“有一种人他今生有很多痛苦，比方说身体很多病痛，比方说子女不孝顺，感情很空虚等等～ 所以他今生他的盲点不在今生。但是他把所修的善业对来生的果报有所期待。他希望来生要更好更快乐。这个是盲点 因为你把目标设定在三界就是盲点。那怎么办呢？我们怎么对治对来生的一种盲点呢？你要思维你来生即便得到一个安乐的果报，这个果报是有过失的。什么过失呢？第一个起惑 你这个快乐果报出现的时候 荣华富贵出现的时候 你会产生烦恼 就是福报越大的人容易起烦恼，因为他顺境他起贪 逆境他起嗔。所以福报越大烦恼越大，因为他刺激太厉害了，那个外在的环境刺激太厉害了。那么烦恼不对治辗转增胜就造罪业，造罪业未来就有痛苦的果报。所以这叫:惑业苦 互相牵引辗转增胜。三界的安乐你如果要去受用它，你要有心理准备 只要是在三界 你一定要付出代价。佛陀说:三界的快乐譬如美食夹杂毒药，初虽美味 终成大患！如果你对来生还有所期待，我希望你想一想 你把它想清楚了。你把你今生所有布施持戒的善业 回向来生做个大国王，大富长者 有没有错？也没有错。因为佛陀也承认人天的果报。但是你想清楚了，你要想清楚了，才来设定目标。因为当这个快乐出现的时候，他就象一个蛋糕，巧克力蛋糕 但是可惜里面有毒药。当你吃巧克力蛋糕感到很幸福快乐的时候，你同时把毒药吃进去了，你要付出生死轮回的代价。印光大师讲得更贴切，他提出一个:三世冤 他说什么叫三世冤呢？他说你今生造善或者念佛 但是你不求生净土，你这个修行没有愿望来引导，只有善业 然后你对三界有盲点。你把所有的善业 来生变成一个大富贵的果报，今生造善 第二生享受快乐报 但是快乐当中夹杂着过失，就是惑业苦的过失，那么夹杂过失的时候，你在快乐当中开始放逸，然后你第三生堕落到三恶道去了，第三世。所以印光大师说:你不发菩提心而修善业，你这个善业已经把第三世的地狱的果报已经成就了。虽然他是第三世出现，但是你在你用有所得心来造善业的时候，你已经把地狱的业力已经放进去了，同时把第二世的安乐跟第三世的地狱全部都在里面 叫‘三世冤’。有漏的善法虽然给你第二世的快乐，但是同时也附带送给你第三世的地狱。”

＿＿ 净界法师《菩提心修学述要》部分内容

#摩登兄弟[超话]#@摩登兄弟刘宇宁 宁哥这是不是预示这我们又能很快看你直播了[偷笑]，如果是真的，那我就真心的祝福你，因为人都是要结婚生子的，那没有什么不对的[太阳]如果说是假的，那我们还能看一场你的辟谣直播，也是好的[心]所以不要被这些问题困扰，做个快乐的人儿。我会一直支持你的[努力]加油哦！

