殷墟遗址随行记⬇️
因为一部戏，来到一座城
看完封神榜，信步闲庭来到了安阳
所见正如之前所闻
果然
殷墟古地睡千年，
荒野小屯现农田

古迹遗址直接伫立在街头巷尾
面对朴实生动的烟火气息
没有那么多富有哲理的感悟
只是想用心去尝试触碰那份古老，聆听它的讲述
毕竟，它拥有着多个标签
甲骨文的故乡
周易的发源地
红旗渠精神的诞生地

和老友偶然坐着麻木去了王陵，便懒散的凑合着用它继续去了羑里城……往返近44公里下来腚部得到了充分锻炼。趁着久坐的底气，没所谓的一头扎进了八卦阵，居然走完了七卦，最后一卦在烈日暴晒下穿过了“妙趣横生”洞，出了卦阵！旁边的游客直言“你们之前玩过吧，看起来信心十足”[思考]殊不知，我们只是对于结果不太执着而已，秋老虎的天气里不能“太较真”，八卦阵里和老友一直左转⬅️，中断的最后一卦始于中途2次突发奇想的右转➡️，看来，始终如一还是有道理的。
PS：本想喝杯今天新出的酱香latte，这个小城却直接售罄下架[笑cry]
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记得上周五哭着说好像一件开心的事情也没有，那一刻仿佛失去了快乐的能力，突然回想起大一思政课上，我心不在焉的透过窗户望着窗外的那一抹绿色，耳旁是透过话筒传来的老师的声音，说着人要如何不为所动、自发的快乐，可惜我从未修行，以为顺其自然便能顿悟快乐的真谛

可所想与所为之间隔着巨大的鸿沟，最终淹没在冰冷刺骨的水里，变得麻木和妥协，心有不甘，却说着就这样吧，已经很好了，何必苛责，那样反复强调的话是发自肺腑吗？还是在自欺欺人，我们企图说服别人，却又像是在欺骗自己，以为那样就是真的。好似迫于现实无法升职的人，一遍遍告诉朋友，我现在挺好的，至少还有一份工作，没有失业；好似无法与红玫瑰牵手，一遍遍强调如果再来一次肯定不会喜欢上她，更像是只是记忆太过深刻，给予的真心太过热烈而慌乱的想要抹去；好似想做雄鹰却无奈只能成为吗居于檐下的雨燕，不厌其烦聒噪的诉说着有一方小天地已是美不胜收……但除此之外又能如何呢，若是努力配不上野心，知足常乐也是最优解，可怕的是既无天赋的加持，又无足够多的汗水，却又执着不甘，想来也只有痛苦

曾以为自己是个容易获得快乐和满足的人，一点点好就足以让我欣喜若狂，前些年的确是，那时的我从未想要抓紧什么，抱着“既来之，则安之”，“得之我幸，失之我命”，从未真正在意过什么，那时的生活就像一汪清澈的泉水，家人和朋友为我建起了城墙，虽不是波澜不惊，却也无甚风浪，我以为世界就是这样。那时的快乐是真实的，却也是易碎的

最近这一年我才开始从那座城墙探出头，瞥见了一角，仅仅只是一小角的真实的世界，初次看到它时，欺骗着自己：“我早就知道这个世界是不美好的，我早就知道的”，当那些不可抑制的坏情绪从潘多拉魔盒里奔涌而出时，我才恍然明白到，我还没有准备、没有足够的勇气和能力迎接他们

之于学业，那些欠下来的努力远比我想象中的难以偿还，而那些心有不甘又是如此的强烈，随之而来痛苦也越发的清晰

之于感情，就像小时候我倔强的认为，满天繁星，但我头顶上的那颗是我的，是为我而来的，它是那么的不一样，永远是最亮的那一颗，至少我可以唯心的那么认为；就像吃饭一样，商店开张大排长龙时，永不凑热闹，一年半载后才会光顾，但只要觉得好吃，剩下的三年便天天吃，而且永远只吃一个口味，不换品类……

我不知道生命的轨迹会推动我走向哪里，如此也仍在海浪上颠簸，但我想努力地找回我喜欢的自己
#如何拥有深度快乐的能力#

《我在》
我在体内注意到一个极其抽象的实体物，可以说是一种抽象的感受，但却更接近实体。我没有信仰过任何宗教，也对哲学了解甚少，只能从浅薄的认知中抓住一个最接近的描述词：“我在”。

这个“我在”，是一个非常宁静、平和，充满了爱的存在。

它让我能在情绪的漩涡中找到一个随时能回来的锚点。

意识到这个存在后，我发现当各种情绪从身体上流过时，我感受到这种激烈的情绪，却不再被情绪控制了。

如果我哭泣，悲伤这种情绪也只是表层，无法动摇那个存在的平和。只要我牢牢抓住它，我就可以在体会各种高强度情绪的同时避免失控。

不是我被动地被情绪操纵，而是我选择去体会这种情绪来消解麻木和空虚，或是去记录各种细节以便在创作时作为素材。

我一直是个高耗能的人，以前遇到处理不了的感受时，只是一味逃避，但现在我大概是可以更勇敢地去面对各种情感和焦虑了

写这段文字过程中的碎碎念：
• 第一句话，“我在体内注意到一个……”中的“体内”这个词，写的时候想了很多词来形容这个位置，“精神领域里”“灵魂里”“心境里”“脑海里”……但这些词的位置都感觉太虚无，似乎与我有种距离感，于是我最终选择了最朴实无华最亲近的词“体内”