没想到有一天和sfw短暂共情了下[允悲]靡言这文越到后期越古怪，攻的人设前后割裂，尤其看到这里我眉头大皱。
我确实没想到雀定义的攻对当言官的态度居然是厌倦……一直以来我都以为，摩川，频伽，归根到底是一个人。毫无疑问，频伽的身份于攻是一层枷锁，我也不否认老言官教育方式对人性的抹杀。但背负着枷锁活着的无数个日夜，他给满怀希望的族人赐福，传音人们的悲喜和祈愿，为逝者主持葬礼告慰在世的亲属，从愚昧的村民手中争取女孩读书的机会，修路、致富、与村中老人不断磋商……日长月久，越是意识到，族人需要信仰，需要“频伽”，他也需要言官身份带来的强大力量。见得越多，越无法对族人的命运袖手旁观，越是渴望改变，越脱不下这层枷锁。即使是层面具，如今也和血肉紧紧长在一起。
本性的冷漠与外在施加的责任。被作为言官培养的这么多年，是两者彼此抵抗和拉扯的日子，也是和自我和解的过程。
大学时期，老言官猝然长逝，攻中断学业回山里继任言官。受给他打了个电话，质问他放弃唾手可得的自由，并断定他一定会后悔。攻只回答说这是我的人生。
我以为他平静而坦然地迎接了宿命。愿意剥离本我的一部分，镶嵌进言官的壳子里。但这是自愿的选择，而非众望下无可奈何的妥协。如果不够热爱，提及家乡时，又怎么会对每个月的风景都如数家珍。。
受的恨铁不成钢我能理解，相比起牺牲自我，我也更愿意身边的人以个人私欲为先。但我的倾向是一回事，人物塑造前后不一是另一回事…现在告诉我说攻也打心底认同受的想法，且始终厌倦着作为言官的一切，呃……那先前的所有爱而不能言，守礼与克制，心照不宣的疏远都是出于什么理由？单纯恐同吗？…和顽固的老一辈人据理力争，为村里新一代谋福祉又是为什么？上班打卡心血来潮做出点实绩？
近几章都看得我很折磨。令我难受的也不止与此。着墨很多的攻吃醋情节，攻对受是处的过深执念，攻受莫名的冷战又和好…大概很多人喜欢看高岭之花走下神坛为爱痴狂的情节吧，只是我以为前男友性经历之类是调剂，这段关系的根本矛盾并不在此。
到后面来我期望的某些东西被淡化了。仔细想起初这俩最吸引我的是什么呢，攻的侄子说自己不想要像攻一样，一直在送一个人离开。也许我嗑的就是这种身不由己，心意相通又没法相伴的遗憾。
在想大概也有我主观解读的问题，对dhy的圆叽也是。可能从一开始他就已经性格定型，我水平有限没法见微知著，便先预设了人设，与真实出现偏差也是正常的事情。
但还是觉得没品。

青蛙先生和安猴儿有点儿emo，喝了点小酒去看日落，打卡拍照赶上了教师节，对着最尊敬的教师说了句教师节快乐，然后发现自己曾经也是即将步入教师殿堂的人，更加emo，恍然抬头商场饭店对有资格证的教师开启了8折优惠，于是青蛙先生带着安猴儿以及资格证儿去吃了顿有优惠的大餐，饱餐一顿后的安猴儿赞叹一句“今天好棒哦，沾了你的光跟着你吃了优惠大餐”，青蛙先生忽然有些热泪盈眶，喃喃道“还是应该感谢这个教师的身份，只是觉得大家都开始了重视教师起来，觉得鼻酸但开心。”
散步间路过一家婚席布置场地，安猴儿说她想结婚了，她讲起平淡的青春，暗恋却无果的爱恋，奋力追过却不得的爱人，她怀疑会不会是自己太差劲，以至于至今没人在意她，喜欢她，在即将进入而已之年的大好时光里，竟从来未曾谈过恋爱，青蛙先生想不出更好的安慰，因为青蛙先生真的不懂得如何安慰别人，青蛙先生只是说“这不是你的问题，只不过是缘分未到罢了”，然后彼此又陷入短暂的emo，她们觉得不可以再这样了，于是，她们在渐行渐远的路上决定去一次酒吧，恰好那个酒吧晚上会有韩团kpop，安猴儿很喜欢，青蛙先生也就很乐意陪伴前往，虽然害怕大晚上安全没太多保障，但还是想去，释放自己，她们趋于成熟的灵魂与酒吧无数正处于青春年华的灵魂相遇了，从最开始跟着嗨，到后面看着多为男生装扮为女生的性感魅惑在上面热舞后，尽管耳边刺耳的音乐，舞池热辣的舞蹈吸引着在座每一个人，但青蛙先生仍陷入了沉思，她拿出她的心情便签写下:
“ 每个人的心里都有一个叛逆小人儿，当压抑到一定程度，那个叛逆小人儿就会跑出来。
  然后，灯红酒绿，意乱情迷。
  心随律动跳跃不止，身边的青春男女沉浸在这灯红酒绿里，无法辨别，仿佛每个人的叛逆小人儿都跳出来了，在这一刻，全部碰撞在一起，此前表面上正经的人，在此刻夜的遮掩下，灯红酒绿的猎艳里，躁动的音乐声中，撕破此前的假面，露出猥琐，暴露本性，释放自我……”
至少那晚，青蛙先生是释放了自我的叛逆小人儿了的……

从小缺爱的孩子可以怎么做
首先是准备期：放下对父母的幻想和期待。对孩子来说，承认父母不爱自己是一个很难的过程，它意味着主动把自己放到一个不再期待任何回应的环境中。但只有这样，你才有可能从缺爱的泥沼中走出来。在这个过程中，你不必向父母宣告自己的决定（这对很多人来说太难），而是转变一个思维：试着把父母当作两个普通的成年人看待。也就是说，你们之间的亲子关系，不是你一方可以决定的事，它需要你们共同努力。同时，即使他们是因为童年创伤或是不和睦的夫妻关系无法爱你，也不是你的问题。相反，作为成年人，他们应该处理好自己的问题，而不是发泄到孩子身上。做好这个心理准备后，再来试试下一步。
其次是过渡期：寻找其他理想化的客体对象。对孩子来说，早期的父母不止代表养育者，还是一个理想化的客体对象。父母承担着孩子对“理想自我”的期待，也是孩子一生价值感和意义感的来源。所以，当你有个“情感缺位”的父母时，可以试着寻找其他理想化的客体对象，比如：祖父祖母、外公外婆、老师，或是其他值得尊敬的人。这种理想化客体的寻找，或许只是短暂的寄托，却能帮助你撑过最需要支持的日子。
第三是面对期：为自己创造一个抱持性的环境。最后，当你变得强大时，就会意识到：所有的教育都不会是由父母单独完成的，即使是关于爱的教育。此时，你可以为自己创造一个抱持性的环境或是寻找咨询师，在这个环境中，所有的人和事都让你感到安全。接着，试着在这个环境中去面对那些你无法接受的过去，用你新的经验去解读和消解它们带来的伤害，形成新的知觉。通过对自我的再教育，完成那些本该由父母完成的事。
或许对成年人来说，爱本身就是很奢侈的情感，所以，一直寄希望于别人爱我们，难免会产生失望感，但学会自己爱自己，至少不至于陷入绝望。我们无法选择过去，但可以决定自己的未来，祝愿每一个人在任何情况下都能爱自己，为自己负责，在自己身上找到活着的意义。