我今晚遇到了好特别的缘分[悲伤]2020年最低谷的时候偶遇了一个女孩子，很短暂的交集。然后今晚我俩私信相认了，她是偶然在抖音上刷到了我认出我来了，然后又关注了我的微博 还偷偷买了我卖的东西，今天喝了点酒才给我发了私信。

她和我说，她对我印象很深刻，我说，我也是。她说，我知道你的很多很多，我都有去了解。她又说，你别害怕。

哪里会害怕呢，原来有个人在世界的另一边一直默默关心着你，了解你，是多么美好的事情呀，高兴 感动都还来不及。

女孩子真是世界上最美好的！对了，我们约好要面基了哟，就在月底！

她问我为什么有时候不开心。我想说，虽然我常常和抑郁情绪反复斗争，但只要想到这个世界上有人在关心着我，哪怕这个世界再糟糕，我都会觉得是温暖的。这个世界很坏，常常伤害我；这个世界又很好，常常在我沉落之际 伸出一些爱的手臂，把支离破碎的我一次次修补完整。

她说她想给我发私信又怕知道的太多吓到我，我脑子里没有害怕，满脑子都是一句话“爱是想触碰又收回的手”。我突然理解了这句话。

原来你找了我好多年，很高兴我们兜兜转转又重逢了。谢谢你找寻着我，谢谢你喜欢我 关心我。你很高兴，但其实这是我的荣幸之至。

“总有些惊奇的际遇，比方说当我遇见你”。

我之前就说过，我的微博小号就是负能很重的地方 我在人前笑太多了 伪装太多了。所以我可能需要记下很多让我不开心的事情麻痹自己。
但是不开心是一回事 被伤害是一回事，我希望这是我最后一次在我的wb小号里面抱怨（哪怕以后就算有也不说了），也希望大家都有对亲密关系认真和爱护的能力，祝自己也祝所有人对爱人都拎得清。

今天终于可以说 我长大了 有时候觉得 被爱真好 今天是我的十八岁 有很多话想说 当我想要把文字表达出来的时候 却又觉得不知道如何写下这些美好的瞬间 首先 先谢谢我的单亲妈妈 一个人把我抚养长大 让我顺利的到了18岁 孩童时的我 也是个留守儿童 也许正值叛逆 总觉得自己的人生是黑暗的 时时在恨妈妈为什么要把我生出来 为什么这个世界这么的不美好 小时候的我去上学 看见同学们都是爸爸妈妈来接 我就很嫉妒 我也总是哭 遇到事情就大哭 我现在长大了还是改不掉它 我总是只在乎自己 却不知道妈妈的辛苦 如果可以 我真想抱抱小时候的自己 想告诉她 不要怪妈妈 你真的很棒 也很厉害 想摸摸自己 夸夸她 妈妈给我的爱很隐晦 很多 我却不曾察觉 处处怪她 妈妈 我长大了 你不用担心我了 我会好好爱自己的 我恨过好多人 我又是矛盾的 恨他们又很爱他们 就像每年花落花开 18年来 我一直都觉得自己很坚强 很勇敢 有很多事情都是一个人独立完成 因为从小爸爸妈妈不在身边 我的性格也很缺爱 总是会否定自己 一直怀疑自己 小时候家庭的原因造成了自己很大的性格缺陷 突然有一天 我告诉我自己 我不可以这样 在这样的环境中 我才更要成为一个很好的人 自己治愈自己 我真的很感谢当时可能只有十岁 十二岁的我 她突然的醒悟 让我走到今天觉得自己还是个很不错的人 我始终都觉得 自己对别人好一点 别人也会对我好一点 幸好 我做到了这一切 但我偶尔会因为一些小事情情绪低落很久 可没有以前那么频繁 我又很强大 一个人走了很远的路 有时候我总是会想 为什么我老是这么倒霉 这么不幸 当我每次质疑自己的时候 我总会想起来沈月说过的话 “人生原本就是痛苦的 我们遇到的朋友 吃到的美食 收获的爱 都是人生的止痛药 ” 这句话让我坚持信念好久 今天我18岁了 肩上有了更重的信念了 已经是个可以担责任的大人了 即使做错了选择 也不要去逃避 去责怪自己 也是这些错误这些人生的高彩 组成了一个丰富的我们 希望我可以永远善良 勇敢 开心 快乐 幸福 健康 平安 希望我爱的人和爱我的人永远幸福美满 希望自己可以越来越漂亮 越来越有钱 钱都往我身上来！希望自己可以成为一个很棒的大人 也希望我可以坚持热爱 永远自由 去旅游 看更多的世界 我并不觉得把这些发出来想让大家可怜我 当我28岁 38岁再回头望我的微博 这些都是我最美的回忆 有我开心的瞬间 难过的瞬间 生气的瞬间 这是对那个时候的我最好的礼物 因为有了很好的你们 所以才有了很好的我 真的很谢谢你们 我的朋友 我爱的人 我真的已经很幸福很幸福啦 微博就是一个胡言乱语 我发疯的小天地 谢谢你们会愿意看我的内心独白