早上醒来，看手机才注意到已经农历七月底了，这几天忙着出工上班，稍不留神又长一岁了，相比去年内心的焦虑和迷茫。今年似乎没有太大的波澜，仔细想想或许是能够正视自己认识自己并和自己和解了吧。读书的时候总觉得自己长大后肯定会有出息肯定能为家里争光的，但是事与愿违第一次高考遇到了滑铁卢没考上本科，当时特别不甘心，家里人都说考到什么就读什么没有钱复读的。我偏不就是不甘心啊，于是就跟着当时高中毕业的十几个同学进厂打螺丝做了快两个月的暑假工挣了四五千块钱回去复读了，复读的一年中钱不够了还是我弟支持的当时他也才出去不到一年到现在我还是记得的，第二次高考刚上本科线，成绩出来时我还是不甘心。但当晚我做了一个梦，我梦见我又回去复读了复读的第二年我又没考上我又特别不甘心，于是我又复读了……一直读到我白发苍苍我还是考不上。醒来后不得不承认我不是一个天才只是一个普通人，一个看到数理化就晕的人在读书上面确实没有什么天赋，最后还是决定去上学了。当时三本合并成二本，考虑到刚压线在广西读学费挺贵，学费可以贷款但到时候生活费谁给。想着不然去大城市读个大专平时可以兼职自己不用问家里给，所以最后还是偷偷报了上海的大专选了相对工资比较高的专业吧，事实也是，在上海读书的时候几乎没问任何人给钱。大部分的时间都在兼职挣生活费，寒暑假也是，一年回家多的两次。出来的第一年当了个只会写Bug的程序员，还好把贷款还完了，好像一切都在往好的方面发展，但其实不是事实就是每当你存了一点钱的时候它就会发生一点钱的事情，上天它好像知道你有多少钱。也不是不努力，只是天天加班那点钱可能还不够医药费。知道我老子生病的晚上我下班骑着电瓶车，路灯照在我脸，一路上想了很多泪也流了很多。想到绝症想到二十几万医药费，想到要是瘫痪在床谁照顾钱哪里来等等。感觉到了巨大的压力，到了承担责任的年纪却没能具备承担责任的能力，好在最后大惊一场没事。在那之后我时常在想二十几岁家里贫困户没房没车没存款连父母治病的钱都拿不出来，那段时间焦虑迷茫抑郁不开心，压力很大。之后过年回家那段时间跟我老子聊了挺久的，我说平时我会尽力对你好的我如果能挣一千块钱我会给五百你花，如果你生病了小病可以治，大病我想我只能说我很无奈所以希望他该吃吃，该喝喝不要让自己生病，我接受了他的平庸也希望他能接受我的平凡普通。之后还是偷偷去当群演了，除了身边比较好的朋友其他人都不知道。她们都说红了不要忘记她们，我知道她们可能在想这么做一定是想出名想当明星。其实只有我自己知道，不是的。来之前我了解得很清楚，知道在现在这个环境下出头其实是很难的，也明白我可能要面临的生存问题。努力是最基础的，对于底层的人来说努力可能只能解决温饱问题，不一定会成功。走出这一步，其实是接受自己的平凡，普通。人的一生很短而意外又太多，做点自己想做的事情，做点自己喜欢做的事情。命运轨迹是注定的，它自然而然会带着你走下去，就像来到横店一样，所以允许一切发生，不要焦虑和迷茫，跟着自己的心走，在这之前得有自己坚守的原则和底线，不然走着走着就丢了。过去的已经过去了已无力改变什么，未来的太遥远碰不着摸不到，能把握的只有当下，过好每一天，珍惜身边人

每当不开心的时候，看着你的可爱的模样，就能够很快嘴巴撑起弧度了。想到你的有趣，搞怪，小淘气，又难过起来，止不住的哭个不停。

你说我们是两极，我坦诚 纯粹 假乐观，你伪饰 保留 假悲观。我哪里又有什么乐观，只不过和你一起的时候把阳光打到最大，想以此给你做些什么，更多时候我的开心来源不是来自我们的欢乐嘛。

我好想好想憨批呀，憨批确实是这世界上最可爱的狗，虽然小时候也有淘气和犟种，但是长大后每天听你说它怎么怎么听话，我感到很开心，我也想见见它呀，长大后都没见过你呢

2023.9.12
才见两天就要分开啦我真的好舍不得哟
一个人回学校路上我就是容易emo 想哭的很[悲伤]
快点好起来然后好好补偿我

开始我真的好紧张呀因为要见到你妈妈啦，不知道你懂不懂我的心情，但是阿姨真的好好，很温柔很年轻也很细心哈哈叔叔也很可爱，我好喜欢你们一家人。不知道我表现的好好不好嘞，反正这次我真的好开心也感觉轻松了好多因为我把我想说的话都跟你说啦
超级喜欢在你怀里的感觉，喜欢你搂着我睡觉摸我头拍我背感觉那个时候我是最幸福的小猫咪，照顾你一点都不辛苦跟你在一起我就觉得开心

爱你宝贝[心]