房租 生活费 学费 一起都不敢一块要，房租都要不来，说什么是不是给你了八个月的，谁家八个月房租两千多，手机没钱不说一直晾着，一直摧残着我还说我只有要钱才会去找，我们家真的很穷吗，为什么别人一到交钱，父母立马就给，我要提前很多天，有时候甚至不回信息，我也不知道，每次都是二十多天要一次，为什么记录是8/1-8/15 1000，15天就1000了，我也觉得我花的快，我也不知道为什么，我花钱就有种压力，但是也很想买自己喜欢的，我认为我没有花很多钱，但是我又认为花钱很快，还好下午下班回家早没有人，可以哭会，我真的花钱很多吗，我也不知道，我不知道为什么，一直不明白，我的妈妈我的爸爸为什么这样，让我成为这样的性格，自卑又有缺陷，我也很讨厌自己
我真的没有办法鼓励自己了，尽管晚上吃的螺蛳粉很好吃，我没有办法，我不在意这些，但是我也很难过，我只能告诉室友那些钱晚几天再给，这也是我不爱打电话的原因，不爱在人多的地方打电话

原来我们上次说话都是八个月之前的事情了 从初中到整个大一 几乎无话不说 我高中的整个最崩溃的阶段几乎都有你在 我很少有什么确信的事情 但我发自内心地觉得 你和我是世界上最了解彼此的人 别人不懂的 你懂我的 高三最后一次模考 我考的像个狗屎 我发消息给你 你没回 十分钟以后你敲了我家的门 我不想开 你和我就隔着门听着我痛哭 甚至我们一句话都没有说 最后两个人装作什么事情都没有发生 还下楼吃了碗麻辣烫 唯一一次断联 我看不下去你为她自轻自贱 像条狗 我花了大把大把的时间劝你 你还是一头栽了下去 那时候我第一次觉得 或许我们也是不一样的 到后来没过多久 我和你一样栽在同一个地方 几乎同样的 你陪着我流泪不知道多少个夜晚 最后看不下去我们两个也慢慢疏离开来 居然已经到现在这么久了 我不会再去找你 同样我明白你也不会再来找我 我们两个实际上就是同一个人 对自己没办法实现的期待都寄托到了对方身上 也痛恨对方的不争气 我已经很少和别人提起你了 偶尔听到你的名字我也开始慢慢麻木 就好像从来没有交集过一样 我甚至感受不到痛 直到今天 我和一个不在我们同时段的朋友说了很多 居然发现我们很多想法居然都很像甚至一样 可我没有感到庆幸 就像被突然击中 原来我以为的唯一 你是唯一了解我的人 这么轻易就可以被打破啊 而距离我上次说的永远 也早就过去两年了
没有人会喊我那个名字了 但没关系 我早就有了新的名字 我再也不会告诉别人我的所有了 祝你如愿考上吉大

二十五年的婚姻越过越远，我不知道问题出在哪里，他回家我都小心翼翼的看他今天心情好不好，每天给他讲开心的事始终都提不起来他对什么有兴趣，我只能说我尽力了生活靠一个人努力是不够的，每次提出离婚你对说爱我，爱家，是的你把工资都给我了，我不要求太多得给你空间，难道你的爱就是工资，你出轨我就得原谅装看不见吗，都说其他可以原谅除出轨就不能原谅，可是你不是只是一次二次出轨二十五年啊我一直觉得你会看到我的包容，你会好好的跟我过，我发现我错了你根本无所谓，觉得男人出轨正常所有男人都出轨。我现在决定放弃你了冬天半夜给你盖被子你不知道，在外面喝酒不管多晚都会等你回家，你哪里觉得疼我比你还疼赶紧给你买药到水给你。我不知道自己哪里做错了