我的碎碎念 别赞也别评论

这是距离外婆离开的第69天
也是在她离开后我第十一次梦见她
同以往不一样的是 这次我哭醒了
最后的一通电话 是在5月我二阳后打来的询问
时间仓促 只有短短5秒 那是我最后一次同她说话
最后的一次见面 是在3月的医院里 笑容出现在氧气面罩下 咧着嘴笑的假牙白得透过了面罩
可是 我知道她活着的每一天都很痛苦
可是 你所能记起来的每一张与她有关的画面 她的笑容永远挂在脸上 甚至在她最后的遗像上

梦里 我说：“我好想你啊外婆” 她紧紧抱住我安慰我不要难过 她会化作小动物来找我 让我千万要记得她 别忘了她
我怎么会忘了她呢 在疫情被困住每天吃了上顿没下顿的日子里 只有她是每天打电话问我是否有吃的 过得咋样 那份关心怎么会记不得呢
我怎么会忘了她呢 小时候被她用腿勾住荡来荡去咧着嘴笑嘻嘻的我 那份记忆怎么会记不得呢
我怎么会忘了她呢 在我初高中流鼻血最严重的那几年里 是她亲自拖着年迈的身体进入深山里采集草药 治好了我的鼻子 那份恩情我怎么会记不得呢
我怎么会忘了她呢

我觉得我一向是个有危机意识的人 很久很久之前我就想过：有一天她会离开 我得学会接受
所以有一次去探望她，临别之际，我重重地抱了抱她，她那次不再像以往一样咧开嘴哈哈笑了，只是反过来也抱住我淡淡地说：“我们俊俊心太慈了”，直到我们走后，她也只是远远地挥挥手，仿佛她看到了未来她离开后我的样子。

我曾经想过不下数十次，如果有一天外婆离开我会有多难过，以前每每想到这我都会特别难过，尽管她还在，我也依然止不住泪水。因为你明白，今天她现在在这，终有一天她也会离开你去往另一个世界，你们再也见不到，拨通不了彼此的电话，听不见彼此的声音，从此世界少了一个真正爱你的人。我一直以为外婆离世那天，我会哭得特别厉害。事实上也的确如此，可是我完全疏忽了这之后留下的余痛，就像洪水过境，余下的水波依然侵害众生。

外婆的肺一直不太好，貌似乡下的人里肺有问题很常见，我初中时，外婆被检测出有一边肺功能缺失（相当于少了一半的肺），医生也不敢轻易手术因为风险不小就这样拖着了，再加上这几年病情慢慢更加严重，也患了肺气肿，再加上身上的大大小小的毛病，所以我一直觉得她活得很辛苦。但是她的笑容好像掩盖了这一切。

妈妈叫我平时同外婆说话尽量离远一点，害怕她传染我肺部问题；外婆去世后，经常梦见外婆，妈妈叫我放把刀再枕头下怕外婆再来找我；他们说经常梦见已故之人是不祥之兆…… 可是外婆，他们都想叫我离你远点，可是我只是想离你更近一点再近一点。

他们都不想让我再在梦里见到你
可我知道现在只能在梦里见到你
我在看得见任何东西的地方再也见不到你了
如今却只能在看不见任何东西的地方梦见你

那么多次的梦里 你的样子总是不一样的
有时候是年轻模样 有时候是老年模样
有时候只有背影 有时候骨瘦如柴
可我知道 对面那个人就是你
因为我的情绪 我的爱锁定了你
我知道尽管我没见过你年轻的模样，没见过你其他的样子
但是感情永远不会错的 它知道那个人就是你

年初的时候 你帮我算八字 说今年是我运势最好的一年
可是我的外婆 如果你的离开换来的是我运势最好的一年 那么我宁愿不要
如果可以我甚至愿意用我所有的运势来交换
换你的十年 换你的五年 一年 半年 一个月 一周
哪怕一天

再听最后一次
在我家过年的时候 就你我二人 你唱给我的歌谣
歌谣里载着芳华岁月的少女回到了她来时的山里

最后
希望梦里外婆不食言 我等你外婆
2023.09.05

其实我更在意你会不会赞评我的朋友圈会不会听我分享的歌会不会尝试了解我 会不会在一个很平常的日子给我一个小小的惊喜又或是会不会认真听我分享生活以及有没有兴趣把我的朋友圈翻到底再问我坏情绪的当天到底发生了什么我本就是一个很敏感的人我喜欢试探尽管我知道直这样会把别人推的越来越远其实我并没有看起来的那么的开心一个人的时候只是呆呆地坐着 我很多坏情绪我遇到问题只会哭我常常扮演着开心果的角色其实我总把自己的情绪隐藏起来因为我不知道自己能去怎么面对我也有容貌焦虑身材焦虑我在想如果我长得漂亮的话
和你对视的时候眼神是不是就不会闪躲了如果我声音好听的话我是不是就可以不打字天天发语音了可我一样都没占只会问为什么自己不能再漂亮一点我总是想每次找你都是因为不开心你会不会很烦我好像一直在等我们每天聊的越来越少了因为我不敢跟你分享了我怕有一天你会会觉得烦而且你也不会回或者你根本没有想过我好矫情谁又喜欢这样的女生呢 很多人只是喜欢你的表面当发现你与表面不同时他们就会说你变了可是喜欢小猫就要喜欢小猫的全部不能只喜欢她听话可爱的样子如果你只喜欢我光鲜亮丽的样子那我要怎么办呢又或者你根本不
喜欢我谁又知道呢

回望写日记开始到现在，日记就好像是我的情绪稳定器一般，又有坏心情的时候当做树洞吐槽吐槽，也就没有那么累了。
就像那天晚上和妈妈聊的那样，我从不认为我不再玩的朋友是我的问题，朋友都是阶段性的陪伴，那些不再与我相处的朋友，我也不觉得是对方有问题，他们总是想把问题的关键放在我身上，世界上从来没有一个巴掌拍得响的事情，似乎他觉得找到了我脆弱的地方可以击溃我，但他错了，人都是会变的，之前听见 他用别人骂我的话来威胁我 “你知不知道有多少人在我这儿说过你的坏话”“你是不是应该找找你自己的原因”其实我闭着眼睛都能想到在他那里说我的人都是哪些人，我跟他们确实互相认识了很长时间，但是我们之间的交流从来不超过10句，大家总是从别人的嘴里了解我的一切。之前听他说这种话我会觉得很崩溃，为什么都对我有这么大的恶意？我情绪崩溃过很多回，后面有一天他跟我说，你知道你身上最大的缺点是什么吗？你总是特别以自我为中心，说话不考虑别人的感受。我不认为以自我为中心是我性格上的缺点，反之，我认为我将自己放在了一个合适的位置，我的生活我自己舒服就是。
不玩的朋友我不会用你们的弱点去攻击你们，比如说你们家庭之间的矛盾变故等等，我都会替你们守口如瓶，有很著名的一句话叫做分手见人品，其实还有一句...闹掰在背后说人闲话的人没品确实没品，把别人的秘密当做威胁别人的筹码的更没品。如果这件事情你认为就可以封住我的口，那你就太天真了。我一直都就事论事。小时候开始我一直不懂妈妈的教育，现在我很感激，他让我从初中的时候就有自己的思想，不畏惧任何人的威胁与恐吓。我才可以说出那句我董佳雨从小就不是被吓大的，这句话看起来嚣张无比，但确实是我内心的心里话，威胁只是你自认为的解决方式。多一个朋友少一个朋友，你的世界其实并没有多大的变化，别让自己一直活在内耗中，多听听自己最真实的声音，去建立自己的三观。
这样的人，永远成熟不了。