有半个月没在小号写东西了，最近几天jkw 爸爸来了，我一直觉得一个家是否和睦最主要的是要看丈夫(儿子)的态度，其实有很多个时候我都觉得他让我一个人独立面对他父母，我会有些尴尬和不知所措，我希望他可以起到一个衔接的作用，另外我也觉得他爸妈对他太照顾了(不说精神方面，纯看行为，也可能是我太散养的原因)，我会觉得他爸妈还把他当小孩子一样照顾，甚至希望我能接过他们的爱子之心，替他们照顾他，可是我也没照顾过人啊，今天他爸让我等jkw 醒了帮他把菜热一下，可是他都醒了为啥非要我去热菜呢？我平时对jkw也算比较照顾了(我在自己家的时候什么活都不干并且衣来伸手饭来张口，很少主动去给其他人“服务”，现在被要求给他热菜，我真的是有点…)总之我不是很舒服，希望jkw看到这条微博的时候可以跟我好好聊一聊

我怕我自己再会继续回头，我想记录下来，学会尊重自己爱自己，别人人才会尊重和爱你，离开的第一天，我有点不敢相信自己真的离开了，可是快要断掉的腰，和伤痕累累的手，提醒着昨晚我一个人搬过那沉甸甸的行李，早晨睡醒我把抖音快手全部都把他删了，电话昨晚没有拉黑，但是他也没有打，没有主动联系过我，以前不明白为什么我耍脾气把他删掉了，他也不加回来的原因了，原来老早就不在意了，我只是自己感动自己而已，和好后强行让他加回来，现在想想，如果爱怎么可能不主动，原来我老早就是主动去迁就的那一方了，这是我自己不愿意承认，总是觉得他爱我的，其实真爱的话怎么可能会伤害，我的脑袋不停的拉扯，我用旁观者的角度去看待我这一段婚姻，现在竟然找不到任何可以证明自己在他那里有一点点位置的地方了，原来忽视不在意已经那么明显了，以前那么多次我还傻呼呼的等着他认错哄我回去，因为是开车新手，车险到期我必须联系他，我对此一窍不通，但是他回复确是短信回复我的，甚至连一个电话都不愿意打给我，时刻在用行动告诉我，我在他眼里一文不值，连最基础的尊重都没有给我，我把他电话拉黑了，我遭受了莫大的侮辱，我主动联系他，可能给他继续羞辱我的资本，他还是始终觉得我不会离开，接电话还指责我停车不要钱的么，那一刻我真的觉得我自己怎么会把自己活的那么卑微，我并不是不配得到爱和尊重，而是我把期望放在别人身上了，真正的安全感源自我自身，我不在纠结了，我晚上下班到家看到两小只的时候觉得治愈多了，收拾东西到大半夜还是没有收拾好，主要是我妹这原本就没收拾，我得把她的东西收拾完，才有地方收拾我的东西，这个女人杂七杂八的巨无霸多[允悲]没有半个月我收拾不出来的感觉，和猫猫玩一会收拾一会，洗澡敷面膜，我妹要求我健康饮食，半夜给我加餐煮牛肉蒸蛋羹，这是怕我瘦一两肉的节奏[允悲]一天就这么过去了，我好像没我想象的那么崩溃和无法接受，可能是被伤的太深了吧，两小只陪我安安静静的听书睡觉

整个朋友圈都在晒的美酒配咖啡
不喝是不是会犯法 邻居晚餐时间给我送咖啡
让我到了这个点还没睡～

于是～回忆起了过去的点点滴滴

那些年的不懂事
如今回忆起来却好像都是美好的
其实每个人的人生都是如此吧
每个年龄阶段的想法都会不一样
慢慢的那些任性、脾气差的棱角都会慢慢磨平
不再会去责怪和抱怨
所有一切都变得平和、自洽
更多的关注自己的感受了
慢慢地在寻找内心的力量以及自由
不会在意别人的看法而去争论了
不对抗 允许一切发生
允许自己做自己 也允许别人做别人
就这样越活越平和

慢慢的让自己变成一个柔软放松舒展的人
#慢慢成长成为更好的自己#