九点多的时候外面突然下大雨了，我到阳台感受了一下，那风那雨真的嘎嘎往脸上吹啊打，直接转头问了一句要不我们去淋雨吧，我以为她们要骂我是不是以为自己在演电视，没想到她们两个马上就答应了，然后我们把睡衣一换真的跑出去了！！
本来我到寝室大门口看见外面雨还犹豫了一下，没想到她们俩直接一头扎进雨里了我也马上跟着去了，结果巨冷！！！我以为很凉快，没想到真的冷到我不由自主的抱着自己手臂打摆子，然后我可不想就这么在外面呆着，我就开始往操场跑了。
真的有没有人懂啊，在暴雨里跑，旁边就是熟悉的人耳边也是熟悉的歌声，虽然冷但是真的很爽，把脑子里所有杂念不开心全都甩干净了。
最后我们坐在台阶上唱歌，三个人边冷得发抖边依偎在一起傻笑，就是突然感觉真的不会再有同样的这天这夜了，这场雨里的飘的落叶，微弱的路灯光，草坪里被吹偏的小花，一汩一汩往低处下坠的浑水，湿透的衣服、灌满水的拖鞋、模糊不清的眼镜和肩靠肩手挽手传来的的体温…
“哈哈哈我们三个好像神经病啊”“我也觉得”“我也觉得”
本来我到寝室大门口看见外面雨还犹豫了一下，没想到她们俩直接一头扎进雨里了我也马上跟着去了，结果巨冷！！！我以为很凉快，没想到真的冷到我不由自主的抱着自己手臂打摆子，然后我可不想就这么在外面呆着，我就开始往操场跑了。
真的有没有人懂啊，在暴雨里跑，旁边就是熟悉的人耳边也是熟悉的歌声，虽然冷但是真的很爽，把脑子里所有杂念不开心全都甩干净了。
最后我们坐在台阶上唱歌，三个人边冷得发抖边依偎在一起傻笑，就是突然感觉真的不会再有同样的这天这夜了，这场雨里的飘的落叶，微弱的路灯光，草坪里被吹偏的小花，一汩一汩往低处下坠的浑水，湿透的衣服、灌满水的拖鞋、模糊不清的眼镜和肩靠肩手挽手传来的的体温…
“哈哈哈我们三个好像神经病啊”“我也觉得”“我也觉得”
#Yuine的独家记忆影院#
2023.9.11天气 心情
今天准备打印准考证，然后发现原来教资笔试只报了一科。但我很快就接受了，复合专业的缘故，这个学期考了科一至科三，下个学期还要考高中政治的科三，然后我们专业的面试计划都是下个学期末，所以并没有影响，我很快就接受了这个事实并自我检讨了一番。
跟我妈说起这件事情的时候，我发现她居然比我还接受良好（她并不知道我们专业的安排），反而叮嘱我要注意休息。在感叹原来我情绪比较稳定是遗传自我妈之余，我突然察觉到我妈对我的爱。
我们家彼此之间很少言语爱，因为在一起的时间本身就少，对彼此的关心总是拐弯抹角地以训导与警戒表达。自妹妹出生后，我对他们爱的感知更为微薄，自八岁起一个人坐车去别的亲戚家住也是常事，故而对亲缘关系很长一段时间看得很淡薄，自初中寄宿以来便几乎未曾打电话给家里过，和我爸的关系更是不必多说：我爸觉得我太过自我，我觉得他也不遑多让。
今日从细微处窥得关心，我想：是不是他们的爱都太小声所以我听不见呢？
于是一时兴起翻起他们很久没用的QQ。然后发现我爸的空间里全是文绉绉的言语，稀罕地发觉我爸不苟言笑又毒舌的表皮下居然是多愁善感的内里。
翻至12年6月14日的那条，儿时的记忆被他唤出，忍不住笑得肩膀颤抖，良久才平复下来，但紧接着看到下一条我几乎是一瞬间就鼻尖酸涩，两滴泪先后从眼眶滚下。
九岁那年的生日我住在南京小姨家，我妈也到了，我爸却在浙江并不在一处，依稀记得那年他只跟我妈打了很久的电话，但也不见得他跟我说过一句生日快乐，说不失望是假的。
都说小孩记不住五岁以前的事情，但我却记得自4岁搬家后的第一年，我爸在店门口抱着我说一些逗小孩的巧话，欢声笑语其乐融融，但那是他最后一次抱我。
后来7岁的夏夜，老爸老妈把妹妹哄睡着了自己坐在电脑前看林正英的僵尸片，我从房间里走出来问他们在看什么，他俩抱着我看僵尸片，我当时还不觉得有什么，但第二天从奶奶家吃完晚饭回家开始后怕。
因为一些风俗，奶奶家走出来就是太爷爷的墓，土葬的，土坡上长满了杂草，过了墓后是一条黄泥小路，路右侧是被黑森森的宋母遮住的房屋，左侧则是广阔的农田，像极了僵尸出没的场所。
我很害怕，双脚站定走不动半分，抿着嘴一声不吭，妈妈问起来我也只是摇摇头，然后我把一把将我抱起来放在他的脖子上。
重心不稳，我抱住了他的头，老爸的头发有些长，并不戳人。这是我第一次领略180+的视野，可他却嫌弃我胆小，说我真是麻烦。我没有吭声，埋汰他狗嘴里吐不出象牙。这是他最后一次这样背我。
记忆中他从未叫过我宝贝，总是叫我大名或是小Y，所以在看到这条说说的时候，仅仅是宝贝两个字的分量就让我落泪。然而再看时间却是6月7日下午，我生日的后一天，轻笑一声，刚抹干的眼角又坠下两滴泪。
