#蒲熠星[超话]#说蒲熠星是我的人生导师也不为过。他说，你年轻得很，正是试错的年纪。于是我突然生出一股莫名的勇气，我不满足再这样漫无目的地生活。在讨好别人之前，我想先讨好我自己。他的知识面真的太广了，他所尝试的领域也多的让我咂舌。说句有点带着滤镜的话，一个人怎么会这么优秀。继让我中二又充满热情地活下去后，他将我从得过且过的生活状态中提起来。他说他不希望是一群乌压压的人跟着他走，而是一个传火的过程。他最想要看到的，是我们自己点燃自己的蜡烛。我深深为他话里的深度着迷，他希望我们有独立的思想，不被自己套上的枷锁限制。我下定决心从今天起记录他说过的话，就像那天下定决心允许他改变我。

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DAY10天:令你心疼的瞬间

怎么说呢 我不是大勋的老粉 是因为角色孟宴臣的突然爆火才开始注意到大勋的 一下子被吸引到了 之后就想要了解他更多 开始考古他之前的各种事情 看到很多网友用“轻舟已过万重山”这句话来形容大勋的现在 刚开始我不明白是为什么 直到后来了解到他的更多事迹

被人说是“综艺咖” 被人恶意攻击说“长得丑” 被人说“抠门”还有一些说他“演技差”的 他早期的微博也是看的让人难受[泪][泪]

他有说过的，频繁参加综艺是因为需要提高曝光度 需要让大众看到他 不然就接不到剧演 他知道作为演员太频繁参加综艺不好 但是他也没有办法

说他长的丑的 我只能说每个人审美不同 他没长在你的审美观上不是他的错 不喜欢不看就好了 至于那些刻意攻击侮辱的 先看看自己吧

抠门更是不存在的 大勋家那么有钱 说抠门过于牵强了 节俭是中华传统美德 和抠门是两码事

演技差就更不用说了 我看大勋很古早的剧的客观感受是很能让我产生共情 很自然的我就代入进去了 刚开始真的是奔着人去看的 到后来就是追剧追的很快乐 群众的眼光是雪亮的 不是你一句话就能怎么样的

有一个片段是大勋接受参访说到有人评论让他去死 大勋苦笑着说“我的人生才刚刚开始呢 我还有我的父母呢 我怎么能去死呢”我当时心疼的要命啊 怎么能对一个你根本不了解不认识不熟悉的人有这么大恶意啊[泪][泪][泪]

种种事情 多的列举不完 桩桩件件都令我更心疼大勋 你们对他有多少的恶意 xyy们就能对他有多少的偏爱 这话虽然多少有点中二 但是能表达出我心中所想 xyy们会是大勋坚强的后盾 虽然现在还不是那么的成熟可靠 但会快速的强大有序起来的[举手][举手][举手]

我今天数了数和精神分析师的谈话次数，竟然已经来到95次，恰好现在在远离一切学业纷扰的假期中，所以是时候给这近100次的会谈一个小小的……梳理？我私底下称呼精神分析师为“探员”，准确说是“菜鸟探员”。这是一个有点中二的称呼，但非常贴合他的职业角色和个人爱好，我很满意这个称谓，不过他并不知道。我和探员采用语音通话进行谈话，因为他大多数时间在地球的另一面。

首先我得说，精神分析不是心理咨询。心理咨询可能想让生病的人重回正常的生活状态，但是精神分析没有所谓的正常和不正常，区分正常与否本身就是将人摁在一种制度、指标、框架里评判，而如果读了拉康对症状的阐述，就会发现没有人没有病。对于不了解精神分析的人，我只能回应：“我在接受心理咨询”，然而这个回答会不可避免地让对方给我贴上“此人有病”的标签，所以现在我已经懒得和别人说，也懒得解释我是否有病和有什么病。正如我前面所说，精神分析认为每个人都有病，要是被逼问的话我也会承认：我就是有病。

然而我不知道我有什么病。探员不会告诉我，他非常遵守精神分析师职业伦理准则，这也是为什么我认为他是我生命中为数不多可以信任的、不会伤害我的男人。不过我最近怀疑自己是强迫症患者，因为我有一种极大的想要打败大他者的冲动。精神分析师占据了大他者的位置，分析者的诉说实际上是在和大他者诉说，或许精神分析师将自己的座位刻意安排在躺椅背后也是这个原因，有利于自由联想、退行和消减肉身性在场。在我深刻明白精神分析师和大他者的关系之前，我曾告诉探员：“不知道为什么，我想和你竞争”“我想打败你，可是我和你明明没有竞争关系”，当时我以为他代表着父权，从另一个角度来看大他者确实也可以化约为父权，我想打败他意味着弑父的愿望，假设自己拥有获得费勒斯的能力，更甚的是想成为费勒斯，但是实际上呢？我发现不管是我的理论水平、生活阅历、写作文笔都在他之下——大他者再次把我阉割了。被阉割的我也不只体现在与探员暗中较劲里，还有与我导师的互动实例，个中原因，在此不做讨论。

上一段提到“想成为费勒斯”，这显像出癔症症状，亦即拉康话语中的“纯有”的状态。在今年4月12日第68次的结尾时我高呼：“我不愿意让我的独特性受到重创！”，脱口而出时让自己都非常震惊，因为它反映出我认为所有想要同化我的事物其实是欲望着改变我，不管是变好还是变差都是以我为中心，我是绝对的费勒斯，所以我才会一直处于被同化的危机里。这个想法分明与癔症话语中的“纯有”表征具备异曲同工之处，而“纯有”是没被阉割的状态，否则为何是那个“1”呢？否则为什么不是被完全阉割而无法动弹的“纯无”呢？不过在早些时候我也发出过“纯无”的感叹：“我不知道他（我爸）到底还要我怎样”，竟又是标准的癔症话语。

症状变得像随意揣在口袋里的有线耳机一样难以厘清了。我认为我可以取代大他者但他对我施以阉割——强迫症话语；同时我有超出正常水平的对“个人即欲望”的想象——癔症话语。那么我只能推测：我作为神经症主体，正在经历着共病。因此我合理怀疑，神经症只是为了便于诊断才将其划分为强迫症和癔症，而“维度”是更为贴近现实的用语，每个人是“既有…又有…”的情况。

除了对症状的自我分析之外，我还得检测95次精神分析带给我的现实效用，这得从我为何进入分析开始。

最初我带着无法建立关系这个问题进到（真正的）分析。可能是因为我的四川人+母胎solo属性，在学校有很多人或明或暗地询问我是否是同性恋，甚至我爸妈都怀疑过我和闺蜜的关系。有时候看他们对周遭事物的评判和猜疑，我觉得既讽刺又好笑。有没有一种可能是我根本没办法用爱回应亲密关系？逐渐确立的咨访关系也算是我对这个问题的克服，不过收效确实一般，这个问题对我来说太困难，我也不祈求能有多快的效果，在分析室里永远也不要追求速度和绩效。

或许“无法建立关系”是症状的某一表证呢？又或许二者没有关系，而是需要回到三角关系。不过还好我们找到了破局的切口——萨比娜，来自于《不能承受的生命之轻》。这部分我将在下学期自由联想，慢慢的描绘作为“空白”的我爸，将进入“亡父”“符号父亲”“父之名”“原父”部分。

折磨我非常久的移情终于从小记的舞台上退场了！但是分析者无论如何都该致敬，因为“移情的产生是分析的开始”。

我将永远毫不吝啬对探员的移情之爱。