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今天终于可以说 我长大了 有时候觉得 被爱真好 今天是我的十八岁 有很多话想说 当我想要把文字表达出来的时候 却又觉得不知道如何写下这些美好的瞬间 首先 先谢谢我的单亲妈妈 一个人把我抚养长大 让我顺利的到了18岁 孩童时的我 也是个留守儿童 也许正值叛逆 总觉得自己的人生是黑暗的 时时在恨妈妈为什么要把我生出来 为什么这个世界这么的不美好 小时候的我去上学 看见同学们都是爸爸妈妈来接 我就很嫉妒 我也总是哭 遇到事情就大哭 我现在长大了还是改不掉它 我总是只在乎自己 却不知道妈妈的辛苦 如果可以 我真想抱抱小时候的自己 想告诉她 不要怪妈妈 你真的很棒 也很厉害 想摸摸自己 夸夸她 妈妈给我的爱很隐晦 很多 我却不曾察觉 处处怪她 妈妈 我长大了 你不用担心我了 我会好好爱自己的 我恨过好多人 我又是矛盾的 恨他们又很爱他们 就像每年花落花开 18年来 我一直都觉得自己很坚强 很勇敢 有很多事情都是一个人独立完成 因为从小爸爸妈妈不在身边 我的性格也很缺爱 总是会否定自己 一直怀疑自己 小时候家庭的原因造成了自己很大的性格缺陷 突然有一天 我告诉我自己 我不可以这样 在这样的环境中 我才更要成为一个很好的人 自己治愈自己 我真的很感谢当时可能只有十岁 十二岁的我 她突然的醒悟 让我走到今天觉得自己还是个很不错的人 我始终都觉得 自己对别人好一点 别人也会对我好一点 幸好 我做到了这一切 但我偶尔会因为一些小事情情绪低落很久 可没有以前那么频繁 我又很强大 一个人走了很远的路 有时候我总是会想 为什么我老是这么倒霉 这么不幸 当我每次质疑自己的时候 我总会想起来沈月说过的话 “人生原本就是痛苦的 我们遇到的朋友 吃到的美食 收获的爱 都是人生的止痛药 ” 这句话让我坚持信念好久 今天我18岁了 肩上有了更重的信念了 已经是个可以担责任的大人了 即使做错了选择 也不要去逃避 去责怪自己 也是这些错误这些人生的高彩 组成了一个丰富的我们 希望我可以永远善良 勇敢 开心 快乐 幸福 健康 平安 希望我爱的人和爱我的人永远幸福美满 希望自己可以越来越漂亮 越来越有钱 钱都往我身上来！希望自己可以成为一个很棒的大人 也希望我可以坚持热爱 永远自由 去旅游 看更多的世界 我并不觉得把这些发出来想让大家可怜我 当我28岁 38岁再回头望我的微博 这些都是我最美的回忆 有我开心的瞬间 难过的瞬间 生气的瞬间 这是对那个时候的我最好的礼物 因为有了很好的你们 所以才有了很好的我 真的很谢谢你们 我的朋友 我爱的人 我真的已经很幸福很幸福啦 微博就是一个胡言乱语 我发疯的小天地 谢谢你们会愿意看我的内心独白

谨以此文 纪念我在坚尼地城度过的这两年✍

2023.8.20 我在西营盘和上环的交界处 签下了新房子的合同
落笔的那一刻 我仿佛给一周多的奔波找房画上了一个完美的句号 也给我和坚尼地城的两年缘分画上了一个遗憾的句号
站在陌生空荡但洒满阳光的大客厅里 我慢慢意识到 未来一年 这里就是我的新家了 而坚尼地城那做了两年的梦 终于还是到了不得不醒来的这一天…

说实话 我从来没有想过自己能住上这么好的房子
在家就能看到海和日落 出门拐个弯就能到海边 附近全是坚城出名的美食店 离商超/叮叮车站/地铁站也很近 还有无比友善的房东一家 热心肠的邻居们…
两年的时间里 我一点点地添置家具 把这里布置成了梦想中家的样子
与此同时 我也对这个安静惬意的地方产生了一种莫名的依赖感和归属感 以至于前些时间当房东遗憾地告诉我 房子需要卖掉而不能再续租时 我竟横生出如同和爱人诀别的悲怆…

后来 我跑了很多地方 看了很多套房子
可它们都不及坚城的半分 直到现在这套的出现
洒满阳光的客厅和房间 让它成为了我一眼就看中的梦中情房
虽然房子没有家具 床和桌子都要自己买 以及窗外不再是波光粼粼的海面 而是鳞次栉比的水泥森林
但对我来说 没家具没关系 一点点布置房间也是很幸福很治愈的事情 没海景也没关系 只要有阳光 我同样可以生存
只是 坚城的这套 会是我永远的意难平…

拿到新房子的钥匙后 我量了房间的尺寸 打算去宜家看看家具
那天的地铁站很多人 大家都低头看着手里的电子屏幕 只有我站在熙熙攘攘的人群边缘 仰头望着站台上方的行车路线图发了很久的呆
「坚尼地城-香港大学-西营盘-上环」
这份烂熟于心的路线图 放在今天来看 好像又有了不同的含义
那些组合在一起的字体 圆点 和线条 越看越像一条我人生的时间轴——以香港大学为分界点 往左是从前 往右是未来
一切就如同我20岁生日时写下的文字那样 我真的一直都在一趟往前疾行的时间火车上…

当车轮滚滚向前 把开过的每一站都变成从前
我看见 站台上那个两年前初来乍到懵懵懂懂的我正在极速后退
而出现在玻璃窗上的倒影 是如今亲自打理一切 生活技能点满的我
所幸的是 一路暴风成长的同时 她也没有忘记此行要坚守的东西——那些藏在口袋里的热爱和美好 仍有余温

也许 在未来的某一天
我会在港铁呼啸的风声中 再次听到那句久违的报站
车门打开的一瞬 坚城那天蓝色的墙壁应该会化成一簇海浪 温柔地向我扑来吧
只是 当我再次沿着熟悉的路一直走到海旁 仰头望着高处那扇不再属于我的窗时
海风会把我储存在这里的回忆 悉数再还给我吗？

坚尼地城 我们后会有期！

2021.9-2023.9
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