在我看完这句话的三秒后 泪珠毫无预兆滚落。
我想起了一双眼睛，那双漂亮得叫人不敢对视的桃花眼 总是流淌着最动人的碎光 我想那是最独特的温柔。我没办法忽略曾经有个人在我的生命里留下最浓墨重彩的一笔，我也无法和别人确切描述出，他对我来说的意义 有多么盛大而稀有。
再回头看一步步走过的岁月 我们距离那年居然已经那么远了，我仍旧觉得某些东西依旧清晰深刻。
燥热的盛夏 某天午后，有个身着校服的少年低头冲我皱眉“你该说实话。”我为那张惊艳绝伦的脸而心跳漏了半拍，连说话都结巴起来。

少年眼睫微颤 他的眼眸水光潋滟，呼吸的声音混杂着心跳砰砰响 他耳根泛红“我可以亲你的脸吗。”

厌食的日子过得人心生烦躁，夜里突然来的食欲 随口说了句想吃粥。凌晨四点的冬夜 湿冷的温度，我和他蹲在家楼下，眼泪砸进保温壶里的粥 我吃得心口苦涩，我说你不要对我那么好，他的眼神在夜里亮得令我心软 鼻尖被冻得通红：“我乐意。”

我叼着烟哭泣，腿上的鞭伤火辣辣的疼，他扶着我的腿 上药的动作轻得生怕再让我多受一分苦。我大哭着说没人再像你对我这么好了 他们都欺负我。你只是抱着我 任由眼泪浸湿你的肩膀，低喃着辛苦我了。

我们曾经依偎着度过了很多夜晚，痛苦的 幸福的 彼此的所有情绪都被赤裸的摆在对方面前，亲密无间。这导致分开的时候，就像活生生地在身体里被掏空了什么。
我用很多华丽的词去写你 写我们的故事 但最终结局到底该停在哪个章节才好，是你我许下誓言永不分离那一刻 还是如同现在一般，你我分离许多年，距离遥远到我回头都再也望不见那个十五岁的你。
年少的爱恋就像一场轰轰烈烈的骤雨，毫无预兆地下起来 雨势庞大 淋湿两个人的心，仓促结束 在分别的时候 我的发丝都来不及干。
我在不懂爱的时候遇见他，错过他，又在好不容易明白一切后用尽一生去怀念他。
与他分别后我曾相遇过很多人，我会感兴趣，我会喜欢，我也会因为与某些人的不如意而痛苦，但这些都无法与和他的时光相提并论。那是我人生中头一回爱一个人爱得视死如归，最纯粹 最苦涩。

最后 我知道你还会看我的微博。
谢梓杨 祝好，今年我仍旧留着长发。

#sky光遇黑市[超话]# 挂一个共 微博号不知 账号密码只有我和这个共知道
文字很多 细节没有说明 可以不看
只是让大家避雷此人⚠️
在共号期间 把我的号借于别人 我查到不属于我俩的ip 还不承认私自把我密码泄露 第一次发现第三个ip 马上改了密码 因为当时号内没有发现缺少什么 也就相信他了 再次把改了的密码发给她 可是又过了一天 还是发现另一个跟之前同一个ip 这个人拿我号赌了身高 我是没有允许共号用我的魔法的 询问他还是不承认 这次改了密码之后 没有告诉共号 后一天就收到有人试图修复我账号的短信 没有过多和这个共纠缠 而且他说号被顶也是在我询问之后才告诉我的 并没有在第一时间询问我 暂且挂出供大家避雷此共吧
ps：邮箱号只能密码登陆 在只有我和共知道的情况下 突然出现第三个ip 且马上改了密码之后再次告诉共 第二天又出现同一个ip 请问是什么科技在改了密码 在你我知道的情况下 还能登陆我号 那么我只能是说此共把我密码泄露了
⚠️ p1是之前的V号 p4是改后的V号

miao:
展信佳。
自从16年注册了微博账号过后，一直没有怎么用过，一晃眼已经七年过去了，时间真快啊。因为你我又把微博下回来了，既然你不想让我知道你的账号是什么，那我也就不去找咯。

这段时间，我们之间的关系有点点僵化，你对我不再像之前那样热烈了。毕竟是我不懂事，让我来用十倍的热情来慢慢修复这受伤的心吧。还是要说声对不起，我的爱太小声了，没能让你感受到我的热烈。我又太木讷了，不懂的事情太多。

好想好想好想你。好想去找你，好想见面。思念如马，自别离未停蹄。下下周去找你吧，等我先攒攒钱。

想写很多很多的书信给你，但是又太久太久没提起过笔了。我怕纸太短，情太长；我怕小小的信封装不下汹涌的浪潮；我怕路太长，车马劳疲，我又爱的太急；我怕太过直白，有些不好意思，所以悄悄写在这里。我始终觉得，书信的形式非常的浪漫，胜过了口头的千千万万。文字的力量始终让我震撼。王小波那本《爱你就像爱生命》里面说的:“你一来，我就决心正经地，不是马虎地生活下去。当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你是我的军旗。”初次读得的时候，才是初中，不懂得其间的含义，只觉得文字坚定有力，一定是浪漫的。如今我终于也理解了这份情感。我们曾经初逢已是不易，又因意外分开。如今人间辗转四年，竟然又能重聚，谁知道是上辈子磕了多少头才求来的缘分，我真的想好好珍惜。多怪我懦弱无用，独自在人海中漂泊四载，却还是没能成熟，尽显愚笨。我在青春年少的时候遇到了你，又在麻木孤独的学生生涯末尾与你重逢，这么多年未曾成长，是我的悲哀。我还没有成为一个很棒很棒的人，只是从泥潭里翻过身来，灰头土脸地，抬头就看见了你，你就在对岸，等我勇敢。
我好笨，好笨，无能为力。千言万语索尽枯肠。
某某。某某。
最后拧巴地打出一句
“你在干什么呀”
中国人是比较含蓄地，其实我想说的是“我想你了”，但是又怕得不到回应。我太渴望得到爱了。
有时候觉得思念都会是冒昧，害怕你不再喜欢我，觉得厌烦了。
我真的读不懂气氛，不明白氛围，也不懂得隐晦，只是粗糙地藏起热烈的心，想让你知道，又怕灼伤你。
有的时候好羡慕你身边的人，他们轻轻松松就可以看见，我日思夜想的人。
我想你了
我想你
我想
我......
晚安。