如何平衡生活和自我 如何在风光中保持旖旎
曾扬言做自己 却渐渐被生活打败 被琐碎侵蚀

自己面对生活和现实 才懂得妈妈曾说的不当家不知财米油盐贵 渐渐成为妈妈的样子 系上围裙 手拿抹布 小到计算哪个地方买菜便宜 大到思考每月工资要预存多少房租 曾经不懂多少钱一斤是什么概念 现在能清楚计算水电物业费等等

不愿意长大却渐渐要独自面对承受很多东西 也明白了很多事情身不由己 而以后要过什么样的生活 和什么样的人度过一生也变得模糊又清晰 或许吧什么时候我又可以做回小孩子 什么都不用想不用顾虑 做什么事情只管我自己开不开心才可以真的愿意交付于他人 而至少现在我认为我不足以独自面对一切的勇气和能力

我时常在想到底以后要过什么样的生活 五年后十年后是什么样 什么样的人是合格的伴侣 什么时候我可以轻松做我自己 是一个未知数 什么时候有人可以真的可靠到让我无后顾之忧 真正为我托底 让我有勇气做我一切想做的事情 不用为了买一件衣服吃一顿饭考虑接下来的日子怎么过 或许吧 一个情绪稳定 思想成熟 稳重踏实的人就像是天上的星星 可望而不可及

我相信有好运但我从不相信好运会在我身上 我的心态好 也可以说我的心态不得不好 除了让自己想开点没有其他的办法了 没有那么多时间去想心累不累 情绪好不好 每天除了往前走向前看 以外 没有心力去想其他 或许就是这样 生活总是不如意 而称心如意的事情就会像一段疲惫不堪生活的调节剂 让你稍微放松再继续向前

人也都是会变的 也渐渐理解赚钱的不容易 更理解现实面前 人是多渺小 在一个小小的城市里你就像一只小蚂蚁 随时可能被路人不小心踩死 而路过人的根本不会在乎你的生死

而我希望我自己有足够的勇气去面对命运种不同的风 也期待在未来的日子里 被这些涌动的气流雕刻成山亦或河流 时间可能会磨平我的棱角让我变成我最讨厌的样子 但大家都一样 成长的过程中就是一步步丢失自己

也渐渐明白没有爱可以经久不衰的屹立在那里 人都会变 和以前没钱没有关系 有时候羡慕把现实物质放第一位的女孩子 因为她们足够爱自己 不会在乎旁人的眼光看法 可爱情真的能打败现实的有多少 连不需要成本的爱都坚持不住 又怎么祈求这爱情像松树一样四季常青呢

人无贪念便有馈赠 满心期待必有所失 渐渐明白 爱最不值一提
我相信曲折的道路总有它的道理 不期待任何人理解我的苦楚 没有人的一生不起波澜 我记得我以前是一个幸福感知度很强的人 一首音乐 一片晚霞 一顿美食 一处风景 都会让我开心很久 但现在我破碎又凌乱

因为太独立了 所以失去了被保护的资格 后来变得又倔又强势 看似我平静无风浪 实际我的心里早翻涌狂风巨浪 我一个人已经走了好久好久

人要有翻篇的能力，不依不饶就是画地为牢，这个世界没有真正快乐的人，只有想得开的人，要永远相信，所有的山穷水尽都藏着柳暗花明，就算是一地鸡毛也能搓出一个鸡毛掸子，销声匿迹，是所有告别里最勇敢的，不要永远活在过去，未来可期，要及时放下执念，和过去说再见，怀念过去不仅于事无补，还会让自己内耗纠结，还会错过很多美好，错过日落还会错过夜晚的星空，
切忌别跟较真的人和事纠缠，纠缠很久也改变不了结果，这会耗费没有必要的经历，让你的眼睛看不到别处的美好，从而失去了更多机会。

记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的才是强大。

很久没有写微博了，本来今天不想写，但是还是慢慢写了出来，可能我熬夜就是有罪的吧，不起床吃饭也是有罪的，其实蛮累的，你说我睡到下午一点就睡死了，我也不知道说什么，你会把我的房间门大开，会邀请你的朋友来家里看我睡觉，然后说，别管她，她就那个样子，会和别人打电话抱怨我，说我弟和你顶嘴都是我带头带的，当着我的面和别人抱怨我，我不高兴，你又要说，那我说什么了，说我叛逆期从12岁叛逆到20岁，好像弟弟所有犯的错都是我带头带的，蛮累的，你看不见我暑假出门工作的样子，看不见我出门回来给你们带的礼物，看不见你抱怨我时我的沉默不语，看不见因为你次次让我换地方上学而我逐渐失去的朋友，看不见弟弟和你顶嘴时我维护你的样子，看不见我的孤独和委屈，只能看见我躺在床上不起床不吃饭，只能看见我打游戏的样子，我实在不知道做孩子的干这些是犯了什么罪，让你对别人说出来我哪哪都不对，嫌弃我胖，嫌弃我不睡觉，嫌弃我不听话，我向你诉说我的委屈，你又说都是你的错，我怨恨你也是应该的，可是我只是觉得自己委屈，你和父亲吵架把我留给他，你出去做生意，我没有怨你，我知道你迫不得已，我共情你的不容易，我说你跑吧，你离婚吧，我支持你，换来你的那是你爸，想让我有个完整的家，可是他赌博酗酒，我也吃不上饭，你说你忙，你照顾不上我，我去了私立学校，得了胃病，扭伤过脚，得了风湿，我没有说，我自认为我是一个省事的孩子，我磕磕绊绊的自己成长，缺少的亲情我从友情弥补，你们说挣钱难，我一件衣服挑挑看看舍不得买，我向你诉说我成长的不易，你只觉得我是在向你抱怨，觉得你这不好那不好，可是我修复自己的情绪也已经很累了，你说你想陪伴，想要亲情，可是缺失的亲情哪有那么好弥补，我真的累了，你说的话一句句都是刺痛我的利刃，你说你担心我吃不上饭，我今天被你打电话骂醒到现在，只喝了一杯水，哭了三次，一口饭没吃，你没有问一句，你只是在诉说你的不容易，我想一个人呆着也不行，我反锁的房门像我封闭的心，你站在门外，诉说着它封闭的错误，我真蛮累的，你的喋喋不休好像要向我诉说尽你的痛苦，你让我可怜可怜你，我不知道为什么没人可怜可怜我，我真的累了，放过我吧，我不想再纠缠这些无谓的事情了，我想逃离，我想活着，我想自由开心的活着，好难，我也不知道哪天或许撑不下去就这样了。