#77的回忆录# ｜乌镇 ｜2023.4️25
第一次和妈妈自驾的旅行！从南京➡️乌镇
在之后的日子里 妈妈回忆总会说
“这是她所有旅行中最开心最放松的一次旅行”
很开心成为妈妈人生旅行中的“最”[笑哈哈]
➡️到达乌镇已经下午六点多了
放下行李和妈妈去觅食 乌镇真的比想象中的还要美 四月末的晚上 天气不热还带一点凉意 逛乌镇的那一晚是很舒适的 看着逐渐亮起的灯光 把整个乌镇点亮 古镇又增添了一份别样的美
露天电影让我想到了小时候在奶奶家的广场上 大家围在一起看很难得才能看一次的电影 ！！
乌镇真的好大！每个商铺都好好逛 妈妈格外喜欢这里的丝绸店 看到一个就会进去逛一逛
乌镇邮局的风格也很独特 像是古早的邮局感
和妈妈互相写了一封信 还给朋友们寄了来自乌镇的祝福（虽然到现在都没收到 应该是丢件了 ）
还在这里吃到了不一样的美食 好吃！很独特！
...........（应该早点记录的！导致现在很多都忘了）
《 出门旅行

该吃吃

该喝喝

有事别往心里搁》
不过想起这段旅行永远都是开心的！！！！
夜晚的闲逛就到此～期待明天的快乐之旅[笑哈哈][笑哈哈][月亮] https://t.cn/Ryhagr0

最近好奇怪，总会在躺下的时候遭受回忆冲击，各种片段仿佛就是昨天发生的一样，我记忆力确实可以，不过不想记住的也可以丢进垃圾箱忘的一干二净，但这几天就像是被读取并恢复文档的似的，很多歇斯底里、丢人现眼和一些说不清道不明的人和事一股脑的涌了出来，这是要挂了吗？咋还有点像弥留之际回忆人生的感觉？一些当时被认为很重要的人，不断的一个个闪到我的眼前，想来挺可悲的，那么多人，有爱人有挚友甚至有当家人对待的，一晃多年，一个都没留下，我记住的全是他们的好，不是让自己释怀，而是放过自己抛下那些我自认为这些人对我的亏欠，真不是个小心眼儿的人，但是这些我认为原本已经忘记的就这样重新出现，是那么的鲜活，人和事唯独想不起名字，这也算是奥密客戎后遗症吗？

从来不认为自己是个绝对的受害者（也许当时会认为是的），毕竟过去了就是过去了，曾经如此珍视的青春都狗屁醪糟，多执拗一事我都放得下，按理说不应该。无法放下遗憾又无法倒回重来的人只能被不甘心的漩涡吃的骨头渣子都不剩下，咋还开始活在过去了呢？一把岁数伤痛文学也伤不动啊，现在我已经衰弱的平地卡跟头了都，又何苦折磨我呢？太糟心，真的太腌臜了。当然也有亏心事、幼稚且狂妄、蠢得要死的记忆，真心不想回忆，哪怕稍微想一下，都特希望搞个时光机杀回去，手抡圆喽给自己俩大嘴巴子，问问自己咋想的呢？这么就那么看不出个眉眼高低？咋就那么啥也不是还挺自信的？

人家三阳都好了开始积极筹备四阳，我这二阳的还搁这小火慢熬，熬就熬，大不了遭点罪，我命贱，肉体上的疼痛多难都挨得住，这咋还变向换道开始玩精神攻击了？一特么的躺下就是一集过去的二三糟烂事，这十五六来年破事不要太多，有那么几个人出现的时候我都惊愕，妈耶，这谁啊，咋还有过一段故事呢？空窗期挺长一人，还有露水情缘呢？要不说别做怕这怕那的老好人呢，尤其是看着挺社牛其实很窝囊的那种外强中干的人，小嘴叭叭的，到阵仗时怂的呀批，不然到了三十多岁的时候没准就会在某个得了新冠的夜晚回想起一堆窝窝囊囊的破事，闹心的睡也不是不睡也不是。

曾经信誓旦旦给我承诺的人，我不大想说啥（没给的轱辘一边旯去），防腐剂都过期了，有啥好说的。那些我当时视为真挚的友人们呢？拉倒吧，要死要活的后半夜我陪着，犹豫不决的时候我出谋划策，伤春悲秋的时候我跟着凑份子抹眼泪，现在呢？不知道在哪个犄角旮旯幸福呢吧？挺好。那些个跟我这真心换真心然后又消失的人呢？咋说呢，当时我没能力（最近也没有嗷），你没本事，我真心过，你真没真心我不知道，当年你啥心思我不清楚，如今我也不是个啥好东西，所以我选择理解，毕竟青春嘛，不是自己糟践了就是给别人祸祸了，一律按活该处理就完了。至于那些个站在对立面上的人，咋说呢？又没诛九族，我可不记仇，毕竟我赢面大的时候居多。至于非要逼着我抓个典型说说，那我想回到17那会儿，勇敢的说：“喜欢上我的人命得硬，克不住我的会有点惨，未来的路一定是不好走，可是没办法，我喜欢你，你呢？”。之后再就二十出头那会儿吧，我可能会说：“我想见你，带我走吧”。

那些不敢说的话之所以遗憾想来不过是没头没尾没结果而已，要不咋说多走走多见见，人就自然能成长呢，吃过见过更好的、眼界开阔，过去的那些纵然当时是极品，后来也就那么回事。

最后我想说的是特想体会一下软饭硬吃、不劳而获的感觉，有没有suger那啥那啥康康窝？我长得一般身材一般，也不咋年轻，而且还啥也不是，可是我心态好起点低啊，多可人er。

就这么着吧，睡觉！

深夜看到这些总会落泪，我时常在想孩子是什么，也很多次梦到自己有了个小孩子，女孩在其中占了四分之三，小姑娘脸总是圆圆的，跟在我身后屁颠屁颠的喊我妈妈，穿着碎花裙，扎着小辫子要我给她买一根雪糕，我总是牵起她的手满足她这一点小小愿望。
有次她翻看我的日记本，问我：“妈妈，你为什么会写日记。”我把这个小肉团子抱起来，搁在膝头亲昵地说：“妈妈记性不好，但又想能回忆起来自己经历过的人生。”
可能是因为最近常常做饭，自己也捣鼓些饮料，梦里也出现了类似的场景，我给她做饭，做甜点，饮料，看她吃的满手满脸都是也不生气，帮她擦干净，说：“吃的这么开心，妈妈看着也开心。”
但我不想要孩子，因为我恐惧自己不能成为梦里的样子，我或许只会指责她吃那么多凉的，小心长大后痛经，又或许会质问她为什么乱翻大人的东西，最后怒气冲冲的骂她怎么那么不爱干净，衣服不要我洗吗？
孩子是什么呢？我不知道，但我知道孩子不是附属物，不是炫耀的资本，不是生活的发泄对象，我恐惧拥有孩子，是因为我在恐惧看见自己丑陋的一面。
我渴望让这个梦里的姑娘能快乐一点，一点就好，太快乐了会忘记痛苦，忘记痛苦就会忘记恶意，忘记恶意就会遭受恶意，所以她只能快乐一点。