最近这几天的7⃣️7⃣️8⃣️8⃣️

上班摸鱼溜达到了一片废墟
感觉很害怕没敢拍照
还留有以前人们生活的痕迹
近距离看到了每天看的小火车

晚上我们几个人和之前的领导吃饭
又意识到原来人生病就是一瞬间的事
我听起来都觉得害怕她却没事人一样
还是要保重身体啊 其他的都是后话
也意识到大家都在认真考虑以后
只有我还一如既往地混日子

周末又去了趟医院 主角不是我
听到旁边人号啕大哭
我的心也开始揪作一团
想到了去年我看病的场景
庆幸自己全都挺过来了
现在云淡风轻 当时真的一片狼藉
忍不住想要称赞一下自己
也希望她们能快些好起来

吃了我最爱的那家卤煮
完全记不清上次来是什么时候了
好像是去年吧 总之都是老几样

从前它好像是一个特别的标志物
后来我努力把它当成一个日常的地点
再到现在 它只是万千事物的一个
不再具有任何独特的意义
看山是山 看山不是山 看山还是山

知行合一是困难的吧
明明知道怎么样对的
却还是困于其中
可能我真的不懂
做出一个决定有这么费劲吗
随便吧 我已经仁至义尽了
每个人都有自己的命运

每天晚上吃完饭两姐妹就开始对我布置各种任务，今晚吃完饭我像往常一样葛优躺在沙发上做好被吵被闹的心理建设，半个钟过去没人找我，又过了半个钟也没人找我，开始小视频刷得不知道在刷什么，过了一会开始有无病呻吟的念头，于是我勇敢的又搬出几年没动的笔墨，没错，家人们，笔墨。我肯定得了失忆症，上次我搬出尘封许久的装备，没写五六次，就泼了一墙的墨，熬夜搽墙，肠子都悔青了。写了一个钟，居然没有人来打扰我，开始有种起笔知落笔的快乐，我开始感慨进步了的“自我感动”。直到有个小孩跑进来，把桌子上的墨拉到地上，我才清醒过来。按照这种标准这种“自我感动”放在任何事物上都是通用的。但是每天都有时间“自我感动”也是很令人羡慕的。自己做了心理建设，没有说出“你们闭嘴”这种话，然后开始回答“为什么我们的国家叫做中国”类似的问题，然后我居然回答“我们以前哦不对，现在全称叫做中华人民共和国”。

我真的是一个很容易想很多的人 然后自我内耗 “为什么TA不喜欢我”“为什么TA对我态度那么差”“我是说了什么话让TA觉得不舒服了嘛”“我现在干嘛干嘛会影响TA的正常生活吗？”
所以我不适合任何真感情真花钱的事物
因为我真的会因为这个变得偏执和疯狂 然后因为条件不允许然后开始自我内耗很长一段时间最后都是跑路的结果
保持一个合适的距离才是我应该做的
因为 我根本不知道TA的底线是什么 口无遮拦说出的话是不是会让TA感受到不适
突然半夜的清醒让我好难过真的…