今天终于慢下来，可以写一写阿拉善的那几天历程了。
前些天回北京真的是一直处在战斗状态，绷在弦上的状态。
最近半个月的经历真的是不拿出来写个文章我会觉得可惜死的，回想临去机场的路上刘老师特意提起去航天城报名的事儿：为我取到一个名额跟着去看看，到了那天去了现场，嗯 风大
见到了史诗级的一幕，也从心里肯定《国家宝藏重器篇》我又翻过了一页，太酷了，做梦都没想到居然能到人类接触太空的出发点看上那么一眼！这对一个男孩儿来说太超前太酷了，如果不是依托节目的录制，自己一个普通人一辈子可能都来不了这里。
回想当初在宿舍跟我爸说6000块买一个笔记本电脑的事情，那时候也只是抱着玩玩游戏和做做专业课，殊不知在影视这条路上，命运的齿轮已经开始转动了……
回到公司，忘了具体是哪一天了，总之也是很晚。公司剩我和李老师俩人，我吧就跟人很近的时候什么都聊，一开始聊片子，李老师作为“在台里工作多年经验的人”那一晚真的向我提出来很多实用的建议。也对我讲述了不少他那个年代做剪辑的艰辛，不像现在想找个教程互联网满天飞的状态。又讲了些记录片的一些经验，听完之后发现自己前几天接的台里的那个印度篇漏洞百出……
不行了太困了，写不下去了脑子不转了，等有空再把工资过万的事儿细写一下（来北京破万的时候不少，但这次能摸到2W的边边我觉得真的很值得开瓶香槟了！！）

这是去年我还在家里隔离的时候，距离那时的中秋节还有3天，那会我玩的花啊，因为在家里无聊谁我都聊几句，因为聊的人太多了，我怕错过你的信息，唯独把你设置了置顶，即使我暧昧再多人也只在意你，当时你担心生病心情不好，在家里隔离无聊，你陪我一起玩弱智小游戏哈哈哈哈，你找各种小游戏来陪我，地铁跑酷里我们互相放水，就是为了哄我开心。中秋节那天，我给你跳了答应你好久的黑桃A哈哈哈哈，你不想下楼，但为了给我看青岛的月亮还是去了，我告诉你要记得吃月饼，你说你不喜欢吃，但我一直说你还是买了我说的馅，你说怕我觉得你拍的月亮不好看，又去朋友圈给我找，你说我不开心吗，肯定开心啊，那段时间好幸福好幸福…

过了一段时间我又生病了，由于不停的打针，手青紫的厉害，我给你看的时候，你比我都急，暧昧的顶峰在你突然说你想回家，我问你为什么，你说回家不重要，重要的是你想见我，哈哈哈哈我当然也很想见你，那时你和我互换照片，我用和你相同的姿势拍照发给你，你一直夸我，不断的给我自信。

你说你那时不喜欢我吗，那我不信，我肯定不信，肯定喜欢过我吧，我这半年过的快乐又痛苦，因为我根本投入不了一段新的感情，宁缺毋滥，我着急的希望有人能够填补我内心你离开的缺口，可每每都是我，是我坚持不下去，我想那个人一定要是你吧，但我也能够理解，理解你，理解我们。

朋友们在这半年里看我流了无尽的眼泪，看我写的无数随笔都问我为什么不给他看，为什么这么喜欢不让他知道，我很难解释啊，如果我有强大的内心让他知道，可能我们也不会彻底分开，我现在所做的一切无畏都是在感动自己，徒劳罢了，现在看你过的这么幸福，我有时也会很难过，也会失控，但人都是向前走的，道路曲折那我也要走，我要走出去，走出这个让自己伤心死循环

晚上到家，被告知，协议发过来了，虽然事情到这一步，心里还是难受了一下，看着协议上，我们的关系却变成了甲方乙方……
回想最近发生的一切，我不明白我真的是什么很坏的人吗，我真的很差劲么，为什么我想留在身边的人总是留不住呢
这次是真的分别了，一辈子不再相见的那种，正常说这个结果对于我也算是解脱了，不再整天想着你心里是不是只有我，不用再在你不在家的时候听着嘲讽和嫌弃，不用再在你家小心翼翼的生活，不用再为了你忍受这些，不知道为什么，我们之间的感情总是参杂着太多的其他因素，你在家和不在家，完全是两种情况，这没什么，因为有你，可偏偏，你也不偏爱我一点，一直向往的，一个小小的房子里面只有你和我，我们组成的小家，温馨又自在，可现在不会实现了，永远都不会了
明明你也已经说过死心了，也说过你心里没我了，我应该也要潇潇洒洒的把你忘记才对，把你从心里抹掉，可为什么还要因为你伤心，我也搞不懂我为什么把你看的这么重要，明明你很早很早就放弃我了，明明每次出状况都是选择把我解决掉，我也不知道该怎么说才能准确表达出我的伤心，平时夸你有多好，现在就有多打脸
收拾着关于你的东西，你送我的哆啦A梦的碗，到现在也用了九年了，你送我的哆啦A梦的杯子，还有最爱的小蜜蜂，也九年了吧，还有刚开始上课时传的小纸条，你写的道歉信，只要是关于你的，都在用心的保存着，刚开始在一起时，你真诚，认真，热情，懂我，我真的认为我被爱了，我会一直这样被爱下去，可是现在，一切都没了，我的向往和憧憬还是破碎了，都没了，爱意太满确实会把人吓跑
都没了，像做梦一样，做了噩梦，你成功了，彻底把我解决了，我也彻底什么都没有了，我最在意的，不会再拥有了