我一直认为我在感情里挺幸运的，没有碰见过烂人，在我每段结束的时候我都会认为我可能再也遇不见对我更好的人了，但是往往一个比一个好，每一个我都觉得都有在好好对我，很真诚的去对我好，所以我总是劝身边的姐妹们分手的时候不要焦虑下一个更好[喵喵]，但是我一直没有过我和他好的就像一个人的感觉，我好想只会单纯的享受别人对我的好，但是自己不会去付出什么，很矫情一个人，直到和djc在一起以后我才发现哦！原来心疼一个人是这种感觉，我看到他累就想帮他分担，看到他难过就会想办法逗他开心，他有喜欢吃的东西就想尝试着给他做，和他在一起的时候每天都很快乐感觉过得很快，当然啦他对我肯定是要比我对他好上一万倍！他对我的那种好感觉超过正常情侣了，总感觉是亲人，哈哈哈哈哈哈哈甚至像爸爸的那种好，我有时候会想自己何德何能。他每一个节日都没有忘记过，会给我各种各样的小惊喜，再忙他都要抽时间带我出去玩，我们一起去了很多个地方，每一个我想要的东西没过多久就会到我的手里，我不开心的时候会贱贱的逗我笑，在一起的时候晚上也都是抱着我睡觉的，晚上迷迷糊糊醒了还会搂着我亲几口再睡，会记录我各种各样出糗的样子！摔倒的 打呼噜的 睡觉翘腿的 号啕大哭的照片他都有好多！每次我看他看我的眼神，好像只要我开心了他就会很开心。我跟他吵架赌气不吃饭的时候，总是有办法哄着我去吃饭跟他一起的时候好像不怎么用带脑子，他都可以帮我解决☺️我老觉得是我在粘着他，他并不是很依赖我，但有一次他要去外地的工程上可能两三个月都不一定回家一次，然后走之前他突然抱着我掉眼泪在，那个时候我才知道原来他也很舍不得我，也很依赖我，我们一直都是双向的！我已经半个月没见到他了！超级超级超级想他！希望我们都顺顺利利的等到国庆见面出去玩！！！ https://t.cn/A6CwPfZq

每当想认真交流时 你总是不放在心上 不是打牌就是说你等会 不当回事
攒够了好多好多失望 哎 也是活该 没有希望哪来的失望 好吧 是我肤浅了 还有九年 三千二百多天 或者不需要九年呢 一直以为自己已经冷血了 原来还是那么害怕孤独 可是又怎样 你和一个不会共情的人谈生活 难道不是在放屁吗
请允许我说一句 去死吧

当我爱上自己所在的组织，自己的岗位，我的工作，我就知道我完蛋了。
我曾经和我的奶奶说过，就算我我有了权利，我也要冲在前线和下层人一起努力。
其实这并不是权利带给我的，而是我向来就带着莫须有的“道德感”与“责任感”做事不希望麻烦别人，喜欢亲力亲为，帮助别人这样自己才会放心。
坏处就在于，我的时间，精力，全在这上面了。
我朋友说我很有能力，我和他说：
“我只是多花了时间在你觉得不值得的地方上而已，如果你愿意花时间和精力，你会做得比我更好。”

所以我经常劝诫别人，要维护好自己的权利。
就是因为我自己是那种为了“自我满足感”而将利益拱手让人的那种人。
我不希望任何人活成我这个样子，我觉得自己活得很累，只是我自己觉得值得。
如果那天我自己是因为“实现自我满足感”而死的，我可能会觉得，即开心又可悲吧。

聊天记录是我一天早八忙到晚八的事，其中包括不限于：审核宣传单并打印，开会，筹备周末纳新的事，上课，联系食堂经理维护消费者权益，临时加班维护晚会网络，维修宿舍网络。
其中，在很累的情况下，还能够强打精神与人多次沟通协商，这是我觉得我最厉害的时候。
我做到最后也就只有一个念头了。
“年轻真好，我也就年轻能这样了。”