#煜儿之生活##奶娃日记#
【经验 需要因时因地因物制宜。】

不然经验就给生活带来了负面影响。

这不在良良家买睡袋，按照经验买了70，我不懂每个款式的尺寸不一样啊。[允悲][允悲]

到家也没试穿（听孩子他爸之前买的比划了一下，还是试穿最可靠）就洗了，这下子好了，退换不了了。

吃一堑长一智咯。[哈哈][哈哈]

宝贝一转眼就满月了[抱一抱]我这一个月中还时常能想起怀孕到生孩子的一些点滴，我若是说真的很美好，可能在网络上有点大逆不道了[doge]

去年12月底退烧之后发现自己怀孕，因为吃过两次布洛芬，所以还是很紧张的，转阴后才去医院检查，那时上海的三甲医院非常的冷清，B超室也安静的要命，只有我一个人等待医生操作结束强制按捺内心的狂躁不安，根本等不及正在打印的检查报告，直接问医生是怀孕了吗，医生冷静的：对。出了B超室狂喜，仔细研究B超单子，有一堆看不懂深意的描述，和最后一句“探及原始心管搏动”❤️真是浪漫的医学术语！

早孕反应就不提了，难受是难受，但能依此感受它的健康存在，终归还是有效缓解焦虑的！过完年到了查NT的时候，订好的医院是能看到B超屏幕的那种，怀着对宝贝的好奇和对那两粒布洛芬的畏惧心情时，我看到屏幕上猝不及防的出现了它的身影，激动到说不出话，只是瞬间流下一滴眼泪，那一刻的奇妙心情我至今都在回味，那大概是一种杂糅了20种情感在一起的快乐，且无法语言描述，而我坚信在我生活中再找不到“代餐”。

在耐心等待宝贝的到来的日子里，我开始慢慢感受到胎动，有时看似我安静地看着手机，却是在专心地感受肚子里滚筒洗衣机般的胎动，我会经常隔着肚皮和它互动，这是只属于我们两个人的时光，我有一天和我老公说，你们男的永远无法亲自感受到胎动真是太惨了，我老公觉得还好，我：你不懂！[doge]因为它的存在那么强烈，我直接理解了“虚岁”某种程度上存在的意义，它在肚子里早已是个活泼的小人儿了啊！

我甚至觉得到生孩子可能都不会很激动，因为都是顺理成章的事情。但那一天其实有很多时候都是断片的，不是因为遭了什么罪，只是顺产用力真的很上头，产房里后面很多和娃的照片我完全不记得怎么拍的，我就记得娃娃出来后就被拿来与我贴贴，因为那个重量压在身上是真实的。

生完之后，我一度觉得我的任务结束了，也没有激发什么母爱，我甚至对他有点社恐…记得大概是出生几天之后的一个深夜，我迷迷糊糊的在奶娃，感觉到他停了下来，我低下头借着夜灯昏暗的光线去找他，他难得双眼都是睁开的，仰着脖子静静地看着我，我猜他那时根本看不清我，但我定了定神儿，在与他对视的瞬间即刻解锁了新的体验，那是前所未有的幸福感，我发现我超爱他。[抱一抱]

昨晚他下夜班回家，说一晚上没和别人聊天，我没有任何喜悲。是真的不在乎了！

8月，我在家坐月子奶娃。
他和异性聊天到深夜，说心情不好。
我翻看了他的手机
给异性发了多个红包，聊天内容我没有勇气打开。
他说不聊了。
大笔支出去洗浴中心，一次300多，600多，每个月都有，还有无数个200一次的转账。我没有勇气质问他。
他说不乱花钱了。

在他提出离婚的那一刻，更多的是失望，原来爱情走到了尽头！

9月，我在家陪孩子写作业。
他和多个异性聊天，给她们发红包，说他需要社交。
我说看看他手机，他拒绝了。
他说不知道还有什么地方能自己做主去花钱，生活没意思，钱都转给我。
我说从那一刻起，不再管他。他以为我说的气话。

经历了两次争吵，也表明了态度，也试着去挽救爱情，谈崩了，他说我不懂他。
爱了10年，裂痕产生了，信任也就消失了，纯粹的爱情不再奢求。
余下的日子，爱自己！