我们一年多没见啦，我一直在想你，我也会一直爱你，此时此刻很想告诉你我的心事，却想到你已经长眠于地下，我每次遇到事情都会告诉那串珠子，我猜你也一直在陪我吧，现在应该没人会像你一样，一遍一遍听我无聊的事情，对我事事回应，也没有人再絮絮叨叨跟我讲关于以前，关于我还没出生的世界，我再也不会走到戏棚去看戏，虽然那里有棉花糖和烤鸡翅，关于你的回忆好像也一点点消散，那些对你说我很可爱，我很听话的爷爷奶奶也所剩无几，我很想你，还记得我趴在你怀里，你摸着我的头，我们俩静静的靠在一起看电视，冬天的小木板床上，那张已经被扔掉的木板床，有着我们俩各自的枕头和被子，但是我总爱把脚伸进你的被窝，你总是被我吓一激灵，然后问我：脚怎么这么凉，阿嬷给你捂一下。你陪着我的时候已经很老了，我都没有看过你黑色头发的样子，你总是告诉我：我已经好老了，身上会有老人味，到时候你就会嫌弃了。我一直笑嘻嘻的靠着你说：不会，我要跟阿嬷永远一起睡。其实我是认真的，我从来没有一刻在你身上感受到偏心，你心疼我，你爱哥哥但也更爱我，你心疼我爸爸妈妈都去照顾生病的哥哥了，你永远陪着我，去哪都带着我，到哪都一直扯着我的手，记得有一次去海边，你也是紧紧拉着我的手，生怕我丢了，我永远在你身上感受到满满的爱，你很爱钱，但你更爱我，小时候几十块的锄头你都看得死死的，几毛钱你都会跟别人计较的，我知道你从前的生活很辛苦，钱对你来说很重要，但却因为我流了几滴眼泪，你就愿意拿几百块给我买单车，但我并不是没有，只是一开始选了一个款式后面后悔了，闹着要买一辆新的，那时的我并不觉得你的爱珍贵，因为你给我太多太多，你总是夸我，夸我聪明夸我贴心，你告诉我，我是你最爱的，你只爱我一个孙女，我从来都不怀疑，你总说你以后要把你喜欢得首饰都留给我，怕我不知道还细细数了一下到底有什么，我那是只是觉得好玩，现在才知道，你是真的想告诉我你有多爱我，你说你老了才带上银镯，却给我买玉镯子，金珠子，在床上迷迷糊糊的时候，你听到我的声音，抓住我的手，用瘦的皮包骨的手摸摸我的脸，我的头，问我有没有好好读书，所有人都从你手里拿不走的钱袋，你颤颤巍巍得打开，告诉我，拿钱去买点自己喜欢的，给我套上金戒指，拍拍床叫我躺在你边上，我躺下了，眼泪却止不住的流，爸爸妈妈很爱我，但他们精力有限，他们先照顾好了生病的哥哥，再来爱我，他们后来真的很爱我，但我永远都忘不了最爱我的那个人，那个夏天，我躺在她的身边，她笑着摸着我的头，嘴里已经说不出话来，却还在像往常一样叫我……我一直在想你，不知道你能不能听到，但我会一直一直爱你一直一直爱你，就好像最后那段时间，你忘了所有人都没有忘了我一样，我也会一直记着你到我生命结束……我想你啦！你会想我吗！想见见你，跟你说说话……不管你在哪，也要开心呐

凌晨才开始抄经，越抄越焦虑，状态非常不好，突然反应过来眼前多了好多我无法解决的事情，还有一些一直在逃避不愿去做的事情，有时候想想吃亏不是坏事，若一件事情不想去做便不做了吧，不要强迫自己，要放过自己，那为何又如此焦躁。

突然意识到这生活不是自己想要的样子，理想中的生活大概不会有了。又突然地想要稳定下来，转念又安慰自己现在已经可以了。但以后的日子呢，以后的每一年呢。

正想着突然门那边传来一个巨大的虫子拍打的声音，害怕到心脏提起来，给爸爸打了电话喊他来救我，那会儿已经凌晨两点半了。我爸和我妈大半夜起来，火急火燎赶来我家帮我打虫子。那会儿我还是特别焦虑，虫子抓掉了，我去猫屋拿酒精湿巾要把虫子爬过的地方都擦一遍，进它们屋那一瞬间，一个个睡眼朦胧地看着我，突然焦虑消失了，我还要对它们负责，我要养它们终老，它们离开我就活不下去了，一瞬间的清醒。

后来就无法睡觉，房间里来着净化器消散虫子的味道，关上门。在客厅坐着，想着挑一本书看看，我是不是能静下心来，等天亮起来，在一件件地把那些迫在眉睫的事情解决掉。

任何事情，总有解决的办法吧，

如果没有，或不想解决，那便随它去吧。

还有生活，下一步是什么，不得而知。一个人的日子，怎么过都是过，我希望它可以变成我想要的样子。任何人都无法成为谁的依靠，只有最亲爱的家人，才是永远且唯一的救赎。

我妹现在初中变得极其叛逆，不过不能怪她。八月我妈找我聊天说妹妹和她又闹矛盾了，我知道我妈也有不对，但还是对我妹的行为感到生气，我甚至对她有些偏见了，这一个多月我对她都有点余怒未消的感觉，不怎么想搭理她，当然我也不会像我妈那样说教她。前几天她找我要生日礼物我也不是很情愿，故意为难了她，看到这条微博后又有点不忍，还是决定买给她好了。