一边是崩溃，一边是治愈。
今天是妈妈住院的第35天[悲伤]
今天两个多年的好友再再再次来医院看望妈妈，我们吃烤鱼，聊家常，聊青春，聊失意[心]
今天火车晚点从医院到家里花费3.5小时[苦涩]
今天满足了孩子坐绿皮车的小心愿，时间虽长，他很开心[心]
今天夜里打算加班，打开文件，发现周五一下午的工作成果不见了，明天就要用了[衰]
今天孩子说，妈妈，你不要只顾着关心我，你要多关心自己，注意你的眼睛[心]
今天我难过找不到文件的时候，超哥给我的反馈很差劲，我更加的难过，虽然后来他又打来电话解释了好久[酸]
一边崩溃，一边治愈，难过的时候可以沉默，可以哭泣，但是还是有那么多温暖的人，温暖的事，值得我去治愈，所以，抱抱我的孩子，我值得所有的温柔与宠爱[奥特曼]

我真的会觉得自己是一个多余的人...也许天亮的时候我还好吧，我还可以冷静的假装，今天甚至觉得自己可以伪装的很好去见你一面，可是我站在路口，拿着手机，还是不敢说出口。
我总是谦虚，说自己更多是幸运，一步步走上这里。家里说我命带文殊，没有文殊怎么可能考上大学。哈哈，真的吗？我的努力就都这么不算数吗？从小就说我不聪明，我小妹比我聪明多了，可是为什么我是研究生，她初中也读不下去呢？我，只有我自己对自己有进行默默的肯定，我是大智，大智最好的就是隐藏，就是若愚而不愚。
小学升初中的时候，明明有机会把我送到全市最好的学校，但是嫌远，放弃了我的机会。说金子到哪里都发光，说我幸运总是能最后一名走上好学校。可是天知道我有在努力。中考，高考，考研，这走的每一步，没有一个人，这个世界上压根就没有一个人知道我的努力。
每一个人都这样忽视我。每一个人都这样不爱我。我也不敢争取。我命里有太多太多崎岖，我真的真的真的会崩不住了。我应该感谢dsy，是他，让我终于勇敢说自己的心里话，勇敢做自己想做的事，成为想成为的人。
可是他也不喜欢我了，我不知道我为什么这么不值得。我实在不知道为什么没有人会爱我。没有人可以支持我，没有人可以帮助我。我总是愿意去听别人的诉说，别人的苦，可是没人愿意听我的。我好想求求你，好想给你打电话，陪陪我好吗。可是，可是，可是，我怕你和我说，我们已经分手了，已经不可能了，你不可以总是依靠我。我好怕听见这样的话呀。
我实在不知道为什么自己在被相亲这件事情上这么崩溃。我真的真的真的压根就不想相亲，也不想谈恋爱。我好想好想好想要你抱抱我。可是我也知道这不可能了。
人嘛，哪有不疯的。我疯的越来越离谱了。我一点都不坚强。但是我和我自己说我要坚强，即使没有人爱我，没有人支持我，我也要努力坚强，努力微笑，努力活下去。我实在不知道生命的意义了。我真的一点一点都不快乐。我已经假装了好久好久好久了。我真的很需要帮助。我今天看着自己的手腕，掐着自己大腿告诉自己清醒一点。
只有善良的人才会有这样的痛苦。我多希望我不善良

木老师的教师节
妈妈一大早就祝我节日快乐，还给我发红包。然后柯帅啊前工友啊根哥都祝我节日快乐。一整天都很忙啊批试卷啊准备讲试卷啊讲试卷啊面批作文啊通知人家参加开学典礼啊成绩细则表浅排一下啊哗啦哗啦时间就没掉了我一天下来忙到晚上只有中午出去吃饭买下午茶的时间。
中午拿外卖的时候，看到救护车了。远远的看见有个小女孩在哭，好像十几年前的我呢。想穿越回去抱抱我自己。
今天孩子们送了我可爱的小礼物。有提前的花花（像手捧花可好看了，我都想办个婚礼，结婚，马上结婚）杨枝甘露喝到一半居然给我送了个奶绿（加上我买的甜品我今天甜度爆炸，前一周锻炼简直白干）然后有小香包香薰还有超级可爱的皮卡丘（谁懂啊我真的很喜欢这种可爱的小玩偶诶）最后还有小贺卡。
我给这些孩子们定制了名牌，作为回礼！
晚上忙完，瘫在工位上，给我的老师们发祝福。越做老师越明白他们有多辛苦，对我的成长有多重要。我真的好累啊，同事开玩笑说，来个人把我们都打晕，抬回去睡一觉。
最后走之前作死看了教育简报，笑死老娘有个班居然倒数第一…我才教了一个月，慢慢来吧。担子重啊。
我这两天常常在想，我打这两年工啊…打得又是结节又是神经病的，让我回家去养老吧。我不想躺在救护车上让我的家人朋友像我一样哭。
我好像表达欲太旺盛了点，大家好像架不住我话太多了，那我跟自己说吧。
教师节快乐，真的辛苦了！