救成功的自己。
（ps.看到作家刘同的微博有感）