今天下班路上，在路边碰到一个卖白菜的，白菜六毛钱一斤，我要了两棵，她说一共是4.98元，然后她小心翼翼地问我：你看都4块九毛八了，你能给俺五块钱不？我当时就觉着非常吃惊，吃惊于她卑微的动作及讨好别人的语气，觉得这都九毛八了，给一块钱也就二分钱的事儿，很正常呀！每逢去超市，超过五分钱都是收我们一毛呀，为什么她要这样呢？
于是我立马回应说：可以呀！
我问她：您有微信吗？我没带现金。
然后她拿出来一个微信收付码，说到：你要是扫码就不用给五块钱了，该多少就给多少就行。
我说没事儿。然后就给她转了五块钱，让她看了一下支付成功的记录，因为收款手机不在她手里，让她看一下，她能放心。然而，她却对我连着说了两声谢谢，谢谢！
我不知道她谢我什么？买菜付钱天经地义，她没必要那么客气，谢我多付了二分钱？那二分钱也承受不了她的两声谢谢之重。
离开后，我又回头看了看卖菜的阿姨，五十来岁，骑着一个电三轮，拉了一车白菜，白菜棵很大，但是心儿不是很结实。每卖完一份菜，她都会把外面脱下来的白菜叶收拾好从地上捡起来，她怕环卫工人收拾菜叶太累。
每逢遇到骑三轮车单独卖一样菜的，我都会停下来买一些，不是需要不需要菜，就是单纯的想买，总觉得我买了，他们就可以早一点儿卖完回家。
因为他们朴实善良的为人，每每都能感动我。他们生活在社会的最底层，但他们用自己辛勤的汗水，勤劳的双手，实在的生活着，温暖着这个社会的某个角落。（网友投稿）

晚上收拾完所有的东西在房间里假寐，却一直一直睡不着，甚至有种想哭的感觉。到了临走前一天，终于有了即将离开的实感，心情很复杂又难耐。

参加完漫画座谈会后，我一直在本子上写一写，写什么呢？可能我希望的命运，可能我关心的问题，写着写着突然掉下泪来，觉得建筑学曾经也是这样繁荣的景象。

16年的时候兴致勃勃的入学，教给我最初的启蒙，最深的反思的我的人生当事人，很多走的走，散的散，很多因为政见不合，从紧密相连的朋友，连忏悔罪过，连彼此最最不堪的模样都见过，都可以相互诉说的朋友，变成了仇人或彼此不再愿意相见。这种痛苦到底是从什么时候开始的呢？同样具有敏锐的感知，明明应该成为最重要的知己，却无法互相依赖和信任，恍惚着错过着走到了今天。

我没心没肺地忙碌着，从建筑学逃亡之旅开始到今天，甚至没想过回头看一眼。和原先共同战斗的朋友聊如今因为绘画改变的价值观，被他们嘲讽或冷眼相对。我真冷漠啊，有时候我自己都不禁感叹道，明明我在建筑学之外的地方一直在讲述他带给我的价值和永远无法抹去的青春记忆，可我就是没法对着同行说一句，我希望你们还在奋斗，还在坚持。

从一个梦想逃跑到另一个梦想的我看上去像个诡异的叛变者，我的从容我的理直气壮让这段似乎早就做好打算的叙事变得更加难以下咽。我凭什么可以这样呢？我不禁在反思。我一直都是真正事业的局外人，一直到可以一点一点窥见艰难险碍的部分又觉得痛苦和挣扎。我没有咬牙切齿坚持下去，和个人能力无关，和时代命运有关，从这个层面上讲，我没有真正热爱的东西，我还是个自私的懦夫。

那天听朋友和我讲他在思考的艺术的痛苦，我劝劝说这和其他的痛苦比起来有什么呢，没什么的，艺术很幸运。还是太傲慢了吧，我被每一次规训着讲，太钻牛角尖的时候。把受到的这种傲慢也折射给了别人，真不是东西。

能讲述的，我能够品尝的别人的苦楚，实在是九牛一毛。

我想成功，想顺利，想得到所有人的支持的那种雄心壮志，似乎超越了对所有客观事物的热爱。我不知道这是正确与否，我错失了许多东西，也丧失了原先那么和人交心且真诚的意愿。我想做事，只有在事中才能感受到安全感。我不想再像以前，像建筑学，像英语口语一样，把热情停留在讲述上，最后变成了一大口莫名的哀怨。

被理想欺骗或者不被欺骗，日子都是这样一天天地过下去。我们还有一些喷薄而出的能量，不论是眼泪还是笑声，都想把它紧紧握住。

Days Matter今天弹窗提示我来京一周年了。

看到校园里不断有新生和家长，轻轻地破防了一下。23届好幸福，可以有人陪同，父母也可以看看孩子即将生活四年的校园长什么样，告别也可以慢一点。去年来校第一天，因为该死的疫情，我爸妈只送我到校门口，就只能目送我离开了，其实那一刻我真的很想哭，但是有好心的宿管阿姨给我带路跟我说话，我也就忍住了。后来我爸妈今年五月份来看我的时候，他们对学校的很多建筑有所印象，我很诧异，他们跟我说其实那天送我到学校以后，他们在学校外围绕着走了一圈，在围栏外看了我即将生活的校园，所以对有些楼是有印象的。

去年来校第一天，因为疫情快递管理非常乱，我一个人来回往返了中蓝天桥无数回，找三箱从家里寄来的快递将近三小时，期间崩溃得在快递站最里面没人的地方蹲着大哭，还好后面快递被我一个个找到了。

羡慕他们赶上了好时候，一切在翻新、政策在宽松。但没事，去年觉得难的时候也过去了，回头看，也不过如此了。