这一年有任何进步吗 好像没有
如果实在要说一样 那就是情绪吧
好像不会再有人那么在意我的情绪变化 也不会再有人因为我的不开心而着急
更多时候 我在自己面对自己的情绪
久而久之 我真的没有再三天两头哭一次 没有再把自己的情绪寄托在别人身上
更多的时候 我都会对自己说 算了 算了 算了
我不该这样 他也没有义务那样 算了算了算了
变成了我家人眼中的“你怎么变得这么摆烂了”
说到底 或许只是现在陪在我身边的人不是最爱我的人而已

深夜emo.

孩子独立入园前以及第一天入园的晚上，连续两天加班到凌晨一点多，突然想摆烂抗拒干活，打开音乐麻醉一下心灵，又是被麻园诗人虐哭的一天。

早上送园，孩子放声哭喊紧紧拽着老母亲的胳膊不愿去，最后被保健主任强行一把抱走，哭得撕心裂肺，哭声响彻学校上空……老母亲红了眼眶，泪水在打转，努力控制哽咽和相识的几位宝妈聊了几句，收下她们暖心的安慰，然后忧心忡忡从门缝盯了许久，发现孩子哭喊的音量已经降下去，猜测她的情绪在逐渐缓和了，看到她牵着保教主任的手一边抽泣一边走，最后被另一位老师抱起走向教室，老母亲才舍离去……随即收拾好情绪飞奔去搬砖。

通勤路上脑海中不断回放这几年孩子成长过程的各种碎片，好像自己已经很努力了，却不算是一个好妈妈，没把她养成一个安全感十足的孩子，面对陌生环境很难松弛有度……

想想自己都还没搞定自己，分离焦虑如此浓郁，孩子怎么可能从容不迫松弛有度地面对陌生的幼儿园呢。老母亲还得加速修炼，任重道远……想让孩子变强，首先自己要强大。

愈发理解那些不愿意轻易生孩子的人，当下社会内卷不息压力山大，很多时候成年人把自己养好已经很用尽全力。养孩子责任重大，不确定能否给孩子一个明亮的未来是该慎行。

已经是三十大几的成年人，一旦做了选择，就要为选择负起责任，全力以赴让孩子更好。

世间所有的爱都是为了相聚，只有父母和孩子之间的爱是为了别离。分离，才能真正成长，才能形成独立人格、社会人格，才能一步一步接近天空，自由翱翔享受天空无限蔚蓝……

收拾好情绪，洗洗睡，早晨八点半还有个会……今天来不及送孩子了，希望奶奶送园顺利，宝宝能比昨天勇敢坚强……

（已经胡言乱语颠三倒四，确实该睡了……）

昨晚到家眼睛扫到一屋狼藉，脑内奔涌万事缠身，又没法允许自己彻底摆烂时，就很想找人作妖哼唧发大疯，憋住了。现在缓过来了有限的一些。

赶在超市关门前去买菜，蹲在冷柜边儿窝着不想动弹时觉得真矫情啊真矫情，一步不想再往前。结完账挪到路边儿石墩子，坐到脑空直愣神儿，又觉得太好笑了太好笑。

睡不醒。
眯了十分钟，做了两个梦——

一个是梦见不知道帮谁带孩子，小小的奶奶的还没长牙，被孩子狂吸衣服才反应过来忙晕了已经两天没喂ta，而该喂什么不知道。惊恐。

另一个是梦见一群人聚集不知在干嘛，我在边边，旁边有人，干干净净灰色/褐色/米色T，借着累到马上虚脱的劲儿问ta“能在你身上靠会儿么我这实在不行了”，打游戏似的收获两版答案，怎么说的我忘了，好像都是行，又没通快到让人踏踏实实感觉真挺行。

希望以后，没累到这份儿上也能轻易说出“能在你肩膀靠会儿么”“得在你身上靠会儿才行”，以及能得到个非常痛快又温柔的答案，或者无惧任何可能让人愣住然后说出“哦好吧打扰了”的答案。

不要把身体当作工具。

闪光碎片也不少，睡醒之后慢慢记。
用很多温柔、可爱和爱，把九月填满。

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