现在是uk时间 8.13日 3.01am
我们在一起99天了
肚子痛痛起来上厕所 看到熟睡的小宝
鬼使神差的点开了
这几天吵吵闹闹的还挺多的
是不是到了吵架期了呢
虽然吵吵闹闹的 但是我时常觉得小宝很爱我
我时常觉得很幸福 感到被爱 同时绝对渴望偏爱
看着视频里的小宝 突然想起来
我们在昙华林没有完成的一年慢邮 ✉️
和她给小宝写的
类似也是一年后问宝贝还要不要在一起…
…
宝贝你说巧不巧 写到这里 你翻了个身 醒了
看了看频幕看我在不在
我立马打开关上了的摄像头
怕醒了的小宝没看到我
也觉得一切自有天意
在我有奇怪瞎想的时候
老天给笨小孩被爱的暗示
宝贝在简单的询问后继续睡去
而我又回到了
…
…
所以宝宝 一年之后我们还在一起吗
你在镜头那边伸了个懒腰 好似回答我
没错 我也觉得 我们肯定那时候还在一起
我比任何时候都确定
小宝会成为打破恋爱时长我记录的人
crx的话好像应验了
如果分开 小宝一定会比她幸福
因为小宝遇到了我
…
看了几分钟小宝
睡眼惺忪的小宝懒洋洋的告诉我喜欢我
对面袭来的睡意和缓慢扑棱的眼皮让我觉得
如此安心
对 小宝说的对 小宝给了我太多安全感
…
也许和小宝在一起还不够勇敢
我应该再坚定一点用力一点相信一点
…
我们在太短的时间里太过相爱
才能跨越时空和时间说我爱你
2023年下半年开始
我21年循规蹈矩墨守陈规的生活被打破了
我想小宝会陪我渡过在uk这梦幻般短暂的一年
我时常觉得 因为遇到小宝我变得勇敢
又觉得 好像是我变勇敢了 才会遇见小宝
…
爱是上天给勇敢者的礼物
我相信爱可以跨越山海
也相信这场异国的冒险
会成为我们爱情引以为傲的奖牌
…
小宝 忘了告诉你
今天在约克回利兹的火车上
我看到彩虹了
就像那天黄石的彩虹一样美丽
那时候我就知道宝贝在想我
在想让我早点到家通话
而在看似平淡的天天 都有我们相爱的证据
…
天天就是年年
慢慢来,会比较快
我们在一起99天了
肚子痛痛起来上厕所 看到熟睡的小宝
鬼使神差的点开了
这几天吵吵闹闹的还挺多的
是不是到了吵架期了呢
虽然吵吵闹闹的 但是我时常觉得小宝很爱我
我时常觉得很幸福 感到被爱 同时绝对渴望偏爱
看着视频里的小宝 突然想起来
我们在昙华林没有完成的一年慢邮 ✉️
和她给小宝写的
类似也是一年后问宝贝还要不要在一起…
…
宝贝你说巧不巧 写到这里 你翻了个身 醒了
看了看频幕看我在不在
我立马打开关上了的摄像头
怕醒了的小宝没看到我
也觉得一切自有天意
在我有奇怪瞎想的时候
老天给笨小孩被爱的暗示
宝贝在简单的询问后继续睡去
而我又回到了
…
…
所以宝宝 一年之后我们还在一起吗
你在镜头那边伸了个懒腰 好似回答我
没错 我也觉得 我们肯定那时候还在一起
我比任何时候都确定
小宝会成为打破恋爱时长我记录的人
crx的话好像应验了
如果分开 小宝一定会比她幸福
因为小宝遇到了我
…
看了几分钟小宝
睡眼惺忪的小宝懒洋洋的告诉我喜欢我
对面袭来的睡意和缓慢扑棱的眼皮让我觉得
如此安心
对 小宝说的对 小宝给了我太多安全感
…
也许和小宝在一起还不够勇敢
我应该再坚定一点用力一点相信一点
…
我们在太短的时间里太过相爱
才能跨越时空和时间说我爱你
2023年下半年开始
我21年循规蹈矩墨守陈规的生活被打破了
