可能是我对你太喜欢了吧 我对你管的很严 我也有点作 渐渐的你不愿意哄我了 我记不清楚我掉了多少眼泪 突然就觉得暧昧的时候真的好好 我承认我俩的感情我也有错 可是我真的对得起你 分手之后我也找过你几次 但是最后一次我记得我再也没跟你说出那句 下次见 我知道没有下一次了 我逢人就和别人骂你我说你是个渣男 可是我否认不了 曾经的我真的好喜欢你 在大连疫情最严重的时候 我背着爸妈和你在外面玩了十二天发烧到四十度 没有药我硬生生挺着 可是我都不后悔 我记得我俩在方特看烟花 你对我说 我们要永远永远在一起 太幼稚了吧 太久远了吧 以前都说一定要记着我 现在不想了 忘了吧 忘了我们的所有 还好我们中间没有第三者 你只是单纯的不爱了 没办法 太残酷了 就是不爱了 这些时间就当我送你了 我又纠缠了你九个月 我们快认识两年了 在一起只有半年不到 也不算可惜了吧 这辈子就当有缘无份 你说的那些誓言 我都替你抹去 这些话我收藏着 提醒我自己别再犯同一个错误 我不会祝福你以后幸福 我的眼泪我的自尊都帮你记着 辜负别人的真心没有幸福可言

做了个心理学的测验大晚上给准到了

我就好容易这样沉浸在每一个片段里一次次回味那段感情的一些美好的回忆里然后反反复复难受

我需要一个稳定长久的陪伴但是我会厌倦一直没有激情的感情 想要对方哄我对我撒娇因为我很没安全感 我也想要对方多重视我 一直以来我好像都这样 如果我喜欢上对方的话

确实我是一个特别会搞情趣和浪漫的人打抵都是在感情初期干一些这样的事情

可能我对一个人的好感大部分就是第一眼我喜欢你 你也喜欢我 那我们就快在一起吧 因为我很怕自己喜欢的人跑掉我想牢牢握在手里

我也很需要被理解 我感觉其实这点比其他的都要的更多 希望对方可以共情能力很强 我对这点我非常需要因为我情绪很难稳定 除非是我们天天相处在一起

我承认我需要钱没有这点我也无法恋爱好一段关系我会觉得自己很吃亏 我对感情其实是一个高防备心戒备心的人 可能是相处舒服了我就会做回小猫了 就把肚皮翻出来软肋给对方看了就容易被伤害 因为在初中期你对我多好我都会有戒备心 只有在中后期我才会慢慢做自己 但是往往我在做自己的时候就被讨厌了#恋爱心理学#

睡不着爬起来。
看到仙圈发刀叔明天就火化了。
这件事的确让我久久无法平静。
从我第一次接触仙剑系列的游戏踏入仙吧以距今过了快十年，我也从一个高中生熬成了老油条，有时候想想，那时候玩仙剑给我带来的感动与意难平放在现在的时代可能迎来的是嘲笑和标签。
“这不就是恋爱脑吗？”
“狗血。”
但是我不会忘却那些朴素与真诚。
现在的时代大家都在赖活着，而且也都在认为赖活着就是主流价值观。
但是刀叔的精神世界就是仙剑。
他也不是没有隐晦的求助过，我翻了他发的那些痕迹，无论是强调的有生之日，还是贴吧发的让子弹飞的截图，都在暗示着他有一种没人发现的不甘心。
可锤他的那一句“你可能就是他鱼塘的一条鱼”和他自己承认的公告，把所有人都推开了。
这就是我最难受和愤恨的地方，那些打着为女性发声的之类的团体竟然利用姐妹们撕渣男之类的话获取信任抱团去霸凌他人，果然无论如何不要被标签所迷惑，拥有思辨能力才是最重要的。
看当事女主也没有什么线索，只有快速撇清和惺惺作态。
此事法律也很难定性，大概率也不了了之。
贴吧里讨论激烈，我一边听着歌，一边每条点进去看。
就像九年前，我点开仙剑的同人歌单，一边逛着贴吧，看着他发的乐子和各路吧友的吐槽一样。