果然女孩子还是多变的[偷笑]
1.早上:呜呜呜又说我,又是挨批的一天,为啥学姐每天都能这么有精神这么快乐,而我每天挨批(此时此刻还向学姐吸取经验,问她秘诀),心里还会想为啥我这么笨,以后的日子咋过的(万一没选这条路会不会好受一点,我好难受好累呀,撑不过去了[泪])
2.中午:跟柯磊诉苦问她平常咋做的,问应对措施,在前后门等炒米粉的过程中再一起吐槽别的事儿,听王主任说让我跟她一起门诊心里欣喜雀跃,觉得自己终于暂时远离了苦海。
3.下午:结束门诊后给别人发消息说说自己又倒霉的一天(因为昨天感觉被患者和家属欺负了,跟我说话就像要打架一样很凶,一看到老师就秒变乖,心里真的很委屈[失望]),问问瓦尔姐情况想的应该能说个话,结果一过去病房看到老师还在那儿等一个病人问病史(其他病人入院记录和首次病程写完了),心里觉得不亏是我老师这么雷厉风行,给患者打电话催她赶紧回来,等病人来了做完心电图老师让我问病史完成其他的内容(感觉完了,万一写不好咋办,会被说嘛)不过问着问着进入状态了也不知道时间咋过去的(瓦尔姐视频也没法接了)。
4.晚上:完成内容后给老师发消息一看到她的回答瞬间觉得再晚也值了,心里无数个开心(哇噻,老师叫我宝贝了,我以后更加加油干,被说无数次我也愿意,必须走在老师前面[加油])
5.回宿舍前:给阿吉姐和妹妹打电话了解她们最近的情况,很心疼姐姐(感觉她自己一个人承受了很多苦)觉得今年一年注定是个很不容易的一年。嘱咐她必须照顾好自己,早点看牙医解决牙疼的事儿。
6.回宿舍后:一看书确实发现自己的问题,觉得自己好懒,觉得老师说的非常对,对之前自己想法有点不好意思,感觉自己老师好厉害,以后就跟定她了[赢牛奶]。
7.洗漱前:边看书边吃舍友给的晚餐(像奶嘴一样的吐鲁番葡萄),第一次吃这种葡萄感觉很好吃也很可爱赶紧拍照记录一下嘿嘿,洗漱后就开始梳理今天的事儿了。
8.打工开始前:梦到自己迟到(梦里自己各种找小电驴钥匙,载着弟弟在路上遇到路在修没找到去学校的路,又遇到了坏人)一起来发现起晚了头发油油的也没洗(感觉很生气很郁闷)15分钟准备好送弟弟去学校,9:00准时从校门口往医院出发,9:30开始在宿舍洗头等电梯过程中心里很害怕迟到,跑步去三号楼三楼发现已经开始交班了(心里又担心领导说我迟到又想今天怎么提前2分钟了是不是故意的呀[允悲])(突然发现忘记写上班前的心里状态了[允悲])。

看了很多遍

仔细想了想

对于生病这件事情来讲我觉得很意外

我一直认为自己是一个很健忘且心很大的人

我很少因为感情这方面去讨厌或者怨恨一个人

对于我来说感情中只有喜欢与不喜欢

不喜欢自然不会做那些有爱的事情所以自私

回想我过去的感情

确实得到的与我付出的不对等甚至受到了很多不公平对待和伤害

但我很难真正意义上去怨恨与后悔

也不说希望他们以后过得不好或者不幸福

但是突然有一段时间我的情绪开始慢慢不受控制

有时候会很暴躁对身边的人不耐烦

开始说一些偏激过分的话

摔东西 有时候也会一言不发

整宿整宿的睡不着

莫名其妙的难过掉眼泪

觉得难受心梗 不停的吃药

小部分时间我又是兴奋的很小的一件事情也能让我开心的那种状态

于是我不停的在这三种状态来回交换

其实我真的很疲惫

床边杂乱的药瓶药片

有时候我会厌恶但是我确实需要它们

好的爱能治愈一切

我很相信这句话在寻找爱的过程中碰壁在所难免但是我在这段旅程中一直都往前看

虽然很多时候我会否定

我觉得爱很美好但降临在我身上的很少很少

我所落的泪都是因为不幸福


我看着网上好的爱其实我是羡慕的

我想拥有一段好的恋爱

让我觉得其实我也挺好的

什么是爱呢但肯定不是掉眼泪

也不是夜晚的失眠

不是键盘上打好了又无法发出去的文字 更不是去否定对方

我想带喜欢的人了解我的阴暗面

因为我讨厌那种语言上说出口而伤害我的话

这好像是我一直都害怕的

我到底是一个什么样的人呢

不算好人

所以面对一些文字我更加敏感 我把幸福和讨厌的语言统统记住

以此来安抚和警告自己

<此心安处是吾乡>一口气看完45集好过瘾,幸福来的太突然!一起来看啦,集美们!!!看的也太得劲了!

​人一辈子,走走瞧瞧,吃吃喝喝,不生病,就是福气,如果能遇到自己爱的也爱自己的人,再发点小财,就是天大的福气。现在绊倒了,你的修行开始。在你与世隔绝的修行室外,有很多人希望捎给你一句轻柔的话,一个温暖的眼神,一个结实的拥抱,可是修行的路总是孤独的,因为智慧必然来自孤独。所有美好明天的幻想,都是今天生活迫切的希望,即使在万丈深渊边缘徘徊,想一想家人的明天,也会纵身一跃,勇往直前,绝不退缩。 任重 / 安悦溪 / 于谨维 ​​​​


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