异地恋 不知道别人怎么看 我根本不怕 因为我对我自己很有信心 我就是最乖最会给对方提供安全感和情绪价值的人 距离再远我也能让对方感受到很多爱 如果思念 想见面 即便是有很多困难 再现实的困难 我都会克服 我是个想不了太多的人 说一就想不到二 如果对方说爱我 我就相信他只爱我 在我的精神世界里 我就会认为他就是最爱我的 这让我被骗的很惨 但我知道我的性格是不会被改变的 我还是会那么想 但我确实很受伤 也会在未来恐惧 我渴望对方时时告诉我他在干什么 不是报备 不是查岗 是我想参与他的生活 了解他的心情 但我不敢 也不会要求必须 但我一定会失望 我退而求其次 我明白这个年纪的人 都有自己的社交生活 有自己要完成的人生 所以我允许他忙 我希望他在忙之前告诉我他要忙了 我会乖乖等他 等他的时候 我会跟他一直分享在等他的这段时间里我的生活我的每一种心情我的闲闲碎碎 只要他不说他忙完了 我就一直默认他在忙 好傻 所以我被骗成那样也很正常 明明已经发现了对方在刷抖音在打游戏在和朋友一起玩 却还是告诉自己 他还在忙 再等等 等他无聊了 来找我的时候 我明明不开心很失落 但还是会忍不住很欢喜的想 诶呀终于理我啦 叽叽喳喳的开心 也不知道怎么 写到这一句 挺崩溃挺无助的 不明白 爱怎么这么难啊 爱这样温暖的具象的细腻的情感 怎么会有人不要呢 是我的爱给的太多了吗 让人感觉来的太容易所以不珍惜吗 好难过啊 真的难过 我感觉好痛 讨厌这样 我总是不忍心跟心爱的人生气 我总是包容 好吧又开始哭了 我几乎不会允许自己哭出声音 哪怕自己一个人独处也不肯哭出声 很隐忍 忍的非常痛 很难形容那种痛 但是我能忍 越高压越痛我越逼着自己沉稳 今年挺难捱的 哭出声了 很大声 甚至当众 不顾体面 平时人缘好 即便是只说过几句话的同学 都会很喜欢我一楼的朋友和二楼的同学们 都听到了我的哭声 据说他们很难想象我到底有多痛 能哭的那样声嘶力竭 能哭到昏厥 今天也哭出声了 大概是心疼自己 过去的痛无论怎么回想 我都是已经不在乎的 不是嘴硬 是真的原谅了 允许别人做自己吧 允许别人有自己的选择 我已经模糊了 想不起来了 样貌声音我都想不起来 好像这个人没出现过 那两年多 我也没什么印象 两年半啊 几乎两年都是异地 明明两个人的家在一起 但是见不到 我是很没有安全感的 他整日整日的消失 情感漠视 都让我难过 他总是将自己的不开心发泄给我 然后自己睡觉 我总是联系不上的 甚至用会拉黑我 威胁 关机来宣泄情绪 我现在大大方方的说 我就是一个很害怕失去 离别的人 他心狠 他喜欢戳我这个痛处 每一次 都不是我的错 都不是因为我 但是眼泪是我在流 整夜整夜的痛苦和恐惧是我在感受 keke都知道 我只告诉了她 她陪我整夜整夜的看日出 玩游戏 他睡醒了刷视频玩游戏我都知道 抖音的消息已读但是不回 每次都是前一天晚上骂完我第二天晚上跟我说 他睡醒了 我明明什么都知道 但还是忍了 他和很多女孩子暧昧被我发现 我也忍了 只要对方肯解释我就信 逼着自己信 和前女友联系一年半才被我发现 发朋友圈屏蔽我向对方示爱我也忍了 能怎么办 他总是紧准戳痛我的软肋 分手是我提的 他根本没资格说我狠心 他从来没有共情能力 他不会在意我难不难过 不睡觉会不会难受 他只在乎他自己 这段感情里 他根本挑不出我的错 分手的时候 我甚至没哭 挺轻松的 因为我终于逃出来了 逃出这种情感虐待 分手一周他公开了新女友 挺可爱的女孩 心疼她 希望她别像我一样软弱 当时蛮心酸的 他从来不肯去公开我 我一直蛮委屈的 心想 是不是我不漂亮 拿不出手 他不高也不帅 也不好 还是我的错 我挺活该的 不过我还是我 我还是不会变 真诚的人不会太惨的 真心也一定能换来真心 如果我受到伤害 那我也挺无奈的 很无助 我的存在 就是要让世界上还存在 真心 异地真的不算什么 也不会是阻碍 爱抵挡万难 让爱消散的不会是距离 不会是金钱 是没良心 是朝三暮四 是心里没有对方 是自私 对于距离 只有一句话“熬过去 幸福就在不远处”.（无可避免的提到了过去 当然 已经是过去）

#琳琳碎碎# 今天是幸福感拉满的一天哦！
去快递站拿了10个/大家都来看我新买的笔筒啊！我爱死它了！！！/种草蛮久的修容盘入手了，下次化妆试试/这个封口夹我也盯上它蛮久了，背后是磁铁，可以当冰箱贴用，真的幸福感的提升太需要这种小东西了！/之前在网上刷到空调管遮丑，我也来个大改造！达菲和雪莉玫真滴好可爱！/前几天我在那边拿麻绳绕空调管的时候，先是妈妈来帮我一起，然后爸爸看我干活太费劲了，上来把我替换下去了哈哈哈，然后当时看着他们的背影，我就觉得我好幸福呀！/最后是我的一个大计划！！！前几天买了好几大包口味特别的乐事，准备做一本薯片书哈哈哈！想到自己吃完薯片去洗包装袋的画面就搞笑/最后还有一个算是好消息吧，他分手了虽然幸灾乐祸不好，但我不得不承认，呜呜呜心里还蛮爽的/最后附上老娘与海一张！凑9宫格[彩虹屁] https://t.cn/RpVTFM3

思绪一下子回到2013年，因为春春去快男当评委，于是我在春吧发了帖子召集了一批建了个qq群，就是在这个时候认识了朱。

纯纯网友，十年了，从来没有见过面。前年她工作出差来到佛山，本约好奔现吃个饭也因为我工作没时间错过了。

其实直到去年我都一直在和情绪抗争，空窗期的时候我很焦虑，既没有收入，也没有休息好；工作的时候又常常觉得没有意思，想不通做这些的意义是什么。当时听到“情绪稳定”这个词的时候，我说的是：为什么要情绪稳定，情绪不就是用来发泄的吗？

今年经历了辞职、找工作、工作不顺利、近五个月的空窗期、回老家散心、去周边游玩、跟身边人聚会，我突然不焦虑了，开始享受生活，享受每个时期带来的不一样的体验感。

当我学会跟环境共处的时候，我发现我情绪变得稳定了，我坦然接受所有好的坏的情绪，不过分要求什么，不陷入内耗，活在当下。

我开始变得温柔和慢起来，所以当叶十七涂山璟出现在我面前的时候，我第一眼就陷进去了，我喜欢的样子你都有。

今天看到一篇微博两个讨论春春出道时经历的网暴，我又想到为为前段时间面临的网暴，你们都是靠自己坚韧的毅力和极强的情绪调节能力还有对生活不服输的精神才闪闪发光地走到了大家面前，才让我看到了你们。

始于颜值，忠于人品。就 我超爱[可爱][可爱]#碎碎念#