乾陵的石像生，其中竟然有只鸵鸟，可惜没有熊猫。据说武则天曾经送过日本一对白熊，大概就是熊猫。沿神道直行，能见到举世闻名而神秘莫测的无字碑，当然历代骚人墨客最爱过处留痕，所以这无字碑上历朝历代的东西都刻得乱七八糟。接着就是无头的番人石像群，几十号石人就那么坚强的立着，充满了历史的沧桑。前面的梁山就是唐高宗和武则天的合葬墓，依山为穴，据说是唯一未被盗掘过的唐帝陵。陵墓真的完好吗？传闻上世纪八十年代，特异功能盛行，有关部门请来了透视眼特异人士，说其中武后和李治棺椁无恙，并排而列，主墓室后还有隐藏墓室，堆满各种奇珍异宝。特异功能看来真牛，什么分金定穴，搬山卸岭的本事都不需要，直接看看就行，不过可能很废眼睛。[笑cry]

爱那车水马龙，爱那灯火阑珊~

去了趟老区，好像打开了记忆的黑匣子~
忆起了好多几年前的记忆~

19岁，那个“酒鬼”的自己~
那个苏北的舍友，那两三瓶江小白和二锅头~

那段醉酒的话:“你要回去读书了，真好。好好读书~”另一个舍友的解读:“她平时不爱说话，但跟人的感情很深的~你要走了，她还是舍不得你的~”

好像要回去上学的场景的还在眼前，却已经毕业四五年~

年少无知不怕醉，岁月流淌后，却更加的畏手畏脚~
终于，成了一个怂怂的社会人~
或许，当我最爱的人儿都能够在世俗中如鱼得水后，自己也已无所牵挂，我还会再次起程~

愿再次启起程时，我还未老~

现在是2020年的11月28日夜里的8:16我下班回到家里，打开家里灯的那瞬间，突然想写一些关于我的野蛮生长，此刻写给迷茫下，并些许期待的自己，一切都是成长，包括热泪盈眶。
刚才我妈打个电话，我想吃什么，让我爸给我做，我随口说了句我什么也不想吃，也不想回家，并回到自己住的地方，收拾了房间看着，冷清几乎没有任何烟火气的厨房，我并不觉得这一刻我是孤独的，反而越来越享受热闹生活中的一些孤独气，孤独是人生的常态，幸好还有隔日的春色。
我收拾家里的时候看看我留了，几年十几年的东西，这些，那些我宝贝了十几年的东西，突然不再成为我的宝贝，如同垃圾一般让我丢出了门外，也不是一种释怀，也不是一种矫情，我开始放弃一些东西，并告诉自己那不遗憾。人生不能太过圆满，求而不得未必是遗憾。就在某个时刻我觉得我频频回头留恋的时光，与人，那一刻，我竟然忘了名字，人生忽如寄，莫辜负茶、汤、好天气。我一点也不怀念以前的自己，她太莽撞，太任性，太傻了，太无知，以至于她后来吃了很多苦，受了很多血淋淋的教训。
我留下了几十封感动自己的信，留下来往返城市的机票，留下来一路哄闹的火车票。某年，夜里凌晨2:00我到了第一次去的昆明，拖着被鞋磨出血的脚，靠着地图，在昆明学院门口吃了一碗面。某年，我从关林上车站到湖北，再从湖北站着回到学校，只为那一眼万年。某年，每个星期，从学校坐七路车，去火车站的邮局，在那里留下5元的想念。世界上的任何东西，都能轻而易举地背叛你，哪怕是一片阿司匹林也可以在你生龙活虎的日子里默默过期，在你头疼欲裂的时候失去作用。唯独记忆太过忠诚。
我从无数的梦里醒来，再从无数在梦里睡去，热爱世间万物，无最爱，无例外。
关于我的2020年应该是幸运的，幸与不幸都有尽头。我已经很久没有发过朋友圈，很久没有静下心来去想一些事情。在这几个月，我又回到了，没有朋友一起吃饭，聊天的生活，只有自己的状态。为了活得有意思，我可以牺牲掉很多东西。比如稳定，比如安宁，比如时时刻刻被熟悉事物裹挟的舒适感。随便别人怎么想，我都要过自己喜欢的人生。没有人能打扰我，没有人有资格评判我，我选择了我想要的自由，并为这份自由承担责任，我将永远骄傲，永远放肆，永远保持好奇心。闲言冷语我不在乎，快乐我自己找。人生便如一首绝句，平平仄仄平平仄。
大抵知心有庭树，亭亭一如你风致。
今年我爸51岁，我妈49岁，可是在我的记忆里，我爸还是30几岁，把我举的高高的年纪。我妈还是大嗓门，隔着门骂我死闺女。我爸我妈的身体频频出现下坡路。我爸我妈眼角竟然开始出现了那该死的皱纹，我竟然该死的到了27岁的年纪。讲真的，我时常不敢相信自己已经二十多岁了，曾经我以为到了二十岁以后，人生就会哗一下子变得壮观美丽，但不是的，更多时候我以为特别的，实际也不过如此，长大真的一点也不好玩。
什么时候最难过呢 ，是读到悲苦结局时 ，心里想着：世事本该如此。也忘了到底是从什么时候开始，生活的愿望变得很简单了。已经对惊喜没太大期待，只希望不要有突如其来的烦恼就好了。

小时候爱吃西红柿 ，以为会一辈子爱吃 ，等到长大不爱吃了就是不爱吃了， 没有理由。我没有错 ，西红柿也没有错， 错的只是那些自以为是的一辈子。
最后。

很荣幸能陪我走过这样一段路的人，以后你不管是大红大紫还是泯然众人，我都记得在夏末到初冬。我见证过你眼里有光并也认为前路有光的时刻。愿你野蛮生长，最终璀燦生光。
山水一程，已是三生有幸。
晚安