其实我很久没有发微博了。我一直觉得这个平台是我不曾被人看见的。写下这些话，就像一个漂流瓶在信息的海洋里流浪。
大概是一封永远没有收件地址的信吧。
我一直在等待，却不知道在等待什么。
一直在执着，却不知道在执着什么。
偶尔觉得愧疚。骗人的，其实是经常。
大概是英语里often和sometimes 的区别。
最近一段时间回忆总像洪水一样涌来。我总在拿此刻的心境去想过去的人和事。我知道这样做不好。
因为人总会变。
我总在想，如果当初做的更好一点，会不会就会有好结局。
但心里有一个声音在告诉我，没有如果。
有些事发生了，就没有办法改变。我也永远没办法，以游离者的心态去看待彼时过往。
好像一切糟糕的事情都不存在了。当真的不再有未来的时候，就只剩下些开心的，欢愉的，在记忆里一遍遍反刍然后鲜亮生动的。
要不要去找回来呢。
我不知道。我想，糟糕的事发生自有其原因。有些话说出口，就已经不能再有以后了。
会难过的。那些，再也没有可能性的东西。那些，本来很好却被打破的东西。
我只是遗憾，没能定格在最好的时候，非要搞砸。
一次又一次这样，看走眼，付出心血。我好笨。
好朋友的概念，我总有新的认知，却又真的无法定义。
一定要这样，难过与想念时说出口，全都成了不值得，说服自己的理由。可一个人想想，却全都是很好很好的那些画面。
会恨吧，恨自己看错，恨自己最后也没能被好好对待。我不是一个温柔的人。却总愿意温柔至结尾。
最近做好多梦，有天梦到说了好多好多话给你，解释清楚了我所有的一切。没有误解，我的那些话都被听懂。
睡醒好开心，突然觉得释然了。
越长越大，再也没有力气和别人解释自己是个什么样的人了。
我一直一直在说真话啊。我真的好厌倦那些猜忌与怀疑。我从始至终，都是我所展现的这样啊。
为什么，大家还是不相信呢。
大概，有些人就要彼此误会一辈子了吧。
日子总要过去的，我们还要遇到好多好多人。我们还要错过好多好多人。
总有一天，我们都再也不会在回忆里熠熠生辉了。
一想到那一天，我就唏嘘短叹。
你会来找我吗。在赛博的世界里，在残存的回忆里。
不会再有什么交集了，除了做梦。在街上看到一些人和事时仍会与过去不期而遇。
我会想哭，却悲哀地发现没有委屈的理由。
大概是我做的太好了。好的，让我觉得一点错都没有。没有错，就不能愧疚，也不能哭。
我会想念。偶尔会想，有你在就好了。有很多很多想分享的故事，我都说给自己听了。见到讨厌的人的时候，会想还得是你啊。我们的吐槽肯定特别有意思那个时候就会特别想念。
但还好啦。我不想骗自己我不在乎。
我怎么，能做完美过客。我不能做。
以后要好好生活。
我会再等等。即使我知道没什么意义。
等着等着，或许我就走了。
真是的，女孩子气。
可是，拜托，不要忘了我啊。

讨厌自欺欺人。看到一个视频说的是她给我带入了饭局，诱骗她走上了那条道路。她担任的是老鸨角色我纯纯是单纯的，被迫的。
嗤，无稽之谈，绿茶行径。多大人了半夜说我们一起去酒局，真的以为是喝酒吗？怎么不一开始就拒绝，自身存在侥幸心理。即便喝酒了有无数次离席的机会。被迫了之后也有很多渠道可以维护自己的权益 伤敌一千自损八百也得干不是，你没有干。你啥没有做，一方面得资源，享受了资源，最后还觉得别人逼迫你的。可真[666]，又当又立的代表，全中国第一朵白莲。没劲的事情（仅对那条视频做的解析，无引申意思）
真的是死于话多 ，（不说不痛快，不好意思）要避世一段时间。补补能量

虽然话是对的，但我就是做不到，我就是一个阴暗的小女孩，时好时坏，我对别人好她也要对我好，她不记着我的好，我下次也不会再对她好。因为从小到大我发现基本上是没有人主动的对我好，从来都是我主动去对朋友好，才得到朋友的回报，为什么都是要我主动啊，我就这么不值得吗，那我以后就只对自己好。[微笑] 我是那种我给你pyq点赞你不给我点赞我都能计较的人，我能大度到哪里去啊，我就是要忍不住斤斤计较，必须我给你一报你还我一报，操，我也很讨厌我这样，但我就是这样。