现在每天的幸福感是我记事以来最高的时期，有人爱(不形单影只) 有工作(不至于焦虑) 有时间(每天工作四个小时)，有目标(可以逐个攻破)，我喜欢这样的生活，我才不想让我的青春总是浸泡在郁郁寡欢的死水中，我不再需要靠日记或照片记录生活，而是靠我的双眼去看世界，靠我的双手去触摸，虽然语言变得匮乏，但我的心十分充盈

很久没有这样发过微博了，以前天天发，结果现在发现很多开心的时候都忘了要去拍照记录，尽管是这样，还是有很多照片发不了，因为放不下了hhhhh ，这段时间真的发生太多事了，可是我发现曾经以为很坏的事现在都能有勇气迈出那一步且好好度过，真的很想夸夸自己！！！！偶尔会那么怀旧一下吧，但是很快就有很多快乐来填补我，不过按理来说我以为我会沉浸很久，其实没有卧槽，每一次经历一些东西我总能让自己内心更强大一点，以前我可能会强迫自己不要去想不要去沉浸刻意去避开，我现在竟然能做到我不用刻意去让自己规避就能让自己开心，开心过后也不会觉得空虚，这些年我真的我太牛逼了！夸夸寄几！其实我已经很满足了，我认识一些朋友，至少是能够让我开心得很轻松的人们。
话说回来，我很喜欢自己过了这个事的点就真的不在去劝自己了，真的释怀，这是我没想到的，我真的以为自己在心里会当作一个事放在心里放很久，至少在很无聊的时候回想一下，再回到现在的时候，还是会觉得现在很好开心，不再去感叹曾经的美好，开心一天是一天。
唉我总是这么起起落落，可是不在悲观的看待了，让我相信一切事的发生会最终都会有利于我，挺好，被什么牵绊那就丢掉吧，解决不了那就不解决了，把事情做绝一点话再说绝一点，我直接自己给自己把后路断了，拥有什么那就享受拥有时的快乐吧，如果没有了那就会有新的快乐再来，无论好的还是不好的，想做就做吧，至少在做的那一瞬间自己满足了自己。

今年小女儿十九岁了，读大一了………
老公因嫌弃我生的两个女儿，又加上我身体不好，一年四季都吃药，不能上班挣钱……他却与小三鬼混导致离婚十七年了，两个女儿都随我生活，小女儿原本判给他的，丢给奶奶生活三年，跟他生活了两年小三合不来，闹矛盾，后来他叫我接过来生活十几年了，还说从此不再联系，也没有拿过扶养费……但是他们还是在联系，他父亲去世我一样去送礼，从不计较……
现在读大学了，因我身体不好，不能上班挣钱供小女儿读书，我大女儿和女婿就担任了妹妹读书的一切开支。女儿也想到她姐姐，供她读书不容易，就跟她父亲聊天说，想让他分担一点生活费的时候，他不拿不说，为了推卸责任，却把所有的过错都怪罪于我的头上，跟女儿说，当初是我要把女儿接回来的，所以一切都由我一个人承担，跟他没有关系，还对小女儿说，跟我离婚时，姐姐十岁了，小女儿跟了他两年，加起来他养了两个女儿十二年，够意思了，还说以后两个女儿认不认他，就凭良心了……小女儿又对他父亲说，如果是后妈不愿意出钱给我读书，就算了，也不想让你们闹得不愉快，但是以后我还是要认您和后妈的……
当我看见他们的聊天记录，心如刀搅，一阵阵酸痛……简直就是比渣男还渣，厚脸无耻！不配做父亲！可能这就是太过于善良的结局吧！
这些年来，为了两个女儿，不管我有多苦多累，也不管她以后要不要去认她这样的爹，但是我也从来没有后悔过。