“ 我知道你早晚都会丢下我，我也知道我们之间无法公开，我更知道你的忙碌全都为了你的家，我甚至知道，我们之间没有结果，没有未来。可是我有什么办法？道理我都懂，我就是揣着明白装糊涂，坚持了一天又一天，康庄大道我不走，我偏走了你这条独木桥，只因有你，我甘愿当一个傻子，我该怎么跟你解释，在我毫不犹豫爱你的时候，恐惧同样无边无际。”千金难买我愿意，

我知道不该解释什么，解释多了，我离你就越来越远了。可是还能比现在更远么。
我知道先提出分开的人没资格难过，但很可悲的是，我用了几年的时间才明白一个道理：感情这件事，坚持不是意义，快乐才是意义。我才意识到在这段感情里，我不快乐已经很久了，或者说我自欺欺人的快乐很久了。
直到，我最近忙到北都找不着了，心脏都觉得超负荷了，还依然想着和你分享我的生活，想着怎么去抽时间和你呆几天，我才意识到，就算忙的要死了，怎么会没有时间理那个最爱的人呢。我去过的所有的地方，吃过的所有的美食，做过的所有的努力，憧憬过的每一个未来都有你啊。过去觉得你忙到没时间理我的那种“理解你”真是荒谬又可笑。家人你可以抽时间陪，朋友同事可以抽时间陪，曾经的男朋友也可以去陪，我做错什么了呢，只有我，没有时间可以陪。
我曾经以为是我太贪心了，想要的太多了，天天在一起那真是太贪心了，好，一年见一次面算贪心吗，两年吃一顿饭算贪心吗？七年了，去旅游玩几天算贪心吗？告诉我，距离我实现这些遥不可及的愿望，还需要几个七年呢？
对于我来说，我能想象和你一起的日子有多快乐，我现在的每一天过得就有多痛苦。所以想把所有的痛苦扔掉，就连同那些实现不了的快乐一起扔掉好了。
最后，你知道吗，爱与不爱，很明显的。

#520表白日# 唯有心疼，是爱情长久的良药！
心疼，对啊～快5年了～前天我突然意识到分离却是更加对他心疼！
偷看着直播有他的画面，深深地感受到舞台上没说话时低头整理稿件的认真，会让我多心疼。普通观众可能不会注意那些他并未发言时的细节，而我心里和脑海里深深地感受到如车轮在飞速运转的他的认真而紧张的模样，在我看来他每次认真登台，都像英雄一样，分分秒秒都是认真的魅力，所以不论成功与失败，在我心里他就是最成功的，当然也心疼他辛苦时的模样。
我发现这几年自己错误的理解那时分开的情况，他必然有隐瞒，为了我，为了保护我的善意的隐瞒！5年了，我时时刻刻不在爱恨交织中想他，而今天，也就是那一秒钟，來兮不再有恨，满满的爱和心疼涌上心头。
我想联系，可已经过去这多年，我俩已经不再是当年的模样，回想等待10年的提问，也都被一口回绝，回想竟然并不想和爱情生小孩，我知道此时的释然也算是跟自己握手言和了。
5年走不出来，也许往后余生依旧走不出来，到心底、最美的那片净土会一直有他的地方！
我想爱情除了心疼以外，再就是支持对方，他离别时的肯定与愿望，我会支持。
没有我的地方，他才能幸福心安。
在原地待了5年～我想是时候该往前走了，恨的执念已经烟消云散，仅剩柔软的爱与心疼，会让未来的路有得更释然更安然更温暖，情深缘浅，下辈子你等等我～DL～spt211 https://t.cn/RL8pcv4