记忆中第一次到医院去探望的是姥姥,在我记忆还不清晰的年纪,模糊的脸庞,头上布满银丝,就那样孤零零地躺在病床上,令我记忆深刻的只有医院那消毒水混合着病人尿液的味道,那是我第一次明确的知道了我讨厌这个叫做医院的地方。
第二次去医院探望的是爷爷,大概是上小学的年纪吧,本身和爷爷不是很亲近,对他的病没有什么概念,更不懂得病床前的嘘寒问暖,只是记得中午的时候去探望的人大家一起去医院附近下了馆子,吃的很开心,只是从那之后爷爷就成了现在这样,再也不能像一个正常人一样走路、做事,而是永远的坐在了那把椅子上;第三次,当时的我还在外地上大学没能到医院去看我的老妈,只是远远的通过视频电话去陪她聊天,美颜镜头下的她似乎比之前白了胖了,而现实的她早已去鬼门关闯了一趟,我对此一无所知。暑假回家才知道她到底经受了什么,也许我也称不上完全知道,只是可以看到她比之前更敏感,更容易受到惊吓,会经常记不清事,情绪也很不稳定,有时会忍不住哭诉说她在医院一天要被扎几次手指,会说手上被扎的全是洞碰到会很痛,会说医生很凶,这也不让吃那也不让吃,会说她的牙齿因为抢救被撬掉了,从此医院给她留下了深深的阴影,她再也不要去了;可是现在我们又一次把她送到了那个她认为是魔窟的地方。明知道她恐惧,抗拒,但还是要把她送去那个我认为唯一可以拯救她的地方。因为我和她聊天的时候发现她好像突然无法清楚的表达,在检查结果出来之前我一直都期望她是被医生吓的,但是理智告诉我不可能,就这样在现实和幻想中反复,直到现在我也无法真的接受这是真的,我无法为此去悲伤,因为觉得不可能,但理智回笼的时候又让我认清现实,我们的这个家再也回不到从前了,我无法在父母跟前再做一个孩子,因为他们也需要依靠,眼泪流干也无法改变眼前的现实,在命运面前人可真渺小,也许这就是绝望吧……
第二次去医院探望的是爷爷,大概是上小学的年纪吧,本身和爷爷不是很亲近,对他的病没有什么概念,更不懂得病床前的嘘寒问暖,只是记得中午的时候去探望的人大家一起去医院附近下了馆子,吃的很开心,只是从那之后爷爷就成了现在这样,再也不能像一个正常人一样走路、做事,而是永远的坐在了那把椅子上;第三次,当时的我还在外地上大学没能到医院去看我的老妈,只是远远的通过视频电话去陪她聊天,美颜镜头下的她似乎比之前白了胖了,而现实的她早已去鬼门关闯了一趟,我对此一无所知。暑假回家才知道她到底经受了什么,也许我也称不上完全知道,只是可以看到她比之前更敏感,更容易受到惊吓,会经常记不清事,情绪也很不稳定,有时会忍不住哭诉说她在医院一天要被扎几次手指,会说手上被扎的全是洞碰到会很痛,会说医生很凶,这也不让吃那也不让吃,会说她的牙齿因为抢救被撬掉了,从此医院给她留下了深深的阴影,她再也不要去了;可是现在我们又一次把她送到了那个她认为是魔窟的地方。明知道她恐惧,抗拒,但还是要把她送去那个我认为唯一可以拯救她的地方。因为我和她聊天的时候发现她好像突然无法清楚的表达,在检查结果出来之前我一直都期望她是被医生吓的,但是理智告诉我不可能,就这样在现实和幻想中反复,直到现在我也无法真的接受这是真的,我无法为此去悲伤,因为觉得不可能,但理智回笼的时候又让我认清现实,我们的这个家再也回不到从前了,我无法在父母跟前再做一个孩子,因为他们也需要依靠,眼泪流干也无法改变眼前的现实,在命运面前人可真渺小,也许这就是绝望吧……
无语,那个山东人还想在星期四请所有澳洲组同学吃肯德基[微笑],笑死人了,我跟组长说反正我不需要,“你就说我对肯德基过敏”。说实话,一个正常人,要买点东西送人,最先想到的是自己真正的朋友和亲人,而不是为了做人情,还是怎么样的,世界里面只有同事。这只能说明它没有生活和朋友。
今儿送我茶颜悦色的女生,与我是礼尚往来那种,我就能接受。她与我其实是相识的,也在地铁聊过天,然后她送我豆干吃,我昨天就送她草莓茶喝,今天她又送我茶颜悦色。
今儿送我茶颜悦色的女生,与我是礼尚往来那种,我就能接受。她与我其实是相识的,也在地铁聊过天,然后她送我豆干吃,我昨天就送她草莓茶喝,今天她又送我茶颜悦色。
我开始真正理解成长的含义
接受有很多非常出色的人 接受自己并不总是那个中心 但这并不意味着和解 我无法和解所以为什么一定要和解呢 不和解对于我来说才是更好的 只有无法和解才能逼迫我一次次力竭 而不是对自己的无限宽容 对于我这种不见棺材不落泪的人
不论是学业或者是身体令我焦虑的每一部分 我都不会逃避和和解 我永远不妥协 也永远不和解
接受有很多非常出色的人 接受自己并不总是那个中心 但这并不意味着和解 我无法和解所以为什么一定要和解呢 不和解对于我来说才是更好的 只有无法和解才能逼迫我一次次力竭 而不是对自己的无限宽容 对于我这种不见棺材不落泪的人
不论是学业或者是身体令我焦虑的每一部分 我都不会逃避和和解 我永远不妥协 也永远不和解
✋热门推荐