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我有三大本厚厚的相册，全部是我的照片，神奇的是正因为有这些记录，关于我童年的点滴我都记得异常清楚。
相册里有小时候大家给我过着生日我笑的呲牙咧嘴的怪样，有我叉着腰走遍祖国大好河山的游客照片，有我参加幼儿园的表演，有穿着各种好看公主小裙子摆着矫揉造作的动作…他们站在相机的一端看着我一点点长大。突然觉得我真是个幸运小孩！就现在都没办法忘记小时候童年衣柜里塞的满满的漂亮裙子，每天的烦恼只是在穿哪个出门和扎什么样的发型而已。
怪不得我一直只想要一个小女孩，被人在无限爱意和期盼浇灌下的童年，我好想和你再过一遍
（集体照能看出我在哪里吗[喵喵]）

回头复盘我不得不感叹，早在16年的下半年，我就敏锐地察觉到了：他没有很喜欢我本身这个人，而是喜欢我在以前对他的好，喜欢我和他一起在青春期制造出的各种浪漫场景，不太是我。初次恋爱以及后来的被动分手更是加重了一些过去他关于我的执念。这也能合理地解释后来平淡期我确实对他不怎么好了后他开始默默权衡利弊默默给我减分，直到主动断崖分手。可能很多人会觉得这有什么区别，而且很正常啊，谁不喜欢对自己好的人，况且爱人先爱己，谁脑子有病会去爱一个对自己不好的人呢？
可我就是会执着，执着于想要一个人先爱上我这个人的好，接纳一部分我的坏，最后包容全部的我，不管怎样一定要是我，遇到困难解决问题而不是解决我（当然在这过程中一定也有相互付出）。以前有时候也会为朋友的恋爱感到困惑，一个人对你百依百顺掏心掏肺的好（即使只有初期）你便就因为这个爱上他啦？而不是更多地把“爱这个人”的重心放在他本身的为人、三观、性格、相处感觉等等方面上，难道/原来相爱是一件这么容易的事吗。前任其实也是这样的，合适、爱他放在首选，如果碰巧遇到满足以上条件且性格合他喜好的当然更好，但其实如果只满足前前句里的条件便也能和他幸福一生了。
这一刻我无比讨厌我的敏锐、挑剔和执着，好像看到了我一望无际的人生，看着25年来唯一爱过的人的走向幸福而自己只能与“敏锐、挑剔、执着”所带来的孤独人生相拥。我也想要在这方面的将就和钝感，想要一部电视剧还行就能保持兴趣到结局（而不是没看几集就切另一部直到找到满意为止）的宽泛的、中标准的喜好面。我都很难爱上一个人了，更何况我还想要这人如同我爱上他本人一样爱上我，而不是在他的爱中把“我对他好不好”排在“我本人“前面（配合我的口是心非再三试探以及前任的少沟通默默扣分简直绝杀！）。太理想化了，我怎么不去写罗曼蒂克小说，这是怎么可能发生的事情呢，我又不是那么那么优秀的人，瑕疵品怎么敢渴望被无暇的爱包裹。反思我是不是不该坚持这些，但与生俱来的性格让我又对仅仅的“合适”而感到无感，不断追寻“灵魂共振”“久处不厌（因为挑剔而带来的高难度版）”。好难，我恨我为什么要这样折磨我自己，对朋友们都能做到包容和将就，怎么偏偏对恋人角色这么这么苛刻。
睡了，明天继续向前走，自责途中，也难免会因为“向前走”的未知而感到一点点期待，一点点而已咯。晚安。
（图为每日一许愿）