梦见王菩萨养了个红衣巨鲨鱼齿的拇指姑娘小僵尸(但是这个小鬼她自己都不知道她吸够了血她太兴奋了就会变成和我们人类一样大的丧尸的)，我本来想叫他来当我邻居，他说不，他要另外租房子和那个小鬼一起要隔我远点，我去他那里玩，她穿着红衣妖精裙子兴奋地到处蹦哒，她却长着锯齿般的鲨鱼齿她到处蹦蹦跳跳的很开心，我趁她不注意趁它还没变大的时候，我就去扭她的脖子我就想先把她扼杀了再重塑，梦里比喻她是个蜡烛主意识是根灯芯，如果解梦的话，是比喻为沈银灯的，我就说王菩萨王菩萨快点按住她我们把她脖子扭断重新塑造，我们另外去买根灯芯给她换上她就变正常人了，王菩萨心不在焉的拿着手机玩游戏也不帮我按，她逃跑到旧屋沙发上墟的角落里，我又去按住它，但是我扭不断她的脖子(还是妖怪底子但是能活出个人的样子了，没被我完全把识神意识杀死)，它就变成根快烧完的熄灭蜡烛，我就拿着她残留的本体，我和王菩萨肩并肩有距离感地他悠哉悠哉地叼着棒棒糖跑到街上杨家湾(比喻为唐朝的胖美人国度)我们到处寻找新的灯芯和蜡油模型给它安上(然后有些好奇的年龄大的老太婆就以为我有男朋友了，其实不是我的男朋友，是我朋友而已，我们就是帮助一个拇指公主小僵尸变回正常蜡烛让它正常燃烧融入人类不再凶猛变异的过程。)，但是它旧的那节灯芯还是在当底子还没燃完(完全抽完她就会死掉)，只是接了一节正常的灯芯而已，灯芯与灯芯之间有断点，可能就新接的蜡烛和灯芯燃到断点那里就不会继续燃了，她旧体以前的蜡油是红色蜡油，因为有一节打底的底子是还是旧灯芯，所以旧灯芯那一节直径最小的一厘米高的蜡烛底子还是红蜡油，我们买了新的灯芯，弄了新的绿色的蜡油，接上了变成跟新的还没点燃的。

晚上收拾完所有的东西在房间里假寐，却一直一直睡不着，甚至有种想哭的感觉。到了临走前一天，终于有了即将离开的实感，心情很复杂又难耐。

参加完漫画座谈会后，我一直在本子上写一写，写什么呢？可能我希望的命运，可能我关心的问题，写着写着突然掉下泪来，觉得建筑学曾经也是这样繁荣的景象。

16年的时候兴致勃勃的入学，教给我最初的启蒙，最深的反思的我的人生当事人，很多走的走，散的散，很多因为政见不合，从紧密相连的朋友，连忏悔罪过，连彼此最最不堪的模样都见过，都可以相互诉说的朋友，变成了仇人或彼此不再愿意相见。这种痛苦到底是从什么时候开始的呢？同样具有敏锐的感知，明明应该成为最重要的知己，却无法互相依赖和信任，恍惚着错过着走到了今天。

我没心没肺地忙碌着，从建筑学逃亡之旅开始到今天，甚至没想过回头看一眼。和原先共同战斗的朋友聊如今因为绘画改变的价值观，被他们嘲讽或冷眼相对。我真冷漠啊，有时候我自己都不禁感叹道，明明我在建筑学之外的地方一直在讲述他带给我的价值和永远无法抹去的青春记忆，可我就是没法对着同行说一句，我希望你们还在奋斗，还在坚持。

从一个梦想逃跑到另一个梦想的我看上去像个诡异的叛变者，我的从容我的理直气壮让这段似乎早就做好打算的叙事变得更加难以下咽。我凭什么可以这样呢？我不禁在反思。我一直都是真正事业的局外人，一直到可以一点一点窥见艰难险碍的部分又觉得痛苦和挣扎。我没有咬牙切齿坚持下去，和个人能力无关，和时代命运有关，从这个层面上讲，我没有真正热爱的东西，我还是个自私的懦夫。

那天听朋友和我讲他在思考的艺术的痛苦，我劝劝说这和其他的痛苦比起来有什么呢，没什么的，艺术很幸运。还是太傲慢了吧，我被每一次规训着讲，太钻牛角尖的时候。把受到的这种傲慢也折射给了别人，真不是东西。

能讲述的，我能够品尝的别人的苦楚，实在是九牛一毛。

我想成功，想顺利，想得到所有人的支持的那种雄心壮志，似乎超越了对所有客观事物的热爱。我不知道这是正确与否，我错失了许多东西，也丧失了原先那么和人交心且真诚的意愿。我想做事，只有在事中才能感受到安全感。我不想再像以前，像建筑学，像英语口语一样，把热情停留在讲述上，最后变成了一大口莫名的哀怨。

被理想欺骗或者不被欺骗，日子都是这样一天天地过下去。我们还有一些喷薄而出的能量，不论是眼泪还是笑声，都想把它紧紧握住。

小罗贝鲁
因为姐姐的自我献祭明白母亲花诞生新生儿的真相。拯救的意义是什么呢？我想，对于罗贝鲁而言，最初的原因应该只是看不顺眼吧！明明姐姐照顾自己长大、承担大部分家务，却从来没有人记得她，也没有人在意她的价值。最后在履行“我们逃跑吧！”约定的前一晚，姐姐完成了自我献祭，戴着白盖头笑着走向死亡。因为姐姐知道她没有明天了。
我看到这里的时候很痛苦，想到现实生活中鲜活的人衰败枯槁的瞬间。我也有那种拯救她人的行为，现在想想，像是被当做play的一环。
最后，罗贝鲁和玛拉用神明的血满足了母亲花的需求，她承诺不再吞食人类血肉。但是这又有什么效力呢？贪婪者的承诺比纸还脆弱。但是人们获得喘息的机会，她们可以利用这段时间继续研究母亲花，直到把它连根拔除的那天。