好久没有如此热烈的喜欢 抑制不住的内心的悸动 今天躺在宿舍里复盘 啊原来是我一直都知道 那个歌很好听的团 是我帮顾客画的包包上当时对我来说还不是很鲜明的13个小动物 是我抱着打发时间点开团综却被他们有趣的性格感染 比起花名 我更愿意叫他们小17 我很了解我自己 上头很快 热情也消散得快 想到家里落灰的专辑会员礼们 想到之前各种束缚下 对在舞台上闪闪发亮的他们也很热忱 所以即使下定不太管用的决心 我也想努力一把 去见你们

支撑了我很久的一段话：“我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟，唯我一人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓，有一点是明确的:至少我有值得等待有值得寻求的东西。”

不要慌，不要慌。太阳下山有月光，月亮落下有朝阳。

不要过于焦虑与着急，即使身处黑暗抬头也可以见星空。天总会亮阳光万里，错过落日余晖，请记得还有漫天星辰。

这烟火人间事事值得事事也遗憾，如果事与愿违请相信，一定另有安排。你总会遇到那束光或早或晚。

“也许你感觉自己与周遭格格不入，但正是那些你一个人度过的时光，让你变得越来越有意思，等有天别人终于注意到你的时候，他们就会发现一个比他们想象中更酷的人。”

“你本身就是星星，是世界万物的浪漫，要坚定不移的相信自己。”

“在你喜欢的人那里，去热爱生活，在不喜欢你的人那里，去看清世界，就这么简单。”

“我野蛮生长，自己便是月亮。”

很喜欢政治书上的一句话：事物的发展是螺旋式上升和波浪式前进的。道路是曲折的前途是光明的。

努力的意义不是为了要感动谁，也不是要做给谁看而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子并拥有选择的权利，用自己喜欢的方式去过想要的生活。

趁你现在还有时间尽你自己最大的努力做想做的
事，成为你想成为的人，过你最想过的生活。

#小川碎碎念³#有时候会想自己为什么时间越久越会态度变差敏感多疑，之前总觉得是因为相处的久了更喜欢了所以更害怕了，但在“相处久”这个条件下形成的另一个种，变得对对方更加信任的感觉，和前者又是矛盾的。
我想我或许是认可他的，在某些方面，我相信他不会在深爱我的情况下爱上别人，但是与此同时我又在过度的担心他是否深爱我，这种爱是否会随着时间减弱，如果他不爱我了是否会选择离开我。
一般在恋爱时这种问题依我的头脑肯定是想不明白的，但我不愿意说，我总认为有些问题就算说出口了也解决不了什么，反而显得我小肚鸡肠。所以我会选择去疏远对方，比如在言行举止上尽量去归类于朋友，比如一次次告诫对方我有多么多么的不堪，这是在我还未过度依赖对方的情况下会做出的自认为最能保护好自己的决定。又或者是说一些话或做一些事（像前面说的态度变差）来试探爱的深浅，不过这种行为一般是下意识的，一直有意识到有想改但一直改不掉，在努力了。
最近老觉得要有不好的事发生，感觉自己快要死掉了，但愿不是吧。以前总觉得没有人爱我，没有人真正的在意我，包括我的父母我的朋友，所以认为自己其实从出生开始就是个错误。但现在总想着再多活几年，或许是感受到爱了，或许是有放不下的东西了，但有时这种感觉又让我很惶恐。我怕我突然死去我的小猫的小小脑袋想不明白为什么我那么久都不回来，我怕没有人再真正的关心我的小猫了。我怕某人回到家对着手机发一串消息得不到回复，我怕刚刚感受到的，刚刚才得到的爱这么快就失去了。
哦对了，很好笑的一件事，他每周回来都给我发一堆好好吃饭好好吃饭的话，上周也不例外，我真的不爱吃早饭，结果他以为我是没钱吃给我发了个红包还问我够不够，哈哈哈哈，好像不是很好笑就是觉得他很可爱，好吧可能是太久没感受过这种有些莫名其妙的关心了，啊？难道其实好笑的是我。
他真的超爱用我给他的表情包哈哈哈哈，头像上还被我打上了专属小水印，占有欲莫名得到了满足(¦3[▓▓]
说了一堆乱七八糟的话，该睡觉了，尿尿天天在我脚边睡，改天买个玩偶抱着睡吧。