我摔了一跤，摔得好疼，可是我回头看了一下，这不是当初我自己愿意跳进来的吗，我站了好久，久到无法释怀，一开始以为这里是花，是路，是家，可是到现在我满身疲惫，伤痕累累，才知道，是劫，是坑，是深渊…

后来才知道，人气到极致身体会发抖，伤心到
极致心脏会跟着痛，哭到极致会难受到呕吐，难过到极致会眩晕……

放了我吧…这种日子 每一天都是煎熬！

这两天通过狗的事情发现一个道理，那就是以后谈恋爱结婚一定要找一个同样喜欢宠物有爱心的人，起码会保持尊重的，这点真的很重要。
发现很多家庭里都是不懂得尊重的，无论是小孩也好还是二十多岁的大人哪怕结完婚的人还有父母要把小狗偷偷送人的。

因为就在前两天家里面的大狗生了三只小狗养了快两个月，不舍的送人，准备两个在奶奶家养本身他们也愿意的，另一个自己留着吧。然后就被我爸下午送给了别人，因为他觉得已经有一个大狗了，不能养那么多。我问他，你尊重我的意见吗也不问我。真是一边生气一边因为小狗在哭，后来一只小狗被那个强行抱走的人还弄丢了。我更伤心了，觉得很不负责。更觉得自己没有照顾好它们，后来我把另一只要回来了。
因为觉得哪怕送，也要找到一个好人家可以善待狗狗的就行。

发现一件事情有同理心善良心软的人真的会感知能力更强，并不是一件好事，因为冷漠自私的人反而活得更开心的，真希望自己是后者那种人。一个朋友说正面也说明了自己是一个有责任感，有爱心的人。

属于自己的月份好像从没感受到快乐，所以“生日快乐”这四个字也就没有意义过，近段时间常挂在嘴边的话是“我才27周岁”，实际上可能是在提醒自己要28了，是个疯狂星期四，可以V自己50。上周很想写的那封信或者说总结，现在也不太想提笔了，好像在怕30岁之前的最后两年没法做到、实现什么。
许久没做过的mbti测试，果然每次做都是不一样的结果，所以相对应的解释也就没有什么值得看的。但每次其中的两个题都是我答得最快、最坚定的“善于猜透、看透别人的心思”、“善于用往常的经验、方式很好地解决摆在眼前的问题、困惑”。
2017年，济南最热的时候，没有空调，没有凉水，像电热毯一样的床铺。半夜12点，骑着共享单车，二十几公里的单程：狂奔。去盯着那盏灯，熄灭了。回去的路上，暴雨，没有感觉，半夜两点自己在厕所洗着车胎溅起的满背泥点子。其实，也不是什么都没得到，留下了那句“你要好好努力啊”，至今仍记得并践行着。
2023年，还是一盏灯，一直亮着，实在难受的要死，我要拉裤子里了，看到了“猜透、看透的心思”，走了。
我真他妈讨厌被骗啊！无论是善意的、恶意的、因为我的、因为对方的......
挺混沌的，会质疑自己到底是真心的还是想点到为止，行动和结果一直都是“真心的”，到不求得到什么，相反一直都是“我还能给什么”。挺小心的，不会打直球，但也从来不掩饰、假装自己真正的内心，所见即我。
真的好久不喝酒了，能逃的我都逃了，我讨厌喝酒，感受不到一点酒精的快乐，相反每次吐过后镜子里煞白的脸都会害怕的告诉我：别他妈喝死了。但有时候，真逃不掉，我尽力了。
桌上，他问我，你和上一任到底为什么？两年了，我没跟任何人说过，怕大家对她不好的评价，怕爸妈伤心，怕自己成为八卦的中心。我很隐晦的解答了，也又一遍告诉自己那不会是向往的生活。男人说我飘了，女人说她配不上现在的我，无关“飘”亦或“配不配得上”，我只知道那不再是我想要的生活。“又要好看的、又要会过日子的”这是他们目前觉得我想要的，是吗？挺模糊的一个形象，我形容不出来。
车祸后，上班的第一个月也是九月，晚上回家边吃饭边哭，哇哇哭，哭的很惨。就我和老巴两个人在家，到现在也不知道我爸是否知道有这么一出，真的好累，好累，不仅仅是因为丢了二十几万或者差点丢命而哭，也不是因为每天坐四个小时公交车上下班哭，我就是好累，好累。从那以后，我再没哭过，但是最近讲实话挺累的。
一分钱掰成两半花，三年了；睁眼工作，经常到半夜两三点，三年了。为了钱吗，也就只是攒了个首付，还是没法去奢求以前“眼高手低”的大房子；为了权吗，至今没个名头，也就只是大家口中：挺好的、什么都能干好的小伙子。
不记得从什么时候开始，我很少走进自己了，只有：我能为身边这个人、那个人做些或者带来什么，希望大家都好，尤其是那些有心理问题的朋友，我特别希望能让你们快乐，好好的享受每天的生活，但我知道，我心理也是有问题的，只不过我还算强大，能压得住恶魔。当然，你们知道我很累也更好，挺值得，虽然没人知道。
等到某一个时期，我想我的人格测试会稳定的，那时候是过上了自己向往的生活，有个三观合得来、节奏对的上、互懂的老婆，有个学会做人知道如何实现价值的孩子，应该没什么钱，毕竟攒了好久的钱最近打算买个房子了，或许会有个什么地位吧，也或许还是个小伙子。
对不起，还是对不起，我最近挺累的，9月份什么时候能快乐？别他妈想着过生日了！