喝了咖啡 一点都不困
其实是我有点焦虑 最近好多事赶在一起 不过好在马上要全部结束了
莫名其妙特别想喝咖啡 反正明天也没什么事 可以多睡一会儿 脸色不好看就化妆
然后就是一轮面试结束了 本来是说就面一轮的 但是上一届的会长觉得 不够正式 一轮不能检验出来那些人的水平 想想其实也是 场面话谁都会说
但是我给他们降低难度了 ppt和简历不做硬性要求 我们当时是必须都要做ppt的 给我紧张的呀
不过都过去了
我坐在下面 看着他们在台上 很明显的紧张和语无伦次 我和周哥就笑 鼓励他们放轻松 偶尔开开玩笑
我觉得他们都很棒 我和周哥宣姐打算把他们都留下来 我一开始觉得那些过于紧张内向的 可以刷掉
但周哥说 反而是那样的才更应该给他们一个锻炼的机会 瞬间想起来我去年语无伦次 但是学姐们还是把我留了下来
昨天面试中途也告诉他们 不要因为内向而自卑 这没什么 内向不是缺点 相反 这类人心思细腻 感情世界富足 创造力更强 我说只要抓住一切机会锻炼 就一定会有翻天覆地的改变 自己都意想不到的改变

今天和周小巧说 其实无论结果如何 能站上去 把自己想说的话说下来 就已经成功了 这是去年 施奕如学姐和我说的
她昨天也来了 比我们更热情 我记得我当时也是 第二次见面的时候就搂着我一顿夸 真的是一个很好的人
我也想成为这些小孩们心中很好的人 我打算等面试全都结束之后 把想说的列出来 我想把我的感受 我走过的弯路 我的收获感触 都告诉他们 我想告诉他们只要自己不给自己设限 不被周围大环境影响 有一个明确且坚定的方向 一样可以非常优秀 即使是在这个破旧的学校 在这个知识不那么丰富的专科平台 一样可以学到很多 一样能为自己的人生铺好长的路

我曾固执的认为我应该去远方活一次 好好的活一次
我认为我做到了

以前总会不理解 为什么相爱的人会无缘无故分开 这个问题困扰了我很久 现在明白也没有人会无缘无故不爱如果还相爱还怎么可能会分开 会分手了总归有一个人是不会难过的 更多的是解脱 渴望自由 如果爱比自由多 就不会觉得爱就是一种累赘和负担吧 很多时候不得不承认人一生中只会有一次恋爱脑 又或许那只是一个校园和初恋滤镜 就像是他身边的人跟我说 一直怀有执念也只是那段时候对我来说确实太特别了 以至于我确确实实一直没办法把心里位置完全腾空 我甚至不敢相信 这件事情原来已经过去一年多了 有时候总会想以前的事情 会想很多“如果”会发生的事情 如果没有那一分之差 如果没有那次吵架 如果没有分手 我无数次问过我的朋友如果呢 如果这些如果都没有发生 也许不合适的人对他和我来说 未来都会因为别的事情而分开 我或许一直都是为了自己想要的感情去委屈自己去忍受 而他却是跟我相反 会考虑自己感受再去考虑想不想要这段感情 所以 一个犹豫不定的人注定是挽留不住一个果断的人 有时候缘分真的会很奇怪 明明家里的也不是很远 却从分手后在今年才见过一次 那次见面也是发生的措手不及 跟我一直以往以来想象过的无数次见面相比简直就是..意料之外 我总是想象再见到他的时候 该穿什么 该打扮什么 可说到底他根本不会在意我这些 对他来说分开了就不应该再见面 有时候总会觉得世界很不公平 但命运好像从一开始就注定好的 如果送给对方的物品开始坏掉 或许感情也会越来越不好 挂件也是 火机也是 我知道到底不是这些物品的错

刚打开微博 我昨晚还上微博了？
看起来挺生气的 但是我？
昨天没啥惹我生气的事啊
白天把鱼缸的洗了换了水
然后摔了个大屁股墩 膝盖也撞了
然后三天没吃饭也没出过门
想着应该出门 就买了酒和吃的去隔壁小区朋友家
然后 我记得因为基本空腹喝酒所以一罐半我就倒了
回家倒头就睡 今天起来还把昨晚吃的全吐了
又一整天没吃饭 导致我妈觉得我是在跟她怄气
所以四天不吃饭 其实也不是
我就单纯不想让自己吃饭 然后饿着饿着就不饿了
虽然会有想吃的 但过一阵就不想了
就单纯在测试自己的控制能力 到底能多久不吃饭
但是应该也不会再搞太久
最多明天 或者后天 必须吃了
不然我妈真要把我赶出门了
朋友问我明天出不出门 说我再不出门就要发霉了
我只能说我屁股墩真摔得挺重
起身都疼 的确只能瘫痪在家
对了 我是因为啥那么生气发的那一段微博？
这会我真的完全不知道 有啥好生气的？
就真的 今天的我不理解昨天的我 也想不起前天的我
不是绕口令 就是当前我的现状[允悲]