这样的
今天四点半有个例会 但我那时候工作量还差一点点 想着不要迟太多就去开会了

然后明明说好5点结束的

组内有个人 组长说一句她就扯别的扯东扯西

因此浪费了好多时间 最后拖到5：25才走

开会过程中我被这时间搞得烦躁的....因为我在想就算我多快完成最后还是要延迟一点下班 我当时好怕他不等我下班了

33分左右我要关电脑的时候他走了过来说他要走了 我说你不等我了吗

他说我以为你要加班 我摇摇头 他说那我楼下等你

我收拾完后马不停蹄赶到楼下 其实他也不是很急

在休闲地抽着烟 见我下来烟没抽完就走了 我闻着一路上的烟味看着他一直拿着手机跟别人换班 还说要不要跟我换 合着还不想跟我一个时间上班呢

到了换乘 已经没有要送我回去的意思了

平静下来我是在想 这事我到底是生气那个组员一直在浪费时间(怎样这人都连累我延迟下班 我真的快憋不住要骂街了当时) 还是笑话自己恋爱脑
从5点到5点25真的心里一直揪着 就怕这个人不等我 真不知道有什么大不了的真的好笑我就为了这破事受了半小时的情绪折磨

引用下我老窦前几日闹我噶一句“你甘样以后无用噶”

#SVT中转周边[超话]# 家人们挂个人，气死我了，第一次给他发个对光，他说看不清，他说看着没问题的话就让我给他开链接（从头到尾聊天没有提到无暇这俩个字，我不认为我俩聊天的时候被圈写的那几个字等于无瑕）我就给她开链接了，然后我就给他又发了一次对光，那时候他就说我的卡有暇，说自己要完全无暇的了，很无语，哪儿有完全无暇的，他聊天的时候就没有提到无暇这两个字，然后他就非得跟我说他跟我说了，他要无暇的，还不付跑单费，我好气，浪费我时间感情[哼]

真实的人生很多时候是这样，爱不能彻底，恨无法决绝，黑白之间，是层叠的灰

【小紫，这个是我四月的投稿，之前的不用看了。

被裁员前因为我爸给我的心理阴影和职业压力，我有很多次想自的冲动，精神恍惚，忘事，割过腕，想过吃药。

但是，我爸爸得癌症了。我们半年没说过话了。他是一个被他父母pua一辈子的可怜人，一辈子只为了给父母养老，我爷爷说一句话他就能请假回家给我爷爷办事，就这还要被我爷爷说抠门，没本事（因为不会用app买菜，没有在我爷爷极力否定的情况下给他买三室一厅的一楼阳光房）。他经常羞辱我妈，说她不顾家不照顾我（因为没有做到我奶奶那样勤快果决），跟我妈冷战，让我妈在职场压力非常大的时候依旧对她冷言冷语。

现在距离上次吵架已经半年了，我妈问我为什么不和他说话，我真的无法忘掉曾经他给的崩溃和自我否定，但是，我真的不想让他生病，我不想他才50岁就失去生命，我不想让这么不公平的事情发生在他头上。

我给他找了全国最好的医生，帮他联系了所有能报销的途径，我翻了近五年的前列腺癌的所有文献，一边安慰我崩溃的妈妈，一边安排这些所有事一边半夜无泪失眠到凌晨四点，但我没办法张开口和他说话，所有的一切都没能击溃我，可是我自己的心理问题，我怎么都跨不过去，我真的很难过，这道难题我甚至写不上一个“解”字，我无法形容我是否后悔，是否还恨他，是否还能包容他。

我知道他不想花钱治病，他平时过得真的很节俭，很朴素，但只想劝他跟我去北京看病，做手术，我都张不开口，我怕他不同意，我怕他在某一刻又伤害我，让我难得建立起生活的信心再次崩塌。

酒喝得有点多，说的有点颠三倒四。祝各位姐妹的父母健康，永远不要遭受我这样的打击

我爸小时候对我真的很好，从来不凶我，那时候我就记得有困难找爸爸，他一定会帮我解决，可是后来奶奶生病，他就变了，即使他从不夸奖我，对我甚至没很多耐心，可是现在想想，那时我依然很爱他，毕竟那可是我爸，他为数不多对我展露的笑脸，跟我打打闹闹，带我吃我喜欢吃的，即使很忙也会带我出去玩，满足我的任性，前几天我帮他叠衣服，他有很多衣服破口都自己悄悄缝上，那一刻我真的泪流满面，我该怎么形容他，伤害我最深地，我最爱的爸爸】