或许我舍友我哭只是因为她虐。
但是我不是因为单纯的虐我而哭。为什么会因为这个片段哭，我觉得能让你能让你愿意说出自己的心情，说明她依赖你，说明她觉得说出来可以让她减轻压力，说明她真的觉得和你更近。
女主一直是个坚强的人，我个人觉得跟其他剧的女主人设是不一样，她不是那种故意演给我看，或者说剧情故意让女主要承受着很多还强装坚强。这个女主给我的感觉就是她这个人就是坚强的，不做作的那种（就是说演的很自然咯剧情也很自然咯嘿嘿）。所以我很真的打心底里心疼她。她所呈现的坚强更多是一种“麻木”的状态，你要什么，你要我怎么样，你说我什么，她不是不回怼我不是没情绪，有时她还是会怼回去她有自己的底线，这是对外人和对朋友的区别，对朋友很多时候她都是笑嘻嘻的说“啃嚓拿～”，之后也不会说变脸变得难堪那种，好像他真的“没关系”，但其实那些事明明很为难女主，女主只是愿意担着。
看那么多集，她帮女二的忙，她对女二做的事，她嘴里说最好的朋友，但是她从来没有和女二分享过自己的心情，女二知道女主喜欢男主，但因为自己家里的事还让女主跟男主求情和她订婚（excuse me？），然后订婚之前一直没安慰女主（女二人设不坏，但是有勇没担当只考虑自己的利益可太行了）。只有在男主面前，她是舒服的，（或许我带入了自己的主观臆断吧）。面对朋友和喜欢的人的订婚，面对父亲以及以前的回忆，面对辍学误解（还没播到，但大概猜到她背的锅），最后才说出我不好。直接泪目。
在交朋友上，谁能让我愿意和她敞开心扉说最深处的话，说明我信赖并依赖她，说明我觉得我们在一起我是舒服的自然的，不会怕我说了什么会让你对我有什么想法，也觉得对方真的可以提供我情绪价值。

真的很喜欢这首歌。或许我是该接受一个短期的心理治疗，今天跟共青团的心理咨询热线打了电话，姐姐引导我发现了我这几年来的一个心结，这个心结到现在都没有解开。每次我感到自己遭到巨大伤害的时候（通常会持续哭下去两三天）总是某个事情触到了我这个心结。我今天也思考了很多，这个心结跟价值感和情绪发泄有关。情绪在外，价值感在内。用个很形象地比喻，我对我的负面情绪就像是在玩一场击杀游戏，在这个游戏里，有很多人，有家人、有朋友、有熟人，包括我自己，都在猎杀那些负面情绪。一旦它缠上除我之外的任何一个人，我必然会遭到谴责。潜意识里我认为我要有价值，不给别人添麻烦，要自强，这样才会有人接纳我、喜欢我。而这是我一切痛苦的根源。
讲真的，站在理性审判的角度，我很清楚这样想是不对的。但我似乎几年过去了，依旧没有解开这个心结，疗愈这个伤痛。或许我确实应该找个正规的咨询师聊一聊了。
因为我也很清楚我内心最深处的期待是什么，有个安全的环境，有个人能够接纳我的负面情绪，允许我把它们释放出来。这也是我特别喜欢这首歌的原因。

1）我：我觉察到自己应该是进入了哀悼期，所以受伤的情绪越来越强烈，我感觉我在可怜自己。

咨询老师：所以我说再看看。你的理性和情绪有很多的距离，情绪滞后很多，现在情绪都跑出来了。

（所以之前我认为自己已经还魂了是错误的，原来早被老师预判了。）

2）我：脑子里面每天有很多声音。

咨询老师：你知道是什么？

我：一个声音是为什么那个当下的你表达不出愤怒？为什么不能强硬地贯彻自己的价值观？另外一个声音是你已经很努力了，那个当下的你的精神和身体都处于应激状态，你能维持正常的生活状态已经很了不起了。

咨询老师：这就是精神内耗，不要再继续批评自己了。这时候你要做的是去关爱自己内心的小孩。

3）我：我好像想通了了一件事，我不再失望了。我为什么要莫名其妙在心里去对一个假想敌失望，为什么要有竞争意识？就算我勇敢那也不代表我赢了。我们所面对的并不是一个相同的状况，我凭什么期望对方一定就是勇敢的，对方为什么就不能是软弱的呢？每一个人都允许成为真实的自己。

咨询老师：来看看你的失望具体是些什么。（这里省略板书梳理部分…）我们把问题回归到你的理性和情绪上。所以，沟通确实存在问题。你的理性和情绪需要做到更好的同步，情绪一直被理性压制住。

我：啊，好像我才真的意识到，某些情况下，我原来真的是在用理性做讨好。那个不害怕冲突的我消失了。

咨询老师：是。所以你要让你的情绪靠近理性，真的太远太滞后了，情绪需要被表达出来。但你已经有进步了，我有看到。

总结，
1）要把真正的情绪一个字一个字地讲出来。当然需要先做到的是让自己在现场更明锐得觉察到自己的情绪。理性一直先行的话，总有一天会被这些情绪反噬，被自己的“溺爱”反噬。

2）愿自己永远带着慈悲的爱。

我很勇敢，你也是。