这几天一直和妈妈吵架，再去看这几天和姐姐的聊天记录，很恍惚。
你真的很蠢，但这是我在极度不理智的时候对我妈说的。其实就是吵架的时候，我记不清我到底说了多少污秽不堪的词语。当时脑子里想的是要把曾经她对我说过的话奉还。说到底，还是不够成熟。因为我很清楚我妈最大的问题是过于自我，而我仍企图去改变她，用言语去动摇她几十年来根深蒂固的观念。结果真正蠢的人是我。我的所作所为成为了纯粹的泄愤，还要打着教育感化的旗号。到头来，我和她并无两样。过去我总是刻意逃避她施加在我身上的影子，去做和她相反的事，用不同的思考方式。可我还是太小看了这扎根于血脉的影响，这些影响渗透到了我生活的每个角落。现在我能清晰的感知到我的行为方式愈发趋近于我妈，该惊叹血脉的强大么？还是说我真不愧是我妈的女儿，竟是如此的相似。可是两个自我的人的碰撞往往都是两败俱伤，我和我妈现在就像两只刺猬，明明都有柔软的内里，明明都了解彼此，此时此刻却只会疯狂朝对方亮出最尖锐的刺，并向薄弱点发起进攻，所以说亲人更能伤及软肋。
这样看来我姐应是随的我爸，她的情绪可比我和我妈稳定的多。但是有时候就不免担心，她变得如此的优秀，肯定也经历了很多事情，是否也会像我爸那样闭口不谈呢。可是没有开口说出的话，究竟有多少我也无从得知。但要说我姐没有被我妈影响，那是不可能的。最明显的一点就是我姐在有意识的和我妈保持距离，她对我的爱像是一种代偿，在拯救我的同时弥补曾经的自己。当然，这有可能只是我本人的臆测。当我说她更像我妈时，我姐明确表示了抗拒，她不想成为代替母亲的角色，她就是她，她和我的关系就是她就是我的姐姐。或许还有朋友这类次要的关系，但说到底根本无关紧要。有时候我真的看不清自己在家庭中的定位，有种找不到自己真正应该所处的位置在哪的感觉。而这一困扰在我姐绕开爸妈与我商讨事情的时候消失了，我和我姐可以一起谈论无法与外人和父母聊起的话题，可以拥有无数独属我们两个人的秘密。我和她成为了密友的关系。
最后我觉得我姐也是在补偿自己的证据就是，我同我姐说她是我的救赎的时候，有滚烫的泪从两人眼眶滴落。

1就想开家咖啡馆 或者说 把家装成咖啡馆住进去
2肆意享受我为数不多的独处时光 戴上耳机音量调到最大 我可以一直骑行 漫无目的的瞎走
3最近遇到了一个几乎接近理想型的男生 很特别 不会觉得爱看书很无聊 会给我推荐哲学类的书 很有教养（谦谦君子温润如玉 第一印象） 很自律也有分寸 喜欢小提琴 唱歌好好听 非常爱笑 完全长在我审美上 有一只非常可爱的小猫
4能接受并欣赏各种身材 性格的女孩子 唯独对自己很严格 你一定要很瘦 身上不能有赘肉 皮肤一颗痘痘都不要有 最好再白一点 能高一点就更好了 笑起来真的很丑很僵硬 我不该是一个淡漠的人 总是能发现别人身上的优点 但是转化率不高 有可能还会陷入自卑 我是一个不生不熟的人 时I时E 希望对别人多一点共情能力 经常做不到 情绪起伏真的很大 最讨厌这一点 很多人对我的评价相差很大 其实我在相处过程中很被动 我总觉得 别人怎么对我 我也应该同样对待他 所以我是倔强的 随和的 沉默寡言的 优柔寡断的 自卑敏感的 我也是自由的 浪漫的 真诚的 虽然总是想很多 但是自愈能力强 我与我周旋久 宁做我
5以后如果谈恋爱了 每周统一一天独处日 我总觉得 下意识的惦记才是爱的证明 我可以独自待一整天 但是看到了好看的东西还是会给你挑选 我期待我喜欢的人因为我的礼物而感到开心
6我允许任何人喜欢我的男朋友 我不会介意别人对他有好感 我只会庆幸 我喜欢的是一个有教养 有魅力的男人 同时我很愿意相信他的人品 他本身就很好很善良

来这旮瘩一周，出于对物价的忌惮摄入肉类主要靠香肠。上午逛超市想起了昨天扔掉的那大块牛腩——无论从使用价值和历史价值来看都堪称室界文化遗产，如果不是它成了整个酥梨市最臭的牛腩我应该会用它来炖咖喱。出超市的时候手里多了一袋西红柿和一颗球生菜，我也不知道拿他们做什么，随便买点，来都来了。也许可以做红菜汤或者煮通心粉，从橱窗玻璃里看我像提着一袋双色球。

今天第一次在美术馆转车，于是绕了个路去美术馆门口站了站。罗丹的地狱之门就放在大门外风吹日晒，地狱的大门果然不需要门票，向着所有人敞开。我提着那袋双色球站在这巍然瑰宝面前，被其中在洪水中挣扎的人们溅跃出水花打在脸上。海涅说的有道理，死亡是凉爽的夜晚。艺术确实让人有所感受，可是我看袋子里的番茄和球生菜却无动于衷，毕竟那门上找不到他们的族类。东二区中午十一点，漆黑的地狱之门前只有一人在赏味，这人应该看不懂，一脸茫然还提着一袋花花绿绿的蔬菜。不搭且不严肃。

待我回过神来转身的时候，要坐的车已经准备开走了。我没加快脚步飞奔起来，这里所有人都在慢悠悠地荡来荡去，跑起来显得不搭且严肃。

温带大陆性气候的正午晒得不行，阳光普照下只有路牌留出一道狭长的阴影，我紧贴着站立其中。白色的居民们完全没有遮阳的意思，地上都是他们的影子，没有我的。番茄和球生菜大概很不高兴，它们得一刻不离地享受冰柜的冷气而不是为了去美术馆门口看一眼这种无聊的目的被迫同一个傻瓜被列车抛弃在烈日下。我知道我有这一方阴影太狭窄，它们不属于这，虽然他们在被放进冷柜之前也是被这太阳扶养长大。

这儿的班车总是异常准时，可今天真的有些异常，电车居然迟到很久都没来。我同一本地妇人一起走向站牌检查本该到站的时间。我说“its too late.”她仿佛没听见我说话，又转身站到日光下去了。早上坐车的时候旁边也是位白人妇女，她推着婴儿车，车上宝宝看着我的目光炯炯，与我幼时照片上的眼神一样纯洁。

我还站在那微薄的阴影里。海涅说的话还有前半句，生活是痛苦的白天。