在我觉得工作和人生都极其无趣的那个阶段，一位很好的朋友送给我一只我最喜欢的小狗。在那以前我也一直认为小狗可以填补我内心空虚的地方，以为小狗可以让我的内心世界丰富起来，可以治愈我一万零一次。接它回家的时候我幸福极了，满心想着以后我的世界里有一只最爱我的属于我的小狗，它会教会我爱与被爱，陪伴我度过漫长岁月。
我还是太不成熟了。当小狗渐渐长大，它需要我为它处理排泄物，需要我每天带它出去消耗精力，需要我更多的陪伴与爱…我想我自私极了，我要小狗无条件爱我，却对小狗的需求逐渐开始感到不耐烦。它就是一个小孩子，爱玩爱吃爱睡觉，它虽然常常不能明白我的意思，却总是摇着尾巴表示开心。它是美好的，而我还是原来那个虚无又无法担责的烂人。
我最崩溃的一段时间，是它真的逐渐长大精力越来越充沛，需要更多的时间去遛去消耗，否则就会在家里拆房子，而同时我的工作也发生了变动，我无法像以前一样朝九晚六，常常早出晚归后看到一地狼藉，可怜的它也在小屋里整整等了我一天。万般无奈下我每天早起半小时带它出去跑一跑，晚上即使十一点回家也会带它出去走一走。可是这样的工作时间让我在休息的日子里根本不想起床，我瘫在屋里思考我的人生的时候，想到一个小东西在等着我照顾需要我陪伴，我发觉我内心的空虚并没有被填满，只有表面的生活被填满了而已。我想我太不成熟了，我还是应当先找到自己，再养育小狗。我连自己都没能找到，如何养育一个健康快乐的小狗呢。我时常觉得非常对不起它。
我渴望拥有小狗，渴望小狗拯救我，让我不再因为工作和生活感到焦虑。直到我发现我的焦虑由“今天又不想吃饭怎么办”变成了“今天又不想吃饭怎么办+小狗出去又扑人怎么办+小狗出去捡东西吃被毒死了怎么办+…”。我还是那个敏感又焦虑的烂人，它没有改变我，甚至被我拖入了深渊。我每天害怕小狗因为吃错东西生病，焦虑小狗长大后力气太大我拽不住会扑到别人，担心小狗自己长时间在家里会抑郁，我觉得它跟我在一起并不幸福过的也并不好，我更讨厌我自己了。
恰逢送我小狗的朋友和我之间的感情经历了争吵与决裂、断联又和好等等“巨变”，短短的几个月，我从“遇见了一个人很爱我”到“我还是那个没有人爱的小孩”。从“和他一起养育一个可爱的生命”到“为什么你随时可以放弃我而我还要一直记得他，就因为小狗与他有关，它活十几年我要记他十几年”。我看向我的小狗，居然一瞬间充满了厌恶，那一秒后我恨我自己。我带它回家，是我赋予它意义，可它明明只是一只小狗，一直都是，从它出生那天起，它就只想做一只快快乐乐的小狗。
可是我病了。我日复一日的一边爱我的小狗一边难过为什么只有我在爱小狗…

昨天和领导一起去开会，路上更加了解了某同事的种种事迹，想起小红书上的评论：你觉得大家能坐在一个办公室，就以为是同层次的人，但有时候人和人的差距比人和狗的差距都大。这句话完美契合了我对这位善妒同事的评价。得知快要离开她去另一个部门，即将迎接新事物的焦虑中还掺杂了一些快乐和如释重负。远离善妒之人！嫉妒，是我最讨厌的人性之一，我活到现在还没有过这种心态。别人好不好关我屁事，我只管自己衣食无忧快快乐乐！

人啊，
能吃就吃，
百年之后就算你还坚强的活着，
也是鼻泣涎水的，再香的美食也是想吃咬
人啊，能爱就爱吧，
百年之后，一个石碑一个土坑，
就是人生的终点，
你睡你的，我躺我的，
再好的电话也联系不上了，
再好看的网络也都看不到了，
因为我们已经不在服务区了，
这个世界我们只来一回，
何不开开心心的活，
这个生命我们只有一次，
何不快快乐乐的过，
对自己好一点，
这辈子不留遗憾，
对身边的人好一点，
下一辈不一定能遇见
……