#癫痫##幼儿异常脑电图# 今天有个病人心急火燎来咨询。

小朋友3岁，三个月前不明诱因突然半夜惊叫，四肢强直抽搐，口唇发白，两眼发直，大约一分钟缓解。

第二天家人带去就诊，做了脑电图，脑电图显示异常脑电波。

没有开药就让回家了。

家长很担心，进一步问，医生也没解释太多。只是说不必吃药。

他们看到我的信息，特地找到我问需不需要开药治疗。

我看了一下脑电图，问题不大。问了一下，小孩子只有这一次发作，从小到大的发育和喂养史基本正常。

到现在已经过去三月，孩子并没有再发作过。

我说，这么小的孩子本身大脑神经系统发育还没有完善，家人不要给孩子看过于刺激的动画片，要少玩电子产品，活动适中，不要听刺激的音乐。观察一下，避免诱因，长大到一定年纪，神经系统发育完善就好了。

家长说我解除了她的疑虑，非常感谢。

该开药就开药，没必要用药就不能用。尤其是儿童，这是我的原则。

2023年9月14日

晴

家

十年前的今天，二十年前的这个九月…时间太瘦，指缝太宽…没有勇气回头看，也不知道前面的路在哪儿…

从来胆小脆弱的我二十年前对未来有恐惧有迷茫，但目标明确；十年前，对未来虽有迷茫，但心怀希望无所畏惧；现在，我是谁？未来与我有什么关系？

人们面前我工作、生活一切过的像个正常人；但只有我知道一个人的时候我被魔鬼吞噬…在不尽的恐惧中，我渴望被拯救，我以为我可以被拯救，然而现实告诉我，我的生命里没有奇迹！一切只是我的幻想…一个正常人怎么能体谅一个病人的痛苦呢？希望被我伤害过的人可以原谅我的偏执，我只是以为自己可以被拯救，却不想给你们的生活带来了诸多麻烦！

我会慢慢学着释怀，我会慢慢找到不打扰的方法，请相信我真的有在努力…

你看，现在我多勇敢，我在学会不依赖，害怕的时候我会用力抱抱自己，虽然这个怀抱好冷，不然我还可以抱抱肉肉（可它有时也挺不耐烦的，不过好在有点温度，不是么？）。当然，有的时候还是会麻烦到身边人，对不起，我做的还不够好，但请相信我在努力。

曾经为了自己以为的奇迹，我偏执，任性…可是奇迹只存在幻想里，所以啊，现在每当我想要试图实现心中想要的奇迹而与身边人较真儿，现在我都会告诉自己：算了，这不属于你！别强求了！可在无数个“算了”之中，总会夹杂着自己的失控（老毛病又犯了开始偏执任性），每当如此我也会反思自己的错误，我不应该…我只是又有一点点奢望而已。请放心，我会改的，真的！

以前我恐高的很，现在喜欢站在高处向下看，都说“当你凝视深渊时，深渊也在凝视你”我想知道是不是真的只有深渊在一直看着我，陪着我。

眼泪虽然很廉价但却比自己的拥抱暖和多了！我以为偷偷的用眼泪取暖，总比打扰身边的人要好的多吧…

天什么时候亮？路的前面是什么？

二零二三年九月十四日晚九点 此时此刻正坐公园层上 欲语泪先流 很多时候我并不开心 我很多时候也很努力的让自己忘掉自己是一个神经病病人 但我发现这些病从来不是无缘无故出现的 在学校九天 我至少三天都没有认真听课 总是烦躁的心情涌上心头 就如同现在一样 心里仿佛被堵上了石头 泪腺就像坏了一样 不知道从什么时候开始 变得开始爱哭爱崩溃 以前在所有人面前我每天每天都蹦蹦跳跳 但现在很多时候我的忧愁仿佛一片乌云遮在我的眼前 永远无法褪去 我的桌子上写着永远不要给别人传播任何负能量 后来我发现我自己做不到 我总在自我消化 天黑黑的 一个人走在公园里我多么希望有人陪 很多时候事与愿违 我也总是因为很小的事情心里五味杂陈 在家发现最喜欢的耳钉丢了一只 那时我忽然发现我从来都没留住过自己喜欢的事物和人 人总是这样 有些事情或许必须要经历吧 那些讨厌的人际关系 开学时没人说话表面上的云淡风轻 被别人评价是心里涌过的一切 还有很多事情 我都恨 我恨自己不是落落大方不能侃侃而谈 恨长胖的身体不漂亮的脸 不优异的文化课成绩和跑的比别人慢的每一刻 总有时候我在想 是不是苦尽甘来了 可是每当我再一次落泪 我都想 这不是苦尽甘来 总是这样糟糕 不被重视的每一秒我都在后退