又一个失眠的夜晚 焦虑烦躁不安害怕 在我过去的一小部分人生中 打从我记事以来被赋予的“你睡眠真好”“倒头就睡”“从来不失眠”“打雷都吵不醒”的标签 早已记不起从什么时候开始失眠 到最近的频繁失眠 虽然不知道是哪个环节出了问题 但好像已经不太重要 夜都被熬光了 才愿意承认原来比起一个人 我更喜欢两个人 原来比起空旷的大房间我更喜欢堆满杂物的小房间 原来比起独立我更擅长依赖 所以今年的目标更改为：拯救自己

我怕我自己再会继续回头，我想记录下来，学会尊重自己爱自己，别人人才会尊重和爱你，离开的第一天，我有点不敢相信自己真的离开了，可是快要断掉的腰，和伤痕累累的手，提醒着昨晚我一个人搬过那沉甸甸的行李，早晨睡醒我把抖音快手全部都把他删了，电话昨晚没有拉黑，但是他也没有打，没有主动联系过我，以前不明白为什么我耍脾气把他删掉了，他也不加回来的原因了，原来老早就不在意了，我只是自己感动自己而已，和好后强行让他加回来，现在想想，如果爱怎么可能不主动，原来我老早就是主动去迁就的那一方了，这是我自己不愿意承认，总是觉得他爱我的，其实真爱的话怎么可能会伤害，我的脑袋不停的拉扯，我用旁观者的角度去看待我这一段婚姻，现在竟然找不到任何可以证明自己在他那里有一点点位置的地方了，原来忽视不在意已经那么明显了，以前那么多次我还傻呼呼的等着他认错哄我回去，因为是开车新手，车险到期我必须联系他，我对此一窍不通，但是他回复确是短信回复我的，甚至连一个电话都不愿意打给我，时刻在用行动告诉我，我在他眼里一文不值，连最基础的尊重都没有给我，我把他电话拉黑了，我遭受了莫大的侮辱，我主动联系他，可能给他继续羞辱我的资本，他还是始终觉得我不会离开，接电话还指责我停车不要钱的么，那一刻我真的觉得我自己怎么会把自己活的那么卑微，我并不是不配得到爱和尊重，而是我把期望放在别人身上了，真正的安全感源自我自身，我不在纠结了，我晚上下班到家看到两小只的时候觉得治愈多了，收拾东西到大半夜还是没有收拾好，主要是我妹这原本就没收拾，我得把她的东西收拾完，才有地方收拾我的东西，这个女人杂七杂八的巨无霸多[允悲]没有半个月我收拾不出来的感觉，和猫猫玩一会收拾一会，洗澡敷面膜，我妹要求我健康饮食，半夜给我加餐煮牛肉蒸蛋羹，这是怕我瘦一两肉的节奏[允悲]一天就这么过去了，我好像没我想象的那么崩溃和无法接受，可能是被伤的太深了吧，两小只陪我安安静静的听书睡觉

帮助一个这辈子只会见一次面的陌生人，有没有意义呢？

从自己角度想，好像没啥意义。

但我还是愿意帮，为什么呢？

我为什么愿意帮呢？是因为有人曾这样帮过我。

我第一次自己一个人出远门的时候，在火车上没带吃的，又因为穷所以抠搜着舍不得买零食，错过了餐车，饿得眼睛都发直。一个大姐看出来了，接热水泡了两碗面，要求我「帮」她吃掉其中一碗，「不然就泡烂了没法吃了」。

一个素昧平生的陌生人为什么愿意帮助我？对她来说毫无意义啊。

但是，如果我因此也变成了一个愿意帮助素昧平生的陌生人的人，那么那个帮我的大姐所做的帮助，就显得很有意义了——

顺便，这也证明了我继续去传递帮助，也很有意义。

你看，一件事有没有意义，完全是自己决定的。

意义，从来都是人类自己赋予的。

当你觉得乐于助人有意义的时候，哪怕没有任何回报，它都那么地有意义。

生活在一群哪怕萍水相逢也不会眼睁睁看你饿死的同胞中间，我觉得很幸福。

这种内心深处的安全感，是多少财富都换不来的。