病态的一切不理解也不懂也没想过干嘛可能自己就是烂人不需要好好的对待时常在想我在为什么努力好像一直压着自己在活着图什么 接连着的不顺真的很崩溃看到那一串串的数字哎 甚至想看心理医生的日子都还排出来再定也 不知道自己在想着什么对自己身体好像就随他去了一样明明感觉到很疲惫力不从心心神有被影响到反而甚至盼望着早死不超生好像 心态逐渐越来越不正常一会冷静一会迷茫一会充满希望一会又无所期待 总是为这为那替他人感受一直忽视自己的状态 马上四年了不知道自己得到什么了坚持着又是为了什么自己给自己那么多压力干嘛为什么想要的那么多 欲望害人但好像又提醒着你前进 的的确确感觉到自己的成长，只不过是心态的变冷以及更不爱表达自己的想法 在很多事只保持着旁观者的态度 甚至最亲近的人明明感受到他们的要求知道该怎么做反而藏在心里表面上还是死硬着，从小到大好像一直这样 想过改变，也知道这样不对也不知道自己图什么其实早就想又清晰地感觉自己失去了很多很多很多 真的没以前那么爱笑爱闹了 这就是成熟吗 人与事好像总和你事与愿违 每当你有什么事要去做或者想放松总会有什么事来恶心你这几年从来没变过仿佛上天在看着我生怕我有一点松动就来折磨你 真的是笑嘻嘻骂着这些事情又怕他没有毕竟还要养着想着突破 好像也没有人能帮你分摊点什么 盯着传达盯着执行盯着结案有时候在想我为什么不自己一个人要那么多干嘛 日复一日公司的一板一眼机器式的怀疑自己 重复着做着相同的事好像真的是一个屁股决定思想的世界 只想给自己放个长假 但是今年本来就不行自己休息就好像有负罪感在身上自己卷自己吗 好像自己的情绪释放出来自己都还要想着会不会给别人带来什么影响，发泄都不知道怎么发泄了真想无忧无虑的释放自己的情绪但除了垃圾桶好像也没地方收垃圾有些安排也会出幺蛾子想过两全其美但自己能力有限只会带来更糟 又觉得自己其实很幸运又觉得自己很不幸让你难受的事从来都不是一个来接踵而至生怕我活不过明天是吗让我提前感受？朋友也多好像能帮的上说的近的又很少可能也怪自己不会做人只会顺着自己的性格来自己的性格又很差又好像装着自己是个大好人一样 无助的时候可他们总觉得不应该好像你在说笑话 有时候真的很感谢两个哥哥在生活在工作上的帮助虽然不善言辞只能在心里在其他方面默默回报也对的起自己和他人了 矛盾夹着自己 好像很多人关心你 又好像没有谁真的关心你 有过也因为自己的问题赶走了 到头来好像始终一个人 从来没有对不起这个社会做些力所能及的善事也有过达则兼济天下的穷我也可以分出去一点的想法 从来没有有过抱怨 委屈的想法有时候在想是不是自己的表达方式有问题 也有时候脑子不知道在想什么好像出了问题这都不是我想要的 在很多事上也是自己不放过自己吧 好像要把自己逼疯逼自己开了才肯罢休吧 想休息一阵子总是想这想这那同事一个个排着请假可事情好像总的有人安排着去弄也不知道这种日子能到什么的时候能够结束 恨自己的不会表达 工作想法总是和内心有时候不搭噶仿佛嘴不是自己的 恨自己从来知道的事情甚至知道怎么去做反而自己内心说给自己听恨自己对自己的不满也不去做改变恨自己的冷漠哪怕对同事对朋友都有种距离感 也不知道自己在瞎傲娇什么 也恨自己不会及时低头上头的时候没有脑子做事从不会多想10步恨自己的不珍惜 好像自己也没有自己想的那么稳定总是被自己弄的一团糟只想放过自己不想给自己这么多压力了我只很快乐的生活很快乐的去爱为什么会这么难呢 好不容易生活好一点 爱情好一点 但总是会出问题呀，明明很快乐的事 到最后就一地鸡毛时常怀疑自己是不是不配好好的生活 好好的工作 好好的去爱 为什么好一点用心点的时候甚至看到希望的时候突然又黑暗了 从来没怪过任何人也理解任何人任何事只能说自己好像也不是很厉害 也希望自己能够更好点 甚至自私点 好像从来没有考虑过自己的感受也希望自己自私点吧放过自己让自己身心都好点不想这样了从来到这到现在真的好想好好休息一次啊好想安心一次 有时候是真不想想着工作的事可一闭眼真的会思考着怎么做可是有时候觉得我这样工作哪怕睡觉都在想为什么还是一塌糊涂呢能力不足吗还是我的命就这样啊 可能吧我就该这样才对 下去才是归宿 时间快点吧早点解脱吧真的好累 好像恋爱也是，好像始终都不会谈不会给到及时的情绪价值不会想着更加全面有时候事后想好像是注意到了在内心说了当时脑子在想什么 从始至终 明明有心却始终不说处在被动所以从来没有好好被对待过可能自己也无所谓吧毕竟以前的自己更重在玩乐了自己的没心没肺也伤害过人 也经历过让自己怀疑的感情让自己有了保护 怀疑一切害怕一切那个时候 也学到了正确的喜欢一个人爱一个人的做法 什么是对什么是错了 做个好好的男朋友 多年以后我也不会忘记那个抱着积木花下来的人吧，还特地挤着时间去花店包扎，是第一次收到花好像那一刻才意思到什么是喜欢什么是爱走进内心吧 也好像也是自己第一次收到过礼物吧以往都是付出甚至不在意这些可当自己有的时候才发现原来也很开心快乐想要到处炫耀 铭心铭记很快乐嘿嘿真的从来没觉得委屈和累可是好像道理总是在结束后才明白 珍惜落泪 也突然意识到未来的不可测 很多时候自己都在迷茫性子又急 想要立马看到效果 不知道为什么越来越懒了自己的动手好像越来越觉得麻烦甚至觉得时间不对等 希望生活对我好点吧，让我喘口气还想活 不要各个角度来烦我了不想真的死了还是怕的 差劲的人生早点过去就行 能吃苦但为什么要给这么多苦给我吃啊哎也希望自己真的不要有压力了改改自己的性格重新出发好好的对待人与事 事情会变好一步步来吧工作顺利一切都好 也希望自己能够珍惜当下吧找个日子好好休息还年轻还能潇洒改变心态自私点了多为自己想想再也不轻易 可能这就是我的崩溃与迷茫吧以及自己无助 所有的早点顺起来吧难顶