哈哈，我是不是还挺不像一个大学生的[坏笑][坏笑]

我竟然，坐在了人群里写东西，这是怎么了？孤独怕了吗哈哈哈哈

我也曾是在操场上跑圈的众人之一，你说那时是不是也有一个人害怕孤独却一个人坐着呢？我害怕孤独吗？好像也不，几岁的时候来着我就能写出“享受孤独”，那时最爱的就是深夜被窝里的宁静，只顾低头赶路，未尝抬头看月亮

丞子，今天月亮离我好近，是不是代表你也没走远

等到可以抬头看月亮了，反而开始营造害怕孤独的感受，我害怕的到底是孤独吗？稍加思索，就可以窥见其实我害怕的只是改变，于是，我把它强加给孤立，孤独，迷茫…好像说得越严重，我越可以心安理得的逃避

可为什么我怕改变呢？我不想失去的究竟是什么？毕竟现在的我看起来好像什么都没有，或许我打心底里还是不想逃离那些积极正向的情绪，比如高考出分后全家人的赞赏和开心，比如在我心里始终放不下的丞子，还有大学前两年形同中心的地位，我好像都放不下

我深知自己是十分看重心的人，那我们想象一下，考研一战上岸211，有一个比丞子气质更好的男孩子在等我，也可以做导师圈里左右逢源必不可少的学生，你还会害怕吗？好像并不会，但好像，也没有很期待…

现在再去思考，我想要的究竟是什么？好像是一份简简单单的生活，但不是普通的平淡，而是自己想做的事儿在努力下仍然可以做成，但平时就是恬静的重复着日复一日，我好像真的不想再混迹在所谓的“名利场”，不想再为不知道意义的称号挤破头，我是个足够情绪化又足够脆弱的人，不想看见一点自以为不善的眼神，所以，真的不太想混迹在人群里

可能是短时间内接触的人太多了吗？竟发现大家好像都不过如此？刚刚看见韩韩也像我一样陷入低谷，这算低谷吗？本来我觉得是，可我现在却认为或许是正常的呢？是我前两年太浮躁了，做事儿总想要个结果，可人生，本就不是事事有意义啊。再去想，我是真的一点没有进步吗？当然不是，初入大学我好像整个人还有些抑郁，现在却没有了，可以很大程度的接受自己的缺点；初入大学，我觉得爱情友情都非常重要，值得我放弃很多，可现在呢？遇见过丞子，我完全知道了什么才是真正的爱，虽然有时还是不甘寂寞，却可以轻易辨别可不可行，然后有适度的相处，同时，丞子最后教会我的，不就是别事事求结果吗？懂得克制自己才是更应该做的。这些，不比所谓的荣誉称号更来的实在吗？况且，站在一个对我来讲有些幸运才站到的学府，我成为了全校153名学生代表之一，得到了学生会的优秀个人奖项，这对我来讲，也许已经是种该被看到的满足。而且，我想，大学教给我更多的是有自信的普通，是舒适着孤独，这些一定会是我人生莫大的财富。

那么那么，我前几天问的问题，做的这些又有什么意义呢？意义这不就来了吗？生活的道理总是藏在一件又一件日常大小事儿中，也要通过做些自己没兴趣的去磨练意志力和执行力，人家不都说嘛，实践是检验真理的唯一标准，但我总是思想上的巨人，行动上的矮子，于是才有些事儿一直失败，如果用两年，可以磨练我毛躁的性格，那也将是我很大的获得，毕竟以前我以为改不掉的[努力]

没事的，加油哦，我还是我，一点一点进步的，虽然在人群中，却可以看见自己的我，加油加油[打call][打call]

台风在哪我在哪主打着一个好运风[太开心]
谢谢这样我连妆都不化了本来就是很懒[哈哈]
感觉厦门和我想象中的完全不一样可能下着雨 吧？
希望是这么个回事 也奢求不了半点 ^_^
求你先别下了累了哥们[伤心]
呵呵哒芋泥香酥鸭还行吧没有很爱吃的感觉勒[亲亲]
明天尝点别的[嘻嘻][允悲] https://t.cn/EyPFKKk

想起你时会想些什么呢？会想你有没有好好吃饭，有没有熬夜，有没有想过我，有没有有了喜欢的人。想起《楚门的世界》里那句台词：见不到你，希望你早中晚都好。现在的我，常常会迷茫，又常常鼓励自己，醒来睁开眼的每一天都会想起你，可能我没有你想象的那么快乐，可是又没办法告诉你，稀里糊涂，怕你知道又怕你不知道，矛盾复杂的心理，哈哈，我都不知道你是不是你，不是你又是哪个你，搞不清楚，，