你问我，在一段感情中一个人太主动了是好事吗？
可是你不知道，从最开始的每天早上的早安，变成现在隔三差五的问候，从最开始每天的无话不谈变成现在下班才会联系，还记得那会你常常和我分享你的生活，你每天吃什么饭，到最后那根黄瓜也没有了后续，让我有一种落差感，也许这就是三分钟热度吗？
我本就是个慢热的人，我对你说，我不相信爱情，我觉得别人喜欢我都是有目的的，要确定他喜欢我，那么我要经过无数次的试探，反复确认，才会敞开心扉，可能很多人都是在这个过程中被我筛掉了，我更加确信自己是对的。
确实，你是一个很特别的人，有些细节上做的确实很好，我常常会幻想着以后，尽管他们说不要幻想和一个人的未来，万一想半天最后不是他呢？岂不是很失望呢。说实话，我从来都没有这样过，我已经很努力的在克制自己了，你说你喜欢我，我老是想问你，喜欢我什么，只是好像没有听到我想要的答案吧，我怕我如果太主动了会被伤害，我没有办法去承受这种痛苦了，他们说爱一个人如果有十分，那么只表现出三分就可以了，还有的七分是留给自己的退路和尊严，我知道我这样想会很自私，不告诉你也很自私，但是我的心不见了，我不敢仔细看你，看着你的眼睛，我忍不住。其实你和我的性格挺像的，有些事就想憋在心里，不愿意说出来。
我有时候生气的点也挺奇怪的，但是好像每次你都发现不了，或者说发现了只是不想说而已，我也不想让你忽略掉我的生气，心里总是想着要是你能自己发现该有多好，然后你能哄哄我。唉，我想的可能有点多吧。
十二点五十七的时候你趴在桌子上眼睛闭着很消沉，我问你是不是困了，你犹豫了一下说是，我说那你快回去睡觉吧，你说一点了就走，我以为你是在开玩笑的，到了一点过一分，你看了看表又看了看手机，说一点了，我走呀，我愣了愣说好，没有往常的亲密，你径直走向了门口，我说慢点，你说好。听着你离开的脚步声，心里有个地方好像堵得慌，后退了几步坐在凳子上发了好一会呆，直到你回家后发来的消息，几句简单的话语就说了晚安，晚安，好梦。

对唯一的前任告别，由一场电影的开始《前任3》，但是没有等到即将上映的《前任4》就已经散了，6年，我曾经很爱，我没有想过会走散，更加没有想过会以这种方式结束，今天是第175天，我从突然告知，接受事实，被丢弃，被一起背叛，然后我去努力挽留，到悲伤，心碎，恨意，心累，绝望，放弃，然后自救，疗伤，戒掉依赖，戒掉想念，戒掉早安晚安，戒掉所有节日，屏蔽了所有跟你有关的人，删除所有关于你信息，离开了城市，做到不闻不问，不关心，不做朋友，然后认真生活，相信时间会治愈一切，然后我不焦虑了，没有了不安，开始发现这种感觉真好，整个过程是我一个人治愈，因为相信那一句话：没有人能阻止你变好。
你曾经很爱很爱我，对我很好，很迁就我，我不想去摧毁曾经的好，我应该感谢你，这段感情本来就不平衡，早就应该走了，只是很遗憾没有好好的结束，疫情来的时候，都没有把我们分开，疫情好了，而我们却散了。
我其实很怕现在正在发生不好事去覆盖曾经的好，其实很伤感，因为我怕，我现在已经记不清楚好的你了，我也怕连一点点好的记忆都没有，已经不知道怎么去说了，想对曾经好的你说，如果是你，你应该不会伤害我，应该不会丢下我，应该不会让我哭，该很懂我，可惜好的你被坏的你打败了，再见了#与青春告别#

2023年已经过去大半，也年近30了，有各种各样的焦虑，前途也一片渺茫，只希望踏踏实实做好事挣分内的钱望不要有阻碍。和老公一起从毕业开始租住过冬天灌风的阁楼，厕所间，合租的卧室单间，到现在的拥挤的一室一厅，想过上普通的稳定的日子还需要好多好多的钱，在苏州和他一起走过欠着学费两个人吃一份饭的日子。现在印象最深的就是学院的欠费名单公示有他却还要帮家里面还债。那时候连吃饭的钱都要下课去挣，从来没有想过有小孩家里这么不心疼。现在都不敢想象怎么完成的学业。陪他吃了很多女孩子没有敢去吃的苦。可是自己很努力了依然能力有限，仍然不敢生小孩。干过许多工作依然挣个7、8千都需要熬夜，父母也即将退休，希望能过上普普通通的日子不要奔波，自己也能振作起来，开源节流。不然他可怜我也可怜。还希望他能有点希望敢和我生孩子。主要是我们要有钱养！不然真的好苦不知道怎么坚持下去。今年颓废了几个月没有找到工作，希望快点有好的结果。