18岁经历了好多好多 有好的 也有坏的 尤其是到了尾声 其实总觉得还有很多有遗憾的事 幸运的是 我爱的人还在 还有机会去好好爱 其实不知道从什么时候开始 我晚上总会偷偷掉眼泪 不知道为什么 真的不知道为什么 好像是哭腺被打开了一样 但还好 睡一觉后都会变好 可能有的时候因为激动 有的时候因为难过 有的时候真的说不出因为什么 但总之我觉得其实哭也并不是件坏事 毕竟不好的情绪是要发泄的 今天晚上在露天的餐厅吃饭 还好有棚 突然下雨了 还不小 我其实一点都不喜欢雨天 电闪雷鸣 大雨哗啦啦地下 让我根本心静不下来 反而会急躁 我当时真的心理在想 怎么过生日不给我个好天！他在旁边说 你知道这是预示着什么嘛 我说预示着我19岁要有很多水伴随了 他说才不 是19岁一直会有雨时陪 我听完一下子就鼻头一酸 现在也不知道为什么突然又想哭了 真的希望吧我其实连续三年 许的都是一样的愿望 我猜他也一样 真的希望能够实现 我希望所有爱我的人和我爱的人都好好的[心]祝我自己19岁生日快乐！
ps.每次去蓝港都会去gap抓小熊 从来没有抓上来过 今天居然真的抓出来了！店员都惊叹了说好久没人抓出来过了！嘿嘿 我心想 因为我有生日加持呀！
pps.我今天许完愿 雨突然就停了 一直停到现在 也许是上天收到我的愿望啦嘿嘿

四年之后又回来武汉了，要在这里待上四年甚至更久。没想到四年前做出的决定最后居然坚持下来了。每每想到这总是会有点唏嘘，三年前大家都信誓旦旦地说着要去哪一个城市，哪一所大学，哪一个专业。结果没有哪一个人真正完美得愿，反倒是我这个曾经半途妥协过的人最后坚持下来了。看着录取通知书上的法学专业，忽然就对这三年的遗憾释然了。我一直想学文科，却因为其他人的压力和我的软弱选择了妥协，带着遗憾度过了这两年半。离开柳州前，我和同学们在高中校园内埋下了一个时间胶囊。其他人都埋下一封给四年后自己的信，我却选择留下那张我高二时因为伤病错过的校园歌手比赛的门票。我不想再带走我的遗憾了，就把它留下吧。

其实今年的我运气很不好，在高考前首阳，反复发烧了五天，在考试前一天甚至还在医院打吊水。暑假学车又遭遇不负责的教练，浪费了钱和时间。就连我的同学都觉得我这一年实在是太倒霉了，安慰我一切都会变好的，甚至还推荐一个风水大师给我算算卦哈哈。所有人都对我的遭遇表达同情，但我不喜欢那样。我的痛苦不应该是留着给别人同情的，应该是丰富我自己的。我期望成为«飘»里的斯嘉丽，对自己喊出Tomorrow is another day.这个举动要下定多大的决心，只有未来的自己知道。我并不是什么乐观积极的人，对痛苦也不可能一笑置之。但作为悲观者，我也更明白痛苦必不可少。我的自信也曾被自卑压倒，peer pressure也曾我感到焦虑。但那一切都在我承认自己的痛苦后变得轻如鸿毛了。这需要勇气，长大后的人总是会越来越胆小。扶着本就破碎的自己去追求生活，这种西西弗斯般的英雄主义，我想也是当下大多数年轻人的面对痛苦的优解吧。

今天我站在中南财大的校园内，想象着我未来的生活，还记得我四年前在武大的校园内也做过同样的事，虽然没实现能四年前我的愿望，但我却觉得很满足。不安，期待，又一次充满我的内心，我从来没觉得我活的如此真实。

我在一年前那个因高考迷茫的暑假中由一个落日救赎了自己。今年暑假我在又一次迷茫中去寻找那个落日，但是我错过了，它离开了，和我当时的迷茫一起。我失落，但我也同时明白着相同的落日不能同时救赎两个迷茫的我，我应该去找属于现在我的落日。

几个月前去看香 ，去之前我总觉得我的愿望太多，我有太多想求的，可我站在那里的时候，只觉得心里空空无所求
我那个时候就想，其实不重要了，很多事情都不重要，我这一辈子总会得到，唯有家人的平安，身体的健康，超脱人的掌控，才能寄予这些飘渺的信仰
今年我好疲惫，也不开心，但是好在我爱的人一切都好，我的心也踏实 我珍惜我拥有的一切