我想小宝会陪我渡过在uk这梦幻般短暂的一年
我时常觉得 因为遇到小宝我变得勇敢
又觉得 好像是我变勇敢了 才会遇见小宝
…
爱是上天给勇敢者的礼物
我相信爱可以跨越山海
也相信这场异国的冒险
会成为我们爱情引以为傲的奖牌
…
小宝 忘了告诉你
今天在约克回利兹的火车上
我看到彩虹了
就像那天黄石的彩虹一样美丽
那时候我就知道宝贝在想我
在想让我早点到家通话
而在看似平淡的天天 都有我们相爱的证据
…
天天就是年年
慢慢来,会比较快
明明天也没有黑,总在一楼的房间也常没有日光。也许是仅一半亮的灯管发出令人烦乱的声音,所以索性关了。
也不记得一个人住了多久,然后从某一天陷入小说的怪圈里(我知道是cxs开始的),无人警醒的日子里进入无节制的熬夜,每天都在放纵与自悔中度过,好像只要一在这个空间里,身体的操纵权就变得难以支配。
明明很长时间没有看小说了,但是最近却昼夜颠倒,又痛苦又放纵地看了一堆,多次下决心啊什么明天要六七点起床,但是却始终抵不过身体的懒惰,明明早已知晓自己是这样的人不是吗,但又总是对这样的自己失望然后又退让又期待又失望,无限循环,我真的逃离不了这个怪圈,我也明白我的意志很不坚定。
我很害怕,害怕最后没有好的结果,然后还不敢说一句自己无悔。
假如一开始就很平庸就好了,世界没有那么发达就好了,差距没有那么大就好了。其实还是更多的怨天尤人,但我也没有办法,我也渴望精神力,渴望被爱,果然无法自救么。
好似没有爱好,羡慕别人的一切,但我始终被隔绝在生命力之外,也许就如被这个小房子困住一样吧。
也不记得一个人住了多久,然后从某一天陷入小说的怪圈里(我知道是cxs开始的),无人警醒的日子里进入无节制的熬夜,每天都在放纵与自悔中度过,好像只要一在这个空间里,身体的操纵权就变得难以支配。
明明很长时间没有看小说了,但是最近却昼夜颠倒,又痛苦又放纵地看了一堆,多次下决心啊什么明天要六七点起床,但是却始终抵不过身体的懒惰,明明早已知晓自己是这样的人不是吗,但又总是对这样的自己失望然后又退让又期待又失望,无限循环,我真的逃离不了这个怪圈,我也明白我的意志很不坚定。
我很害怕,害怕最后没有好的结果,然后还不敢说一句自己无悔。
假如一开始就很平庸就好了,世界没有那么发达就好了,差距没有那么大就好了。其实还是更多的怨天尤人,但我也没有办法,我也渴望精神力,渴望被爱,果然无法自救么。
好似没有爱好,羡慕别人的一切,但我始终被隔绝在生命力之外,也许就如被这个小房子困住一样吧。
随口一说地想吃包子 第二天爸爸就会早起去买菜然后忙活一上午做出来 是麻麻即使不在家他自己也能学着麻麻的样子包出来 我以前总觉得越长大就要离家越远就好 所以那时无所畏惧去了他们一直都觉得很远很破的地方 可现在的我只是越来越觉得我好像被爱得太溢了 致使我有很多个瞬间认为自己没有被爱 还有在打字的时候 夏天的风顺着窗户吹了进来 去年的这个时候我好似也坐在同样的位置 看着窗外好像还顶着油头背我认为这世界上最难的知识 只是现在看来那些日子是在为现在铺路的 去爱那些原本就很好的人远比对你好的人更有意义 可能那个人的形象在我脑子里越来越有了具体的模样#夏天好像一瞬间过完了# https://t.cn/R2WxXFO
✋热门推荐