该怎么说呢？我想我爸应该是爱我的，但他好像并不那么在意我。可倘若他不在意我，我又怎么能确定他是爱我的？大概这就是我落泪的原因，虽然我从未表达过并以毫不在意包裹自己，但我确实在意的要死。原来那么多年过去，我最羡慕的还是7岁以前感受过切实父爱的自己。
可我想回到过去吗？也并不。比起儿时需要渴求他人垂爱才能生活的自己，我更喜欢现在这个有个人追求更加独立的自己。
至于爱与不爱的问题，不管是在亲情还是爱情中，需要猜测的总是显得曲折，我更愿意相信他们确实是爱我的，至于爱了多久，又有几分，知道不知道又有什么影响呢？
2023.9.11天气 心情
今天准备打印准考证，然后发现原来教资笔试只报了一科。但我很快就接受了，复合专业的缘故，这个学期考了科一至科三，下个学期还要考高中政治的科三，然后我们专业的面试计划都是下个学期末，所以并没有影响，我很快就接受了这个事实并自我检讨了一番。
跟我妈说起这件事情的时候，我发现她居然比我还接受良好（她并不知道我们专业的安排），反而叮嘱我要注意休息。在感叹原来我情绪比较稳定是遗传自我妈之余，我突然察觉到我妈对我的爱。
我们家彼此之间很少言语爱，因为在一起的时间本身就少，对彼此的关心总是拐弯抹角地以训导与警戒表达。自妹妹出生后，我对他们爱的感知更为微薄，自八岁起一个人坐车去别的亲戚家住也是常事，故而对亲缘关系很长一段时间看得很淡薄，自初中寄宿以来便几乎未曾打电话给家里过，和我爸的关系更是不必多说：我爸觉得我太过自我，我觉得他也不遑多让。
今日从细微处窥得关心，我想：是不是他们的爱都太小声所以我听不见呢？
于是一时兴起翻起他们很久没用的QQ。然后发现我爸的空间里全是文绉绉的言语，稀罕地发觉我爸不苟言笑又毒舌的表皮下居然是多愁善感的内里。
翻至12年6月14日的那条，儿时的记忆被他唤出，忍不住笑得肩膀颤抖，良久才平复下来，但紧接着看到下一条我几乎是一瞬间就鼻尖酸涩，两滴泪先后从眼眶滚下。
九岁那年的生日我住在南京小姨家，我妈也到了，我爸却在浙江并不在一处，依稀记得那年他只跟我妈打了很久的电话，但也不见得他跟我说过一句生日快乐，说不失望是假的。
都说小孩记不住五岁以前的事情，但我却记得自4岁搬家后的第一年，我爸在店门口抱着我说一些逗小孩的巧话，欢声笑语其乐融融，但那是他最后一次抱我。
后来7岁的夏夜，老爸老妈把妹妹哄睡着了自己坐在电脑前看林正英的僵尸片，我从房间里走出来问他们在看什么，他俩抱着我看僵尸片，我当时还不觉得有什么，但第二天从奶奶家吃完晚饭回家开始后怕。
因为一些风俗，奶奶家走出来就是太爷爷的墓，土葬的，土坡上长满了杂草，过了墓后是一条黄泥小路，路右侧是被黑森森的宋母遮住的房屋，左侧则是广阔的农田，像极了僵尸出没的场所。
我很害怕，双脚站定走不动半分，抿着嘴一声不吭，妈妈问起来我也只是摇摇头，然后我把一把将我抱起来放在他的脖子上。
重心不稳，我抱住了他的头，老爸的头发有些长，并不戳人。这是我第一次领略180+的视野，可他却嫌弃我胆小，说我真是麻烦。我没有吭声，埋汰他狗嘴里吐不出象牙。这是他最后一次这样背我。
记忆中他从未叫过我宝贝，总是叫我大名或是小Y，所以在看到这条说说的时候，仅仅是宝贝两个字的分量就让我落泪。然而再看时间却是6月7日下午，我生日的后一天，轻笑一声，刚抹干的眼角又坠下两滴泪。
该怎么说呢？我想我爸应该是爱我的，但他好像并不那么在意我。可倘若他不在意我，我又怎么能确定他是爱我的？大概这就是我落泪的原因，虽然我从未表达过并以毫不在意包裹自己，但我确实在意的要死。原来那么多年过去，我最羡慕的还是7岁以前感受过切实父爱的自己。
可我想回到过去吗？也并不。比起儿时需要渴求他人垂爱才能生活的自己，我更喜欢现在这个有个人追求更加独立的自己。
至于爱与不爱的问题，不管是在亲情还是爱情中，需要猜测的总是显得曲折，我更愿意相信他们确实是爱我的，至于爱了多久，又有几分，知道不知道又有什么影响呢？
坠后一天新疆ip了真的好喜欢新疆看牛看羊看马看山看水看花看云看的全是自由的载体还好拍了很多live图看的时候还能回想起来刚来那天的兴奋程度妈妈说我拍的像我是放羊的我真觉得我要是有这么多牛和羊给我放我开心死了高低也是个大户牧民和牛和羊眼神触碰到一起的时候真的好像听到心跳里的自由看到动物眼睛里清澈的世界了 https://t.cn/RxenDO5
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